心疗日记 | 晚期乳腺癌转移患者的心声(节选)

节选者，乃不得已而为之。遗失若干篇珍贵记录，暂未找到。

▶静萍的涅槃重生：我的癌症康复之路

晚期乳腺癌转移患者的心声（一）

朋友在2018年3月6日第一次推荐了公众号“心疗”给我，我默默地看完了公众号的推荐，尤其是静萍的那篇心疗历程和方法的文章，深深地被她的那句话——“身体交给医生，把心交给自己”打动。

我今年38岁，是一名晚期三阴性乳腺癌患者，伴肝转移，肺部多发结节，化疗11次。

我表面看似平静，其实内心充满恐惧，似乎若无其事，但心里都积累了。在别人面前表露乐观，其实恐惧、害怕，假装坚强。

化疗前两次有疗效，第3次开始没有多大进展，第7次检查发现肺部出现结节，第8次换了更厉害的化疗方案。目前维持病情，因为发现时已经转移到肝，一直没有手术。

作为晚期癌症病人，深深体会到恐惧死亡对自己心灵的时时侵扰，因此，我仔细阅读了心疗的步骤，准备开始心疗。

当天晚上我就躺在床上做心疗，心疗的内容记不太清了，因为当时没有及时记录，对象可能是过往最恨的人，或者是对癌症病情或者死亡的恐惧，但是心疗的时间和反应却让我记忆深刻。

我躺在床上做心疗不知不觉竟然持续了一个多小时，浑然不觉！而且伴随各种发抖，哭泣，头皮发麻等等反应，太神奇了。

我过往从来没有出现过这种反应，做完之后，我浑身轻松，像是背了好久的一块石头终于卸下来了。

老公就躺在旁边看书，他看了我的反应，也是很惊讶，觉得很神奇。我做完之后，对老公深深地说了三句“我爱你，我爱你，我爱你。”而且早上起来后，第一句话也是“我爱你”，对孩子也是，一度让我的孩子不知所措，害羞的样子让我记忆深刻。这么肉麻的老婆和妈妈，他们从来没有看到过。

我尝到了心疗的甜头，但是当时却没有深刻体会到静萍说的，心疗需要重复，不断重复，大量、密集地释放，只是每天想做的时候，就想当然地做一下，每天早晚说“我爱你”，即便如此，也给我带来了从来没有过的轻松感，我的精神状态又回到了生病前，或者更好。

3月份我总共做了5次心疗，4月份没有坚持，这期间我的检查结果并不好，除了肝部，肺部又出现了小结节，但是我并没有感到比以往沉重。

相反，因为仅仅做了几次心疗，每天表达爱意，我的精神状态可以用“清明”来形容，而且我吃得好，睡得好，大便非常畅通，即便如此，却离我浸泡到心疗里还是差太远。

我真正开始学习和实践心疗，是因为我不小心看到了第9次化疗后的检查结果，老公跟我撒了一个善意的谎言，他告诉我肝部结节只有0.3 cm了，实际上肝部结节是0.7*0.9 cm。

当时我的心像慢慢沉入了一个从未有过的海底一样，郁闷和恐惧马上袭来，我想起静萍的心疗，我打开静萍的音频，放在旁边听，听着听着，感觉静萍说的每一句话都句句珠玑，全是干货，以前从来没有这么认真、安静地听静萍的音频，她的分享给我带来了更大的力量。

因此，我决定，以后每天将心疗作为自己最主要的工作，每天听音频和学习文章。我马上就在笔记本上抄下了心疗步骤中的第一、二点，准备对过往的情绪和现在随时发生的情绪进行心疗，这一天是2018年5月14日。

从这一天开始，我真正开启了学习和实践心疗之路，走得特别踏实。

期间每天早晚静坐一次，每天听静萍音频2-3次，方法详解和进阶版2个音频轮番听，听完音频马上心疗，并记录下来心疗的详细过程。

以下，我将我从5月14日开始记录的心疗笔记分享出来，不仅是对我这一阶段的心疗做一个总结，还希望能够通过我的分享，鼓舞更多人，尤其是像我一样的癌症病人，释放无处不在的恐惧，真正地深入到心疗，学习、实践，感知心疗带给自己心灵的释放，明白生活真谛，找寻爱的能力。

