欲望与灵魂

#「闪光时刻」主题征文 二期#

在舒适区待了很久，今天我想走出舒适区，面对真实的自己。

欲望，狭义来讲，专指性欲，泛讲还有贪婪，放纵，一切死本能行为。

灵魂，指思想，意识等一切个体独特性精神力量。

我是一个假正经的人——距离我所反感下虚伪只差一步，我欲望缠身，但表面上云淡风轻，我很习惯思考和交流，但表面却躁动、拘谨。我习惯在舒适区称王称霸，做一个正人义士，但在无人处，我只是被欲望操控的野兽，俗人。

欲望

每个人都有欲望，也正是欲望推动社会的进步。男人都是下半身动物，我可以理直气壮引用这句话为自己辩护，但实在不光彩，便直说且只说我。

最早意识到生理成熟，感受到欲望，大概是初中看网络小说性描绘时的面红耳赤，也可能时更后来从网络上获得的擦边球资源。总之，很早，早于我现在成型的三观，我第一次踏入成年人的世界。

世人耻于谈性，我也不例外，一个人对抗、理解性的这很多年，我其实走偏，我偏激、愤怒，谴责女性不检点，深恨渣男，但本质来说，是性饥渴与性焦虑改头换面，披了愤怒与合理化的外衣来破坏，破坏的是谁？我自己，自此，我对世界，在消极悲观和不公之外，多了色情。

很多年，很多年，我都持有荡妇侮辱和物化女性的偏见，甚至不敢和陌生女性对视，生怕被看作流氓。很多年，我无法抑制心中的猛兽。

我很习惯将人生际遇比作白纸，涂抹其上的第一笔，很多时候决定了这张纸的主题、基调、内容。引导我进入成人世界的是网文和擦边球，所以过往这些年，我无比痛恨擦边球和小黄文——成人元素，过早进入了孩子的世界。

我是个很矛盾的人，书中得来的仁义礼智信不允许我孟浪，而名为欲望的野兽却总让我胡思乱想，我并不喜欢资源的自己，按心理学来说，我的自我一致性出了问题。

为了压抑薪资的野兽，很多次，我自虐，但显然，我未曾胜利。

资本厉害之处在于进化，当短透漏无法引起审美潮，新型软色情和诱惑就会兴起，我很努力压制内心野兽的四肢，下一刻它却脱困而出，占据了我所有的意志。

我很痛苦，很纠结，很矛盾，但我很清楚地知道，这就是我。我正在展开自己，卸下面具。我感到释怀。

灵魂

我是个容易动情的人，尤其喜欢，时日渐长，只会愈发藏不住。

有限的感情经历中，还记得，也自觉有意义的大概是三年的陪伴和一封突兀的情书。当然，都失败了，便落得了孤寡。

我并不向往，更不喜欢孤独，嫌麻烦，更觉得被忽视，才最终找了不喜欢社交的借口。我有幽默感，但不轻易示人。没有人愿意孤独，更何况我这样处于集体，渴望交流的人。我只是无处安放自己的自卑、拘谨和羞怯，更看不懂，三言两语便交浅言深的感情。

我喜欢读书，但实际上更习惯读书，这样，便有了稍许憩息之处，不用面对孤独以及孤独带来的失落，更不用计较什么人情得失。我渴望交流，但我并不愿意成为人群的附庸。《简爱》有这样一句表述：人可能有贵贱之分，人格却没有。我渴望平等地和所有人交流，我并不喜欢表演般的热络，过分客套，礼貌热情。

我很习惯高效、直接地利用自己的时间，不过分寒暄，不等待，这可能也是我总是特立独行的原因。

我向往集体，但抵触集体的潜规则，就好像拼命想挤进鸡群从雏鸡，发现鸡群忙忙碌碌只是无趣，便放弃挣扎，直面结局了。人总会孤独。

如果要我自己说我的灵魂深处有什么，也许是个问号：对这世界的好奇，对生命的好奇，但唯有人际，我丝毫无意，甚至抗拒。

我为数不多的趣味，大概是机灵，很多事我都能临场戏谑，甚而有更多趣味，但我很少做什么，觉得无趣，只想早早结束。

我没有恰到好处的情欲，没有有趣的灵魂。

我有的只是暴烈的情欲和求真好奇的灵魂。为什么写这个？

落在婚姻和价值观上。有人说，预感不会独身，但会晚婚。我不那么想。

我想，我可能会独身至死，因为我纠结、矛盾甚而撕裂。

如果每个人都如三体人一般透明，心思澄澈，那我想，我也许会如鱼得水，不用苦恼什么选择，但现实相反，我需要花很长时间才能甄别一个人的灵魂，这让我付出很多代价，也因此，我不愿再花时间在熟悉。说来好好笑，我之前好几次的告白都是直接说我喜欢你，我想对方也是极其懵逼的。

我悲观而消极地对抗自己的欲望，冷漠而无奈地维系自己的灵魂，却也因遇着几个好友，对这世间愿多几分耐心与希冀。我为什么敞开自己任人评判？

《将夜》有一段写宁缺打破天幕后的景象。“那是怎样荒凉而久远的景象，无数星辰闪耀，世界的一角正在缓缓揭开，那是一种叫做自由的味道。”

离开我的无病呻吟，打破自己的伪装，我轻松很多，也就获得了久违的自由