浮生若梦，终成一场空
残阳如血，劲风呼啸！此刻的我独自徘徊在这座雄伟的大桥上，大桥两边洁白的大理石上雕刻着精美的浮雕，栩栩如生的历代历史人物在浮雕中真实地仿佛要从浮雕中走出来似的。我仔细摩挲着这一幅幅精美的浮雕，感受着自从我来到人世间后这最后的一丝美好。我一遍遍的摩挲着冰凉的铁栏杆，彻骨的凉意透过我的手指尖慢慢浸满了我的全身，又一阵呼啸而来的深秋的烈风再一次将我的长发吹成了风中飞舞的黑色旗帜。
我裹紧身上单薄的黑色风衣，试着让自己感受到我在这个冰冷的人世间的最后一丝温暖，没有，什么感觉都没有，我的脑子里只能感受到冰冷，令人颤栗的冰冷，我的心脏好像已经停止了跳动，我血管里的血液仿佛被彻底的冰冻住，连勉强呼出的气体都带着寒气逼人的感觉，似乎下一秒呼出的气体就能瞬间在空气中结成冰冷的冰凌。
远处的树木花草在如血残阳的照射下罩上了一层让人如痴如醉的金色外罩，面前的大湖里倒映着血色残阳的影子，血红的太阳随着湖水的微微晃动在湖中照样若隐若现的起伏不定。幽深的湖水里面漆黑一片，那里是一个绝对安静的绝对安全的无人知晓的世界，那个世界里没有伤害，没有利用，没有诋毁，没有诽谤，没有诬陷，没有栽赃，没有陷害，那个世界安全清静的让人的心再也不会被任何人肆意伤害，那个世界自己那颗早就被现实的亲情，友情，爱情伤害的鲜血淋漓的心再也不会流出一滴血水出来，那个世界自己的泪水再也不会流干，自己的嗓子再也不会痛的连一丝声响都发不出来，自己的灵魂再也不会被现实的铁鞭肆意抽打的伤痕累累，连呼吸都带着夺命似的痛楚！
我最后一次梳理起自己这三十年来悲惨至极的人生，从记事起我就跟着奶奶一块生活，爷爷的早逝，父母的不知所踪，生活的极度贫穷熬干了奶奶对生活的所有热情，她不知白天黑夜的忙碌着，最后的所得也不过够我们祖孙两个勉强糊口而已。我从未在奶奶脸上见她绽放出一丝的笑容出来，我不知道什么是欢乐，什么是温暖，什么是美丽，留在我童年记忆里的除了饥饿就是冰冷，除了被人无休止的耻笑和践踏就是周而复始永无尽头的拼命劳作。十岁那一年我跪在奶奶面前靠我磕破头的乞求哀怜终于赢得了奶奶的同意为自己争取到了上学的机会，那是我第一次感受到心愿达成后的幸福，我第一次知道幸福的感觉有多麽的美妙！
我一边刻苦努力的学习一边用我所有的课余时间帮助年迈的奶奶维持着这个风雨飘摇的家，我以优异的成绩考上了理想中的大学，积劳成疾的奶奶却突然间撒手人寰。彻骨的悲痛让我在奶奶的遗体面前哭昏了一次又一次！仅有的几个亲戚帮我料理完奶奶的后事后用凑起来的路费把我送进了大学的校门！
四年大学生活我一边学习一边用课余时间做各种兼职养活自己，还清助学贷款。那些忙的昏天黑地的日子，那些累得让你近乎吐血的日子现在还让我记忆犹新。四年大学生活我没让自己买过一件像样的衣服，没让自己吃过一顿校园外面的美食，靠着自己的极度努力和极度自律我硬是让自己咬着牙得挺了过来。我还让自己收获了自己人生中的第一个和我有着几乎相同境遇的朋友。
毕业之后我和这个我用自己最真的真心相待的好朋友一路过关斩将终于拿到了自己心仪的大公司的录用合同。新的生活瞬间在我面前铺展开来，靠着自己的勤奋努力，靠着自己死不服输的韧劲我终于过上了我想过的生活，梦想中的新生活还没有过多久那个让我用最真的真心相待的好朋友却在我的背后狠狠地捅了我一刀，毫不留情的把我取而代之，将我的所有努力和心血化为了泡影！