2018.5.14

下午不经意间发现，老公的口袋里装的最近的一次检查结果，并不是他之前告诉我的那样，有很大好转，虽然没有比较上一次检查，但是报告里面显示的结果，乳腺肿块依然没有变化，肝部结节0.7*0.9 cm（之前他告诉我的是0.3 cm），跟预期相差很多。

我的心咕咚一下沉下去，一种沉重和郁闷马上涌上了我的心头，我晚上吃饭时食不甘味，情绪低落，静静地呆在房间听完了静萍的心疗音频。

听完后，作为癌症晚期病人，时刻担忧的死亡或者治疗效果不佳带来的情绪，开始涌上来了。

我出去散步，一边走，一边和这些情绪呆在一起，不断地说“我爱你，谢谢你，我爱你……”

哪怕只剩下最后一天，我也要抛弃所有恐惧和不愉快，全身心地爱家里人，爱社会上的任何人，因为我没有多余的时间去恨，去生气。

想着，想着，泪如泉涌，胸口堵的情绪慢慢释放了。

正好一个病友打电话来，关于她的化疗是否坚持下去（她已经打了17次化疗），问我的意见，我将我刚刚所思所想跟她分享了，坚定地告诉她，听医生的，不要害怕和畏惧。她开心地告诉我，“谢谢你，给了我好大的能量，听你的。”

其实她是一个特别固执的家伙，这次听了我的意见，也是我的真情流露和分享感动了她，我非常开心。

释放了之后，我又走了几圈，准备回家时，我给正在加班的老公打了一个电话：“老公，我爱你，谢谢你，我想你了。”他听了之后，很意外，也很惊喜，马上丢掉工作，十分钟就出现在了我的面前。

我从来没有在电话里说过这么肉麻的话，真的，要谢谢你，乳癌，让我了解了珍惜和拥有现存的幸福，及时表达爱意，谢谢你，心疗！

2018.5.15

13:00

再次回顾静萍心疗的过程，学习并开始做心疗，很遗憾，没有记录过程。

14:30

午睡起床，之前总是觉得噪声太大，所以把阳台和卧室的推拉门关得紧紧的，窗帘也拉得严严实实。今天什么也没干，静静地躺着，感受自然风的吹拂，似乎也不错，竟然还睡着了。

不知是因为昨晚的恐惧情绪太强，还是今天气温太高，造成胸闷堵塞，今天的心口总是堵着的，因此，我决定抄下来静萍心疗的步骤，每天重复，一遍又一遍。

第一：对于过往发生的事，找到最令你烦恼，最令你担心的人和事，让它们像放电影一样重新演一遍，你会发现内心立刻会紧缩，抓住正在上浮的恐惧能量，轻轻地观着它，什么都不做，只是静静地观着。再一次的恐惧袭来，就再一次反复地观它，一次又一次，就是这么简单地做。

直到有一天，你发现，再想起这件事，这个人时已经没有感觉了，这个问题就被你化解了。

因此，对于过往的事物，我理解的方法和步骤应该是：

1、先找到过往最令我讨厌的事或者人，最重要。

2、然后和它们在一起。

3、每天重复。

第二、对于正在发生的事，当下就直接观着自己的心，对发生事物的波动，任何情绪升起，立即看着它，慢慢地，这种情绪就被化解。

因此，对于现在的事物，其方法和步骤是：

1、观着自己的心（立刻）。

2、看着它，和它在一起。

先从这两点开始实践，再看效果（15:56完成以上记录）。

16:13

我把我记忆中最恨的人和事梳理了一下，包括三件/个（用编号来表示）：

① 我的嫂子；② 我的婆婆；③ 我的儿子。

① 我还在娘家做女儿时，就目睹了嫂子很多不孝行为，爸妈一再隐忍，我都看在眼里。我结婚成家后，她也没多大实质性的改变，对家里人总是冷冰冰的，因此，我对她的恨由此而生。

