我到底几斤几两值几钱？|冲绳・岛生活

有个魔咒啊，搬家到冲绳的人无论几年最后都胖了10kg。但是今天不是自曝体重来的，今天想到的是建立自信。

不知道你怎样，我发现我对自己的定位很模糊，过去三十多年都是起起伏伏的人生经历。比如我在大学以前近似自闭，到了大学又突然开朗起来拿完了几乎所有的奖学金，还有刻着编号的优秀毕业生奖杯，到了北京央企发现出身地都被嘲笑，自以为在成都人里面算好的普通话被无限嘲笑，后来机缘巧合派到国家机关，还有人坐飞机从「地方」上带着小哥哥小姐姐来请我们吃饭，下班门口就是长安街，手上资料都有xx总理的批示，再后来外派拿着公务护照到日本，发现理想和现实还是差很多之外，所有东西都报销和工资补贴自由高到超过想象，再决定搬家到冲绳，突然穷的要死，萝卜苗都不舍得扔掉，放在水里希望他长大一点好炒菜，你看我推送永远最后是夏天吃西瓜基金捐款二维码。

这种过山车一样的起起伏伏，再加上现在依然在治愈中的讨好型人格，导致我很容易被人带偏了。什么叫带偏呢，不知道你有没有。

比如我觉得湖南卫视「xxx」真好看呀，周围有人一说「什么跟什么啊，差的要死，怎么会有人把gay当爱豆」，我就不敢说什么赶紧换话题或者自己也很长时间不想看怕想起别人的评论，并且时光流失过程中我还会时不时被这件事情困扰。

比如我也不知道一件事情到底这种选择对不对，就习惯性的去搜百度，哪儿头疼发热了就去看看是不是癌了。到最后越看越像，讲真，我已经五年没有体检过了，我很怕查出来什么，直到今年我们医疗翻译搬家过来了，我跟我们徐总聊了很久才做好心理建设去体检，毕竟有专业的童鞋在身边的感觉比百度好。看吧还是知识决定见识。感激徐总定期被我骚扰的耐心，你就是我十年前的自己，我要跟十年前的自己说「赶紧买房！」。

比如我经常发朋友圈，会有人评论一些负面的，无论说我发的菜看起来不好吃还是我发的猫天天都是别人家的有什么意思，我就会下意识的删掉这个ID，做出逃避一样的隔离，以为可以不去想这些，其实不是的，他们永远在那里。

后来，通过一些心理学的理论/书籍和同样有困惑的童鞋们聊天，渐渐的发现，我真的不知道自己几斤几两值几钱，而需要别人的评论眼光甚至找我帮忙的次数内容或者说我坏话的频率程度来判断我是否重要，是否有能力，是否够智慧。我没有主动判断的能力，我怎么这么傻？

（画外音来自我双胞胎哥哥：傻就要认，错就要改）

顺便帮我哥征婚，坐标北京，大好青年，跟我们家做亲戚来吧～

很容易被人带偏的结果就是情绪不稳定，这给我自己和我周围的人带来了非常大的麻烦，不知道他们会忍我到几时，虽然我希望是一辈子和下辈子。我也很烦自己对于同样一个类型的问题，不同的人提出各种角度的质疑反对和批评嘲笑的时候，我都能同样的情绪崩溃需要安慰。

好吧，我终于敢承认了，我是一个没有自信的人，我有很多害怕面对的过去，我也不知道为什么即使是被背叛还要害怕面对，据说是因为讨好型人格都没啥自我的，容易用别人的标准苛责自己，用别人的立场道德绑架自己。无论这是个人还是一件事情，我以前选择遗忘和逃避，可是这些人会突然跑出来这些事情没有好好说再见的就像鞭子一样抽打我幼小可怜又无助的心

。我能走到今天，纯粹吉人自有天相的lucky和潜意识的自我拯救无数次。

不过，今年吧，我希望自己真正的自信起来，不低估也不高估自己，能够清楚自己能干什么，擅长什么，喜欢什么，并且清楚的知道这些的反面是什么，面对他们，让他们滚。

也是在我们医疗翻译的鼓励和帮助下（「徐总，别忘了赶紧买房」），我预约了专业的心理医生，还可以用国民保险的那种，希望能够找到解决办法，找到自己的压力点，情绪崩溃的点。或者，面对医生就是我的一个进步。

我很幸运啊，一半的时间都是满足的幸福的快乐的，因为我把周围安排满了只要存在着就会给我带来喜悦的人，无论什么事情，都会跟我说没事的，该吃吃该睡睡都会好的。这是冲绳带给我的爱和温暖，要感谢的人太多，只能感谢上天让我遇到你们。

为了给你们带去更多的爱和温暖，我要开始心理探索了，像定期看牙医一样定期去看心理医生，如果我有任何进步会分享给你们，真的会有效果的，就好像我们一个移居客人跟着我们医疗翻译（「徐总，别忘了赶紧买房*2」）到医生那里也解决了情绪问题之后给我发信息说「佳佳，真的推荐」。

正确定位自己的这种自信，解决了这个问题之后，我相信很多浪费的堵塞的断掉的能量和运气能被收回，带到更有希望的未来。到时候我再来告诉你，我几斤几两几钱哟。

还有，希望你们都不要讳疾忌医，觉得压力大，不开心的比例超过1/3，就去找专业医生看看吧。文末没有软广告，等我考完心理咨询师，可以找我

佳佳@在冲绳潜水