我痛苦地近乎崩溃，我痛苦地无以复加，在我的生活最暗无天日的时候我自以为是的爱情悄悄地来到了我的身旁，我从没有遇到过那么暖的男人，他的安慰他的鼓励让我慢慢走出了被好友背叛的痛苦，我在他表面看来的温润如玉，谆谆鼓励之下再一次重整旗风，马不停蹄的向着自己理想中的美满家庭生活咬破牙齿的努力着，他却心安理得的坐在后方对我趾高气昂，颐指气使的随意指使着我完成他交待的各项事情，当他的公司在我一人费劲心血的努力下终于走上正轨，我满心欢喜的去迎接即将到来的美好的家庭生活时，他肆意捏造证据颠覆事实污蔑我的一纸文书瞬间打碎了我和他组建美好家庭的所有幻想，他无耻至极的话语直到现在仍然在我脑子里不停回荡着：“你以为我真是爱上你了吗！你以为像你这样没有任何家境没有任何背景的女人就真的能飞上枝头做凤凰了吗！你醒醒吧，别再做梦了，当初接近你的目的就是看上了你的工作能力，就是看中你能帮我把我的公司做强做大，而我却连你的工资都不用付，只需要对你嘘寒问暖一下就能让你为我死心塌地的卖命，这样的好事我去哪儿找呀，这麽大的便宜除了能从你身上占到，我上哪儿去占呀！”他阴谋得逞之后无耻至极的嘴脸在我面前不停回荡着，被极大的愤怒冲击着失去理智的我狠狠地向他脸上扇去，却被他抓住我的手臂恶狠狠的扔过来那份文书，：“诬陷诋毁你的这个事件被我做的滴水不漏，各个环节都是以你的名义做的，你要不想让自己身败名裂最好马上离开！消失的越远越好！”我盯着这幅狰狞恶心至极的面孔，极度的愤恨让我直直的昏倒在了冰冷的地板上。
等我醒来后我才发现自己竟然躺在公园的躺椅上，我所有的衣物全都在旁边散落一地，早起锻炼的市民们围观在我旁边对着我不停地窃窃私语着，我的头部像要炸裂开一样让我疼痛难忍，那个时候我以为我会嚎啕大哭，我以为我会让自己哭的肝肠寸断，我以为被自己相信的爱情再次算计，我会失去活下去的勇气。可没有，我什么都没有做，我只是冷静的在长椅上坐了一会儿，随即起身收拾好散落一地的衣物，让自己静下心来思考自己下一步的路应该怎么走。
熬过那段最难熬的日子后我再一次通过自己的努力过上了我想过的生活，只是除了工作我更加享受一个人生活的状态，我不再相信友情，不再相信爱情，我用书籍，音乐，旅行来填满我无尽的空虚与寂寥。
在我的人生中从未出现过的父母不知道通过什么方式突然找上门来，他们将我紧紧地拥在了怀里，满是皱纹的脸上老泪纵横，从没体会到过亲情的我看着和我长得有几分相似的两位老人，一时间竟然让自己呆呆的愣在了那里，任凭他们把我紧紧地搂到了他们的怀里。即使是奶奶一手把我带大，我仍然不知道亲情到底是什么，我不知道有爸爸妈妈的陪伴到底是一种什么样的感受。我想试一下到底什么是亲情，我想让自己体会一下公司同事口中被父母的爱心紧紧环抱的那种叫爱，叫温暖的东西。我把他们从破败不堪的出租屋内接到了我的房子里，我为他们买了新床，新家具，新衣服，我为他们买各种各样的保健品和保健仪器，看他们脸上乐的笑成盛开的大花朵的样子我心里莫名的有了一丝满足感，我以为我对他们的付出会得到我想得到的那个叫亲情，叫爱的东西，可没有，一次都没有，他们从没有像同事口中的父母一样做好饭等着加班回家的我，他们从没有在我累得疲惫不堪的赶回家中时上来对我说过一句嘘寒问暖的话。