② 我的婆婆很强势，从我怀孕生大仔开始，就关系疏远，我没有从内心爱过她，表面上却维持着知识分子的一点尊重，当面不发难，背地里却什么也不从的那种。

③ 一直都是我的焦虑所在，他的成绩，以及他的运动、阅读等等，似乎就像是我在一厢情愿地搭一座空中楼阁，总有差强人意的时候，因此，我很尽职尽责，想尽一切办法去提升他，帮助他，甚至是打骂他，我想每个妈妈都不过如此吧。

以上过往的三个最恨/最害怕的事，排序为①＜②＜③。究其原因，其一可能是时间原因，其二可能是呆在身边的时间长短，以及亲疏关系，因此，当我和①②呆在一起时，明显恨意和恐惧感没有那么强，但是想到③时，就像一股巨大的黑洞越来越大，越来越深地涌向我，一层一层地把我吞灭，直至后来慢慢地又把我送回来。

对于过往的心疗过程于16:25分结束记录。

16:38

开始清理对死亡的恐惧和对结果的担心。

只要一想到结果不如人意，恐惧感就袭来，马上和它在一起，静静地观着它，将这情绪放回到心中。但我发现，它还是像石头一样顽固，让我心头堵得慌，感觉好沉好沉，然后心中不断地对它说：“我爱你，谢谢你……”

效果依然不大，因为我的脑袋和意识开始胡思乱想，在想我还能不能撑到我生日那天（9.17），在想我还能不能过女儿的2岁生日，在想我如果到了临终那一刻，会说什么。一切都不由自主地浮现出来了，心乱了，所以我赶紧起来记录下来。

2018.5.16

10:44

对过往①②③相继进行重复心疗，感觉如下：

①心口还是有堵塞感，但是比昨天好一些，脑海中总是回想起她给我买鳝鱼（化疗期间补血）和对我好的场景。

②似乎没有什么感觉了，脑海里回想的都是我生病后她的好，她辛苦带我女儿的场景，精心照顾我的场景，还有每天操劳家务事的场景，泪水止不住地流出来了。

③昨天回想起他的时候，脑袋里和胸口像巨浪一样地吞噬我，但是今天，我似乎平复多了，虽然还是有些堵，但是他乐观的笑容，总是浮现出来。突然间感觉手是麻木的，非常明显。

整理感想：其实我们所谓的记忆中恨的人和事，都是自己觉得深重，当我们真正面对时却发现它们并没有你以为的那么恨，仅仅是一种记忆而已，你没有直面它们的时候，何时或是否已经被爱包容和化解，永远不会知道。因此，我们都被记忆所骗了，真实永远存在于面对中。

对当下恐惧和烦恼的心疗：

①死亡和化疗结果的担心

②早上某护士的不近人情

感受：

①跟它们呆在一起，并没有昨日那么堵了，但是心还是紧紧的，今天脑袋里没有胡思乱想，没有像昨天一样担心的念头了。

②因为我的化疗时间很长，医院的床位又很紧张，所以我私下和关系好的病友借了一个床，想躺着打化疗会舒服一些，就跟床位的主管护士提出来，告知她此事，请她能够接收。

本来我认为是一件很普通的小事，因为我打化疗的时间很长了，很多护士都认识我，平时也很照顾我，但是没想到她很坚持原则，不接收。顿时一种不快和烦恼就涌上心头，在做完心疗后，似乎没有那么堵心了，总在脑海里对自己说：这是她的职责，无可厚非。

20:30

面对儿子考卷上的88分，我们的心理预期还差蛮多的，本来纠结了蛮久，恨他为什么不能考好些，但是发现他的卷面上圈了很多重点，我很开心地准备奖励他，他很开心地笑了，我从内心里释怀了，不再纠结于他的成绩，而在于他的努力和进步，下次继续。

出去散步的时候，碰到小区里的一个熟人，问我最近怎么样，上班了没有。我很坦然地告诉她，我的病情，包括严重程度，近况等，突然发现我心中没有那么害怕别人知道，而是很坦然，很平静了，真好，我从内心里接纳这个事实了。

