惯性的亲吻算不算爱情
原来陪伴如此
不知道怎么形容我们俩的关系，转眼间就已经认识六年之久了，断断续续的也联系了好几年了。其实我自己的心里一直都是非常非常坚定的，非常坚定的认为两个人是如此的不可能，但是这一次，竟然有些动摇，有些松口，甚至是也做了松口的决定。
2020年的自己其实变化挺大的，这一年自己过的真的蛮艰难的，但也不得不说难但是成长也很多。大四开学之后自己很明显的就感受到了一种莫名的孤独感，从未出现过的那种寂寥感。其实日常生活中自己一个人学习、一个人吃饭也是常态，但是今年那种一个人和往年的一个人感觉并不一样。日常都是和同级或者说和上一届的朋友一起玩，虽说自己日常生活中选择一个人前行，但是我心里很明白我背后有很多朋友在，有自己的影伴，也会有自己的书伴甚至饭友和驴友，但是今年一切都不一样了。大我一届的好朋友全都陆续离开青岛，或工作或入学，身旁几个同级的好友都在忙工作、忙考研，很多时候自己真的闲暇下来自己都不好意思找他们，偶尔才会和身边相熟的几个好友一起吃个饭，也仅是吃个饭而已。忙起工作来也越来越少时间去爬山，甚至说好不容易去一次面对那些大一大二的自己也明显的感觉自己无话可说，丝毫没有想聊几句的欲望。今年感受的最多的是一种寂寥感，正是这种寂寥感让我在另一个维度上了解了我自己。日常面对着所有毕业生都会面对的困境，同时还要多承担一些别的东西，今年还是会偶尔的面临一些存在主义危机，不知道怎么回事还会愈发的消磨自己对生活的热情。
就是在这样一种寂寥又填充的生活状态下，他联系我了。
高中在一起三年了，毕业就分手真实出现在我俩身上，但是和其他情侣不同的是，毕业之后的我们依然还有联系，还有纠缠，莫名的联系和纠缠。期间我俩也都尝试过各自新的恋爱，但一直没有断了两个人之间的联系。我倒感觉，我们之间，更多的像是一种家人之间的互相陪伴，而不像是恋人的那种心动。一直都很笃定我们之间的不合适，因此分开这么多年我一直也没有松口过可以在一起，一直都觉得每个人的情感其实都是复杂的，我俩之间没了爱情还一直有一种熟悉的友谊存在，因为实在是太过熟悉了，就像是从小到大的一个家人一样，分开三年来也是保持着一种一年见个一两次面、逢年过节问候一下，生日送个礼物的关系，就是一个老朋友。我很难跟我身边的朋友去形容这样一种状态，毕竟传统的关系中我俩这种关系就是很奇怪的存在，而且个中滋味也只有我自己懂得。他曾跟我表示过很多次“如果再过几年我还没有男朋友就跟他凑活着过吧”，这么多年来我也没有松口过，坚持活在当下的自己一直都表示，“我跟你见面的那一刻我是开心的我就只能保证当下那一刻，以后我无可奉告。我们之间就是一种朋友的熟悉感，很难再找到我们这种熟悉感的人了，我不想丢掉这种朋友。以后的事情以后再说吧，总之我们两个真的不适合一起生活。我不需要你给我各种各样的承诺，我也不喜欢这种承诺的束缚，或者说等哪一天我觉得我们这样的熟悉关系让我不开心了，我们的这种朋友的联系也可能随时结束，当然你也有这个权力。”
我自己也非常不理解的一点是，我就是有一种迷之自信，我心里会觉得他好像一直就在那里，只要我回头看看，他就一直在。我心里也会有一种很奇怪的笃定，亲密关系中我一向不怕失去，我总觉得如果对方不跟我在一起是对方的损失~ 这次的联系也是因为这是我们相识相知的六周年纪念日。本来不想答应的，因为真的很忙，没什么时间空下来待客。是那天听别人讲招聘的时候突然惊醒的，不知道为什么，就是觉得现在的自己很失败，各种事情都做得不好，惊醒到好像是“自己给自己留的退路太多了”。工作工作有一条退路，就导致自己找工作的时候不够认真，也没有投入足够的时间；爱情就更不用说了，自己愈发的也没有遇见另一个人的想法以及陪伴的欲望了，自己心里也会觉得好像怎么样后面都还有人在等我，各种事情因为自己有太多的退路就导致各种事情都没有做得很好，如今生活状态的得过且过好像统统来自于自己留的退路实在是太多了。也就是那一刻，我决定，生活中不能够给自己留这么多退路了。
一起吃午饭
