我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

有人说：“宁要浪漫的爱情，不要平庸的婚姻。”也有人说：“宁要平静的婚姻，不要动荡的爱情。”

这两种婚恋观看似是相对的，其实表达的是同一种意思：浪漫的爱情不等于动荡的爱情，平庸的婚姻不等于平静的婚姻，说到底，最理想的婚姻要么是浪漫却不动荡，要么是平静却不平庸。二者在措辞方面的不同，取决于不同人的年龄和觉悟。

对于年轻人来说，往往会追求浪漫，因为年轻是资本，有大把的时间可以挥霍。而人到中年以后，不年轻了，没有大把的时间可以挥霍了，当想浪漫却不可得的时候，就会渴望平静，远离动荡。

这两种状态正如周国平对爱情和婚姻的评价：“爱情大抵要死要活，婚姻大抵不死不活。”爱情更像一个挥霍青春的年轻人，婚姻则更像一个勤俭持家的中年人。

以上对爱情和婚姻所做的区分不是绝对的，因为有些婚姻中不乏浪漫和动荡，不乏要死要活的激情，只不过相较于年轻时的爱情来说，稳定了很多，这其实就是婚姻相较于爱情的意义所在：为爱情筑巢。

周国平解释说：“爱情是一只鸟儿在天空飞翔，它自由，但也需要栖息；它空灵，但也需要踏实；它娇弱，因此需要保护；它任性，因此需要训导；婚姻所提供的，正是栖息、踏实、保护和训导。”

话虽如此，但为爱情筑一个好巢不容易，要有鸟儿筑巢的勤勉、细致和耐心，如果没有这些优秀品质做约束，虽然也筑巢了，但却经不起风吹雨打。

换言之，两个人在为爱情筑巢的过程中没有细致和耐心，婚姻则容易动荡，容易发生争吵，比如以下两种比较常见的情况。

强求对方理解自己。

一个女人跟一个凤凰男订婚以后，她觉得既然男人许诺会让她幸福，承诺只付出不索取，于是她就把自己的房子过户给了弟弟，觉得以后跟着凤凰男享福即可。然而，凤凰男得知这件事以后，跟她翻脸了：“你没房了，我不想娶了，退婚吧！”

当她追问为什么的时候，当她列举他之前许下的山盟海誓的时候，凤凰男告诉她：“我本以为你是全天下最了解我的人，现在看来，你根本不了解我。我是承诺过要给你幸福，但是你就打算一辈子不为我付出吗？你有房子，我可以爱你爱得踏实。你的房子没了，一切都靠我一个人，我吃不消！”

很多人应该对这种“索取理解”的行为不陌生，因为有的人把这种行为当作婚姻中的一种正当行为，但凡对另一半有任何不满，就会指责对方不理解自己，有时候还会用这样的借口离婚。

虽然说夫妻之间需要互相理解，但是凡事都应该讲个“度”的问题，在婚姻中应该讲究“相互”的问题。从这个角度来说，很多人指责自己的另一半不理解自己，根本不是另一半有问题，而是自己有问题，无非是想用这样的方式掩盖自己的自私罢了。

因为这种问题而引发争吵的人，是没有教养的人，因为他们没有判断自己的行为是否合理，在索取理解之前，也没能做到理解对方。你不理解对方，却强求对方理解你，这种行为没有任何教养可言。

要求对方坦诚相待。

另外一种有关“理解”的婚姻问题也容易引发争吵，用周国平的话来说就是：“有些人非常踊跃地要求理解别人，甚至以此名义强迫别人袒露内心的一切，一旦遭到拒绝，便斥之以缺乏信任。”

这种问题很常见，有的人就喜欢揪着无关痛痒的问题寻根究底，认为自己交了底，对方必须把各种隐私说给自己听，但凡对方有所隐瞒，不愿意说，或者没听到自己想要的答案，就指责对方没有诚意，指责对方不信任自己，用这种给别人施压的方式谈恋爱，怎么可能会有好结果。

这同样是一种没有教养和修养的行为，诚如周国平所说：“仔细想想，我们对自己又真正了解了多少？一个人懂得了自己理解自己之困难，他就不会强求别人完全理解自己，也不会奢望自己完全理解别人了。”

虽然说夫妻之间有时候会忍不住争吵，但这种本能完全可以由我们自己掌控，只要我们具备了以上两方面修养和教养，只要我们摆脱了“对亲近者挑剔”的本能逻辑，争吵就会减少，甚至不会争吵，即便吵了也只是就事论事，对事不对人，夫妻之间能以此为基础“为爱情筑一个好巢”，何愁没有幸福。