2018.5.17

6:20开始静坐。

脑海里时时会想起别的事，如小孩带画画材料的事，还有什么记不起来了，但是还是坚持做完半个小时，做完之后，有股“清明”的感觉，头部有点冒汗，很想上厕所。

今天看了一本中医书，决定以后多吃五谷杂粮、水果，多喝水，赤脚走路，静坐，心疗。

自从开始认真学习心疗以来，我发现每天的时间不够用，晚上散步之后，回家静坐，心疗，22:00不到就睡了，早上6:00准时醒来上厕所。

这几天天气热，因此出了好多汗，我喜欢这种汗流浃背的感觉，身体在新陈代谢。

刚刚翻了以前的日记，泪流满面。现在更坚定了心疗了，让自己清明，不要背负那么的负担，即算病情不好转，也要每天获得轻松一点，先自我救赎一下吧。

这个世界没人能救得了你的心灵，除了你自己，去做心疗去。

19:00

出门散步，赤脚走在石子路上，脚触大地，心灵顿时宁静了，走了半个小时，再穿到鞋子里，脚似乎变膨大了，我想是因为松弛了，虽然脚底被石头磨得有点隐隐的痛。

20:00

在公园的长椅上，对过往的①②③重复心疗。

回想①，不禁流泪，对不起，对不起，一切都是我的偏见，先入为主，所以我有错，向她忏悔。

回想②，心里不再是她的错，对我的不好，而是我身为媳妇对她的忏悔，对不起，对不起，我会更加珍惜你，我会每天真心真意对你们（包括自己的父母）好，而不是嘴上的一时说辞，或者金钱的陪伴，放声大哭，泪流不止，我错了，我错了。

回想③，妈妈错了，你已经很努力了，你已经很棒了，坚持打球，阅读，上课积极，虽然粗心，但是在改，虽然马大哈，但是善良、正直、乐于助人。

妈妈对你要求太多，妈妈错了，全心全意忏悔，接纳你的所有不足，好好爱你，帮助你改正。我真的错了，真的不会再指责你，只会轻轻地告诉你，该怎么做，我相信你可以，妈妈真心真意忏悔，对不起。泪流满面，放声大哭，头皮发麻，耳鸣，持续了大概三分钟。

整理感想：重复和坚持对于亲子教育产生的情绪非常重要，因为它是活动的，运动的，时刻发生在我们生活中的。彻底清理过往情绪，及时关注现在发生的情绪，关键在于重复和坚持，为什么感触这么深，因为我早上早餐的时候，又差点为了孩子单元考的成绩而爆发，幸亏我及时观住它。

2018.5.18

今天下午去了医院打最后一天的化疗，挂床，人很多，是个接收负能量的地方。有两个女人在谈论自己的婆婆，以及家里面得癌的老人最后恶化的情况。

我听了心里开始发堵，对病情的担心再次袭来，带上耳机默默走开了，但是我想对着情绪进行清理。

心疗情况：下午接触到谈论晚期癌症病人的状况，内心其实已经有了逃避和抵抗的情绪，因此，回来马上清理。

我不断对内心讲，如果我明天就病危，各处转移，胸腹积水，我明天就面对死亡。慢慢地恐惧和害怕涌上来，越来越多，越来越厉害。

我开始头皮发麻，头顶冒汗，哆嗦，泪流不止，放声哭颤抖，大约持续了5分钟左右。情绪慢慢又平复了，哭泣也停止了。

我又不停地对自己内心讲，“如果……如果……如果”慢慢地，这股恐惧和害怕又上升了，我又开始了之前的各种反应，持续了大约三分钟左右，情绪又下去了，但是我的胸口还是有些堵，堵得慌。我赶紧记录下来这次心疗的感受。

整理感想：对死亡的恐惧，非常厚重，需要大量、反复心疗。

2018.5.19

今天一帮朋友一起来这边公园，毕业聚会，来看我，年轻真好，为他们开心！

早上起来静坐半小时，脑袋里还是胡思乱想，明天听静萍的，把它记下来，告诉自己，不要再去想它，认真做，认真对待。

静坐之后，肚子很饿，早餐吃的很愉快，两碗稀饭下去，觉得肠道都顺畅了。

8:51

开始心疗：对死亡和病情的恐惧。

反应：刚开始心口收紧，全身发抖，发麻，头皮发麻，颤抖，但是没有哭。病灶（肿块）这里明显抽紧得很痛。

想到奶奶去世时（肺癌），癌痛最痛苦的时候，我没有感同身受，心疼她，照顾她，而是表面上，表情上表现痛苦，心底里没有感同身受，内疚和忏悔一下子涌上来，真心对奶奶忏悔“对不起”，并想到要对现在的身边人更加真心，对父母、公婆、老人、孩子，一切需要我爱的人，我应该真心。