接受了他的来青，甚至自己这一次很不同的是开始尝试展示自己了，把这个人带入了自己的生活。我一向是个很分明的人，很难去向一个人展示我的日常生活，我俩分开这三年虽然有偶尔的联系我也很少向他去展示我的生活，但是这一次，我尽力逼自己走出了第一步。中午见面，一起吃了顿午饭，让他陪我去办公室拿东西回住的地方，我就依旧做着我的工作，一下午刷我的网课，做我的作业，整理前两天拍的照片，期间甚至都没有讲几句话，我在书桌前一直忙着我的事情，他也在沙发做他的事情。期间只有下午5点我带他一起出去吃了个饭，饭后在沙滩散了个步，晚上依旧是我忙我的作业工作，甚至一直忙到晚上11点，没有交流，就像是家人一般的陪伴。第二天自己一天的课程还有工作，上午带他去学校吃食堂以及陪我上课，下午他自己忙他的，我去办公室上班，晚上上课工作，然后10点才回去。晚上9点多还没有回去的时候，他开始发消息问我什么时候回去，需不需要来接我，不用呀，明明我更熟悉好吧。打个车到楼下，发现他已经在楼下等我了，帮我点了顿外卖做晚饭，但其实我已经吃过了，但还是为了不辜负他的关心吃了一半。就那天晚上打车回去的时候，我突然感觉好像有点不一样了，原来有一个人陪伴的感觉是这样的。但同时我也会和津铭去分享，其实我现在还是处于一种无欲无求的状态，没有什么特别想要的东西，甚至说处对象也没有什么太大的欲望，这两天有人陪着我做事情我感觉也好像就这样，一个人上课吃饭和两个人上课吃饭真的没什么不同，甚至我也蛮享受一个人的状态的。津铭建议我去调整下自己的状态，我也觉得应该这样，所以当晚回去我其实是很认真的跟他聊了聊的。
彼此确认一下彼此的想法，他依旧愿意和我在一起，但我也表明说“我觉得我不爱你，甚至我不怎么知道爱是一种什么样的状态。但是我想明确一点就是，我不想再和你是这样的状态了，我再也不想给我自己留退路了，这种状况下去对你对我都不好。“我跟他讲了很多我的不稳定的点，只有确认了一个人能够接受我这些不稳定的点之后，我才能够继续聊下去：“你也了解，我和你认识的那些传统的姑娘可能不太一样，所以我想先问你能接受这种不一样的我嘛？能接受工作不够稳定的我吗，可能我真的会工作一两年就去上学了，没准还要出国读个书啥的；你能接受不够安稳的我吗，我可能真的不像其他姑娘一样，我工作之余做的事情可能会是爬个雪山，跑去徒个步之类的；能接受不够传统的我自己吗，我了解你的家庭，我也不想介入你的家庭甚至说即使在一起之后过年我们也可能是各回各家，我不想去你家，你也别来我家那种……”那天我好像是蛮认真的提了一些我印象中这个比较传统的男人好像接受不了的我的一些点的，甚至说是一些对于一般人来讲的极端的风险的，能很认真提出这些问题来对我自己也是一种很大的进步和挑战，因为我是那种一向不屑于和别人商量我自己的事情的人。他自己分享道：“其实我早就想到过这些事情以及这些代价，这么长时间我也学会了对你毫无要求，而且我愿意和你继续下去就是我考虑清楚了我在你身上得到的比失去的要多得多，我会觉得我自己的生活很多时候很无趣，很难再找到一个像你一样有意思的人让我想跟她聊很多，把生活变得有意思起来，我尝试过，但失败了，那个人不是你。其实我在你身上得到的远比这些代价多得多……”听到这段话的时候，我自己心里是很复杂的，我从来都不知道原来这个眼前的人已经改变了这么多，也正是因为此，我也开始松了一个口子，“如果下半年考完研，你可以选择来青岛待两个月，我们试试吧，相处那么一两个月，如果合适就可以在一起，如果不可以就再也不要联系了，不想再这样下去了，对你我都不好，就此打住吧，不是没有努力过，也就没有什么不开心了”。
现在的我们依旧是各自忙各自的，一个月可能也不会说上一句话，我依旧不知道自己心里怎么想的，但总是逼自己迈出去一步，给自己一个重新接受他的机会也好，让自己少一条退路也好，总归是逼着自己去做选择，不像以前一样老是给自己留退路了。
原来，孤注一掷没什么不好，给彼此一个新的机会吧，不论结果如何。
逐 鹿 山 海
活 在 当 下
一 起 分 享 成 长 与 爱
作者：晓燕r