鲁稚丨不要用威胁的方式说话

鲁稚，作家，亲子教育专家。著有《随心写出好文章》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，及《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部非虚构文集。

坐公交车，看见一个小孩，只有三四岁，特别闹，非要母亲给他钱，不给就撒泼。坐在前面的爷爷奶奶把他叫过去了。过了一会，他又过来要玩母亲手里的塑料袋，母亲不给，他威胁：“你不给，我不挨着你坐了！”母亲也威胁：“再闹，我把你扔下去！”僵持中，孩子又被前面的老人叫走。

过了一会儿，孩子又过来抢走母亲手里的公交卡。母亲让他拿回来，威胁说：“你搞丢了，我们都下不了车！”孩子又跑回老人那里，公交卡也没还回来。

颠簸的车厢里，就见这孩子跑来跑去。整个车厢，就只听见他们一家人的声音。

终于快到站了，老人要牵着孩子先下，孩子招呼坐在后面的母亲下车，母亲恨恨地说：“你不听话，我不下了，不跟你走！”孩子带着哭腔喊她下，母亲仍然稳坐着，孩子哀求不断，直到车到站，停稳，母亲才站起来下车了。

车上的人都松了一口气。我旁边一位大姐小声说了句：“这孩子养的！”

孩子的毛病都是大人养的，譬如那个母亲，她就一直和孩子较着劲，她一次也没有满足孩子，却从来不说出理由，不解释，也不安抚，没有让孩子明白自己的要求为什么得不到满足。

她一直在用威胁的方式说话，但她的威胁又没有一次是兑现了的。当威胁总是不能兑现的时候，威胁就失去了威胁力，变成一种常态的表达方式。她就只有不断地加重威胁的程度，不知到了最后，她还能以什么来威胁，毕竟最严重的威胁已经被轻而易举地用过了。

威胁是无能的表现，但很多家长惯用这种方式来控制孩子。

家长：“你听不听话？！不听，就不准吃饭。”

孩子：“那我就不吃饭。”结果你还得哄他来吃饭。

其实，威胁是最没有用的，威胁表示你已黔驴技穷，威胁的时候内心是虚弱的，因为你没有办法了。

孩子看得出你的虚弱，更糟糕的是，孩子可能会学习你的威胁方式，把这作为解决问题的模式，甚至以你之道，还治你之身。“你给不给我买玩具？！”不买，我就满地打滚。将来长大了，谈恋爱，“你答不答应我？！”不答应，我就跳楼，死给你看！凡是以胁迫的方式达到目的，其内在逻辑就是你必须听我的，不听我的，我就要让你付出代价。

孩子很多令家长头疼的坏毛病——耍横，使性子，折腾人等等——其实都是家长自己教给他的。当你要求他做一件事情的时候，如果使用的是命令和威胁，他也会学到这种方式，用命令和威胁来提出他的要求。家长如果只会表达愤怒，不能用平和的态度直接说出你的想法，那么孩子也会用愤怒来折磨你，他也不直接说出他的想法，而让你去猜，猜不中他就生气，要么折磨你，要么折磨自己，直到达到目的为止。

人际关系中应该是协商而不是胁迫，但协商的方式是应该在家庭中从小养成的。社会关系中，凡双边关系都应是平等互信、彼此尊重，而不是以强压弱。平等的意识也应该在家庭中从小养成。

懂得如何提出自己的要求，是人际交流的基本原则之一。良好的表达应该是直接、清楚、真诚地提出自己的要求，并且说明理由，如果遭到拒绝，要以讲理的方式沟通、协商，最后达成共识。

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