自恋也疯狂:有些人明明看起来那么普通,为什么却可以那么自信?

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这是书语人间为你解读的第626本书

《自恋也疯狂:面具下的极端自恋者》

大家好呀~
今天,灵遥将为你带来一本新书,名字叫做《自恋也疯狂:面具下的极端自恋者》
近年来,「自恋」一词由于被过度使用,已经丧失了其真实含义。
尤其是在当今社交媒体驱动的文化中,人们会热切地将这个词使用在社会各阶层人身上,无论是引起公众媒体关注的行为不端的政客/名人,还是在社交媒体上花式炫富的朋友,让几乎每个人看起来都很自恋。
事实上,极端的自恋不仅自负、烦人……还很危险。
他们缺乏共情能力,无法理解他人的细微感情,追求无限的成功,渴望他人的盲目崇拜;他们傲慢、嫉妒、自大,还会无情地利用他人。

那么,究竟是什么导致了极端自恋者的出现?极端自恋的表现都有哪些?我们又该如何与他们相处呢?
翻开这本《自恋也疯狂:面具下的极端自恋者》,你将找到问题的答案~
01.
极端自恋的成因:
自恋创伤
我们生活在这个社会里,每天既在与周围人发生着联系,也在渴望得到我的「群体」里其他人员,尤其是重要他人(父母、子女、另一半、领导、老师、朋友)的认可。
如果我达到了我设定的标准,实现了我的理想,并得到了周围人的认可,那么便有助于形成与支持我的价值感;反之,我的自我价值感则会受到伤害。
用心理学的专业术语来说,这些对自尊的打击被称作是「自恋创伤」,它们会频繁地以不满、轻视和拒绝等形式,出现在我们的生活中
你觉得你的报告写得很好,可你的老师还是只给了你C;
你觉得自己非常适合某个岗位,却让别人得手了;
在你的第一次约会(你自认为约会很顺利)后,对方再也没回过你消息;
《自恋也疯狂》
我们都会不时地遭遇这种情况,哪怕只是短暂的一刻,都可能挑战你的个人价值观,让你质疑对自己的看法:
也许我没有自己想象中的那么聪明;
也许我不像我以为的那样有能力;
也许我没我想象的那样讨人喜欢;
《自恋也疯狂》
你虽然不一定会将这种看法表达出来,但肯定会有过这种疑惑,并体验过随之而来的沮丧、不安与懊恼。
自恋创伤是不可避免的,不同的人会用不同的方式来对此做出反应。
通常来说,自尊心较低的人可能会将自己与外界隔离,切断与他人的联系,不愿意见人;其他人则可能会通过消除自恋创伤的根源来寻找抵御痛苦的方法:
X老师从第一次见面就不喜欢我;
我没有得到那份公司是因为我overqualified了;
现在想起来,那次约会没什么特别的,他没看上我,我还看不上他呢~
《自恋也疯狂》
从本质上讲,这些防御策略都是谎言,只是不同于普通人,极端自恋者往往会使用更夸张,但更偏激的方式,来逃避自恋创伤:
  • 逃避责任:他们会因为自己的错误责怪你;
  • 形成优越感:他们会用蔑视的态度来对待他们的批评者;
  • 攻击性:即使是对自尊最小的挑战,他们也可能被激怒,并愤慨地反击
结果,你便会发现,
无论你用多么温和、善意的方式去表达你的诉求,他们都会因为自己的自尊受到了伤害,对你发起剧烈的攻击。

哪怕这句话在其他人看来,就只是一句调侃。
02.
极端自恋的真相:
我是赢家,你是输家
通过前面的内容,我们了解了什么是自恋创伤,以及极端自恋者通常会采取的应对自恋创伤的方式:逃避责任、形成优越感、攻击性。
不同于普通人的自我保护,极端自恋者的攻击行为背后,还有着一种根深蒂固的认知模式,我是赢家,你是输家。

他们一方面会努力让自己成为人群中的佼佼者,击败他们所在领域中的竞争对手,或是让自己看起来比别人更富有、更受欢迎,更好看,或是更受尊敬,觉得他们是自己圈子里的「赢家」;
另一方面则会通过武力和情感恐吓,来迫使另一个人,通常是他们亲近的家人、朋友、同事,成为低自己一等的配角,借此来找到自己在关系中的存在感。
于是,那些与极端自恋者打过交道的人,都会体验过两种非常极端情绪:一种与优秀之人为伍的满足感;另一种则是因为一点小事,被所在意之人中伤的痛苦。
如果说,后者是受害者想要摆脱这段关系的核心动力,那么,前者通常来说,就是受害者越陷越深的根源。
03.
同你身边的自恋者打交道:
保持距离,别抱幻想
前面,我们已经说了,在关系中取胜,是极端自恋者发动攻击的根源,为此,他们能够不惜任何代价。
因此,与你身边的自恋者打交道时,牢牢地把握这种「赢家-输家」的作用机制,就是你最重要的武器。你只要不让自己陷入到与他们的争斗中,他们便没有办法伤害到你。

具体来说,你首先要做的,便是避免与极端自恋者建立亲密关系。
因为,虽然人们有时候会因为恋爱关系发生改变,但是这需要相互理解与怜悯的能力,这正是自恋者所缺乏的。
他们只会将你看做是自己的一个附属品,要求你无条件地服从与满足他们提出的任何要求;否则,便会对你进行情感虐待,直至你就范。

因此,请时刻牢记,一段关系良性发展的前提,一定是相互妥协;你单方面的付出与跪舔,永远都给不了你想要的结果。
其次,要放下不切实际的希望。
尽管向重要他人寻求认可与支持是我们与生俱来的本能,这个人若是个极端自恋者,他们通常会故意忽视你的渴望,认为这些根本就不算什么。对此,你可能会感到有些难受,甚至有些不适。
比如,你的父亲即便是一个只顾自己的感受,指责、辱骂脱口就来的人,你对他的爱还是真实的,还是会像别的孩子在意父亲的评价一样,去在意他的评价。
于是,你便会很容易陷入一种联系,还是不联系的挣扎中,然后进退两难。
在书里,作者的建议,是设置一些限制,以尽量减少对方带给你的伤害。
听上去这虽然会有些残忍,因为它违背了许多人心中固有的「父母都是爱孩子」的假设,但是,这对于保护你的自尊,与让关系持续下去,却有着非常重要的意义。
因为,极端自恋的人,那都是有毒的呀~


最后,是培养一定的同理心,抑制自己的报复冲动。
即便你生活在一个有爱的环境中,没有办法完全避免自恋创伤。因为我们都是社会动物,都通过彼此来定义和表达自我,所以我们的自尊在很大程度上也取决于他人对我们的看法。
因此,当我们在工作场所、家庭或是社交生活中,遭受了来自极端自恋者的粗暴攻击时,都会觉得自己受到了威胁。就与任何危及生命的攻击一样,我们会奋起反击。
比如,你可能会退行回无辜、受伤的立场,躲在防御的堡垒后面投掷批评的炮弹;或者会反过来指责对方,试图扭转局面。
简而言之,如果你意识不到赢家输家的作用机制,你就会受困于战场之上,在那里你忍不住对受到的蔑视与谴责报以同样的人生攻击,以眼还眼,以牙还牙。
这对于你来说,很显然是不值的。
所以,下一次,在被激起心中的怒火时,请学会抵制心中报复对方的冲动,而是去寻找一种让自己从糟糕的情绪中走出来的方法。
毕竟,人活着,不开心一天是一天,开心一天是一天呀~
以上,便是今天的内容。
祝好!
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