我太想让自己体会一下那个叫爱，叫温暖，叫亲情的东西了，就算他们提的要求已经超出了我的能力范围，我依然让自己哪怕累得吐血也会满足他们的要求，可我还是没得到过他们的爱，我还是没让自己吃上过一次他们为我做的热乎乎的饭菜，我还是得不到他们一句的问候与叮咛。我太累了，太疲惫了，我想过回自己原来的小日子，每天下班后看看书，听听音乐，在节假日的时候出去旅旅游。
就在我像一个从不知道疲惫与劳累的机器一样高速度的为着这两位老人运转的时候，更大的不幸再一次降临在我的头上。几天前的那个深夜，忙碌了一天的我回到家中竟然发现两位老人都没有睡觉，桌上还为我做好了一桌子的饭菜，还没等我来得及做好，一份房屋买卖合同就已经摊在了我的面前，那个叫父亲的人一边满不在乎的往嘴里塞着菜一边不耐烦地催促我快点在合同上签字，他们已经为我的房子找好了买家打算把我这套房子卖掉好为那不成器的弟弟还赌债，强硬塞在我手里的笔还没握好，父亲大声埋怨咒骂的声音就在我的耳边响了起来：“你当姐姐的为你弟弟还点钱怎么了，你弟从小长这麽大都是我和你妈一点点把他带大的，现在他出了事，你这个当姐的不管谁管！我告诉你，你弟这次捅的篓子有点大，即使把你这套房子卖掉也不够还他的赌债的，以后除了供养我们老两口你弟那一摊子事也全归你管了哈！别在老子面前哭丧着脸，你把脸拉那么长给谁看呢！”
我没再搭理他那一副理所应当的鬼样子，将目光投向了那个我应该叫她妈妈的女人，她满脸歉疚的神情看了我一眼，随即将头转到一边躲闪着我的目光一句话都不说了！我第一次让自己吃上了那个用所谓的亲情做出来的菜，代价是我拿命拼出来的一套房子和我的整个后半生，我想从菜中让自己吃出同事口中妈妈的爱的味道，可是没有，就算我将所有的菜大口大口地吞到了肚子里，我还是让自己吃出来的只有浓浓的苦味，那苦味从我的嘴巴里直接浸满了我的全身，甚至蔓延到了我的整个后半生！
我太累了，真的真的太累了，不光是身体上的累，心里的苦累要比身体的苦累多上成千上万倍！或许我还可以重新选择，重新开始，三次生不如死的摧残都让我挺了过来，为什么不能让自己开始第四次呢！可第四次又能怎样呢，第四次就能永远让自己摆脱掉心里的苦吗？不会的，再也不会了，那个叫做弟弟的男孩子注定是我一生永远都走不出的一个桎梏！我想了好几天了，父亲对我的犹豫不决早就不耐烦了，幸亏那个叫母亲的女人一再相劝，否则他对我的谩骂早就变成了拳脚相踢了！
面前的湖水幽深又寂静，现在只有那里才是我最终的归处了，书上没有一丝光线能到达那么深的湖底深处，书上还说那里冰冷彻骨，书上还说那里其实还隐藏着最悠闲的鱼儿和长得最美丽的时刻在水中舞蹈的碧绿的水草。总之即使那里让我终日看不到阳光，即使那里让我早就被冰冻住的身体再一次被冷水浸透，至少那里有我想要的自由，至少那里有我看不够的美景，至少我的身心再也不会一直浸泡在苦痛之中！
我站在桥头张开双臂像一只追求自由与幸福的小鸟儿一样向着自己梦想中的天堂飞奔下去，那个周围所有人的脸上都经常出现的叫笑容的表情终于出现在了我的脸上，一切置之脑后的感觉甚至让我禁不住的笑出声来。冰冷的湖水瞬间湮没了我的全身，我终于让自己的灵魂彻彻底底的解脱了！