跑者李军：慷慨与慈悲

一提到慷慨就联想到一句成语-慷慨解囊。

意思也就是慷慨多半是指物质上倾囊相助。

而我在这里说的慷慨与物质无关。

慷慨在这里是和一个重要的人物关系有关，比如：

亲子关系中，父母与孩子；

夫妻关系关系中，彼此双方；

工作关系中，领导与下级，师傅与徒弟；

学习关系中，老师与学生；

朋友关系中，彼此双方；

.......

我发现很多关系的紧张是因为“高势能”的一方的吝啬，吝啬于认可“低势能”的所作所为。

在生活中经常听到耳朵都起老茧的一句话：

“我这么辛苦，其实要的不多，就只要他说一句认可我的话就可以了，但是得来的都是批评和改进。”

在生活和工作中，某一阶段中的“低势能”人群是很辛苦的一群人，他们努力的目的也许只有一个：内在被肯定认可的需求得到满足。

被满足了就会充满无限的动力，没被满足就会失望沮丧，如果感觉实在达不到高势能一方的高要求，最终自暴自弃。

特别是在孩提时代。

父母属于高势能一方，孩子是十分渴望获得父母的夸奖表扬，很多父母却十分吝啬与这句认可，往往会高标准，严要求。

如果父母双方都不提供这份慷慨，就会在孩子的内心造成巨大的自我价值缺失，这份缺失会让孩子用一生来弥补寻找证明，孩子不幸福的人生已经种下了种子。

更有甚者就是多子女家庭，高势能的父母会创造势能不均衡子女关系，比如骨子里的重男轻女，以及自身的喜恶的外在投射于子女身上。

多半父母不会承认，他们有这样的行为，父母经常性的说辞就是：“手心手背都是肉”，来表明自己的平等性。用“五个手指也有长短”来掩盖造成不平等后的托词。

所以在亲子关系中，高势能父母的慷慨是孩子未来一辈子的幸福源泉。

“我就是要证明给你们看，我不是你说的那样。”这句话是孩子耗费一生耗费幸福为代价的呐喊。

父母不会是永远高势能的一方，当父母老的时候能量双方就发生了转换，那个时候也许父母只能得到所谓的“责任孝顺”，得不到“亲密无间”撒娇亲情。

普遍情况是在孩提时代认为造成的孩子间高势能一方，多半因为“慈母多败子”变成啃老族，他们只学会仗势欺人，而正真在社会上本领不足，到了最后变成了“嘴甜手软”的人，一辈子一事无成，也是悲剧。

在亲密关系中也是如此。

亲密关系中也有高低势能之分，比如：

貌美如花的妻子，和还在奋斗中丈夫；

事业有成的丈夫，在家带娃的妻子；

地域差异，城乡差别的双方；

文化差异，学历高低的双方；

权贵差异，家庭背景高低的双方；

.......

种种的差异性就造就一方高势能，俗称“高姿态”，一方低势能的差别。这种差别在热恋期间容易被忽视，一旦热恋消退回归生活中柴米油盐，这种差异性就凸显出来。

高势能一方一般的表现形式就是：颐指气使，有一种天生的优越感。

如果高势能一方学习能力低下，情商低下，还有一种幻觉以为“优越感”是永远的，那么从高势能转化成低势能后结局也是令人唏嘘的。比较有代表性的话就是：

“当初他一名不文的时候我嫁给他，现在倒好居然抛弃了我。”

“当初这么多人追我，我选择了你，而你却这样待我。”

“如果不是我，你会有今天吗？”

.......

如果平日里高势能的一方不是多一点的认同认可尊重，共同创造属于亲密关系势能生态，那么亲密关系就会变成陌路关系。强调一点：认同认可尊重就是慷慨。

花无百日红，人无百样好，世间万物的能量实在不断变化转化之中的，深处高势能的优势也会转化成低势能，所以“平等尊重，共同进步”，才是亲密关系幸福一生的秘诀。

在所有的关系之中都存在高低势能之别，高低势能不是一成不变的，是随着环境时间空间的变化而变化的，我们也不可能每天把经历都放在如何辨别这些势能的高低之别上，唯一的方式就是常怀“慈悲之心”慷慨予以“言施”“颜施”“眼施”“心施”和“身施”。