有家可回,是一件幸福的事

每次回家,都是一个默默充电的过程,被熟悉的事物包围着,是一种巨大的安全感。
屋顶叽叽喳喳的鸟叫,半夜的狗吠和鸡鸣,院子里开得稀稀疏疏的花,风吹过树叶哗啦哗啦的声音,这些都是从我出生那天就伴随在周围的,直到我离家那天才意识到,再被这一切环绕着,有多难得。
有家可回,是一件幸福的事,这是在我网上看了那么多备受原生家庭折磨的案例后才领悟到的。20岁左右的时候,我曾厌恶原生家庭,抽茧剥丝地去探究自己性格根源,意识到身上很多讨厌的东西都来自多年来家庭的浸染。比如和很多父母一样,家人热衷于打击,“你真胖”“你真黑”这种话开玩笑般地说出来。“你必须要服从某种标准,才是一个好孩子”,所以我花了很多年努力去做一个“好孩子”,却因为压抑自己的天性闷闷不乐。鼓起勇气和父母谈心,却被嘻嘻哈哈地打发过去。很多个失眠的夜晚,想起年少时因为不被父母理解所受的委屈,半夜气得暗暗哭泣。
所以很早就下定决心,以后自己做了家长,不要这样。可是最后看了一本书,里面提到这样一句话“几乎所有女儿都会对母亲有所失望,因为完美的为母之道是不可能达到的,也是让人筋疲力尽的期望。你女儿犯了个错误,她认为一旦她自己做了母亲,就能做到正确无误。”原来我并不是唯一有这样想法的人。不过等我真的做了母亲,才意识到,就如同世界上不可能存在完美的人一样,世界上也不会有完美的母亲。无论多么努力,子女总会有怨言的,在你想不到的地方。既然如此,不如放松一些,按照自己的直觉而不是总是思考着对错去养育就好。
也正是这样的想法,让我和自己的原生家庭和解了。我开始思考父母的不善表达,是受他们生活的年代和阅历限制,他们不擅长开诚公布地和子女谈话。他们自己被语言暴力过,所以无意识地把这种习惯传递了下去。
最重要的是,要人格和经济独立、保持距离。独立意味着不会再受他们的情感绑架影响,比如“不结婚/生孩子就是不孝”,在经济上依附他人,就会丧失话语权。只要几个月见一次,再大的矛盾也会被相见时的喜悦掩盖,不要太久,久到问题重新暴露。
我不赞成如今再和父母谈他们造成的伤害,这样有两个结果,一是他们依旧意识不到自己的问题,毕竟那种思维模式根深蒂固了,他们不仅不会改变,还会进一步情感绑架“我辛辛苦苦养你这么大你只记着那点不好的”之类的。二是他们会心存愧疚,没有意识到自己的行为会让孩子心存芥蒂这么些年。这种愧疚感不仅会让父母痛苦,也会让自己痛苦。
不要揭开过去的伤疤了,生活要向前看。
寻找一个合适的伴侣,是重塑亲密关系的机会。毕竟父母不可以选择,但你可以主动选择那个和你共度余生的人。
永远永远不要靠近那些语言诋毁你的人,那种人会蚕食你的力量。遇到对的人,你会在这段关系中感觉放松,你会觉得自己平和又愉快。在原生家庭中遭受的所有委屈,都可以在伴侣这里寻求到安慰。
我很庆幸这个世界上还有两处安心的地方,父母家和老程在的地方,无论经受什么,只要在这里都会迅速平静下来。
带着孩子回到父母家里,我想起了很多小时候的事。
冬天的早上起床上学,妈妈冰凉的手伸到被窝里帮我穿衣服。现在我也是这样的,小孩醒来后我要去洗漱、准备早饭,给他穿衣服时我的手也是凉的。
小时候很怕黑,晚上不敢自己待家里,去院子里上厕所要跑得飞快。现在也依旧怕黑,冬天的晚上天黑得早,家里只有我和孩子,我就把客厅、卧室、厨房、阳台、卫生间每一个灯都打开,孩子睡的时候,我就把小夜灯开得很亮。
小时候午休正睡着,被妈妈叫醒要带我去地里干活,迷迷糊糊的不愿意醒来。晚上很困的时候还不能回家睡觉,躺在她的怀里眯着眼。如今是我在要出门时小心唤醒孩子,和人在外面谈事时孩子困得嘤嘤哭我还无法回去。
如果不是回到家中,这些记忆早已丢失。如今我终于懂了,母亲在抚养我时对我的爱,和我现在对小孩的爱是一模一样的。

幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年 。

如同我父母的不完美一样,我也无法做到成为一个完美的母亲,但是我相信,我对孩子的爱,会成为他一生的后盾。

我妈种的花

我妈种的花

我妈种的花

我抱着小孩对他说,看花,小孩眼捷手快,一把把花薅了下来……

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