忏悔的时候，泪流满面，泣不成声，捶胸哭过之后，慢慢平静下来。

整理感想：以前，我总是，自认为，自己是个善良的人，其实拷问内心，虚伪，虚假的情意，总是让我心虚。

2018.5.20

周末两天事情多，人多，他们来看我，我发现经过近一个星期的密集的心疗学习和实践，心灵宁静多了，恐惧和害怕依然还在，但是可以直面不逃避，我们已然“共生”。

不害怕别人看到我的不足，不完美，我就那么直白地、坦然地呈现在学生面前（之前我在他们眼里是“女神”级别），心中没有害怕，非常平淡。

这两天婆婆去看大孙子，家里顿时感觉乱了，我真心从内心里支持她去，没有以前的抗拒感，并能真心付出，对这个忙乱的家的一点尽力而为，没有任何怨言，一丝都没有。

感谢心疗，让我打开了自己博爱、同情、怜悯的心。

20:45

心疗内容：对死亡和病情的恐惧。

反应：不断对自己说“如果……如果…如果”刚开始的时候，情绪并没有很快涌上来，后来我听到女儿的叫声，对自己说：“如果我明天就不能陪伴她了，长大后她的印象中根本没有我这个妈妈。”马上恐惧感涌上来，内心害怕女儿失去对妈妈的记忆。

眼泪一直流，不停地流，但是却没有以前的发抖，头皮发麻等一系列其他反应，流过泪之后，慢慢地又平复下来了。

整理感想：害怕和恐惧情绪没有那么强烈，上返慢，可以将它们具体一些，细化一些，生活化一些，与自己身边最爱的人联系起来，这样情绪就会马上上返。

2018.5.21

听了很多遍静萍的音频，今天在上厕所的时候，顿悟一个概念：身体的觉受。

觉受，就是“感觉”和“感受”，感觉包括“疼，痛，麻，晕等”，这是一种发生在身体上的客观存在，感受包括“难受，喜悦，平静等”，这是一种来自心灵的感知和体验。

心疗的过程，就是马上抓住它们，让它们放大，静静的观住它们，让心和它们在一起，就待在一起，直到这种感觉或者感受慢慢消失，心情趋于平静。

晚期乳腺癌转移患者的心声（二）

2018.5.22

上午去公园，骑车去的，听静萍的音频一两个小时，总是能捕捉到自己能够顿悟的几句话。

很奇怪，我发现人在吸收信息的时候，都是选择性吸收，选择对自己目前状态下，最有用的。

我当下最需要释放的依然是对死亡的恐惧，对病灶的担心，对病情的发展。因此，当我听到静萍说：“这个病灶就是你，是你的一部分，你不爱它，恨它，怎么会让自己平静呢？每天只会更加增添仇恨。”当我听到“遇到癌症时，如大海中的礁石一般岿然不动，任风吹浪打，任病情如风吹浪打，我心不动，心不害怕，暴风浪过后，我心仍在。”听过后很有能量，巨大的能量。

还有一句“得病不是你想得的，是被动地得的，你烦什么呢？”内心中总是回想，为什么是我？为什么我要遭受这种罪？如果不得这个病，我很幸福，非常幸福。突然意识到，这也是我一直以来抱怨的，藏在心底里的一个情绪，一直没有解决，需要心疗。

昨天下午在家进行心疗，释放自己对死亡的恐惧，发现没有很强的恐惧上来了，咨询了静萍，静萍说因为最近心疗次数多，所以人比较平静了，还要继续不断寻找生活中深层情绪进行释放。

当我写下这些的时候，发现我并不是不恐惧这些了，我想静萍说得对，我对死亡的恐惧并没有消除，而是现在要更深入才能找到它。我想随着下次住院检查的接近，我应该恐惧感会增加，是个好机会去面对它，写着这些，渐渐感觉腿有些麻木，反应上来了。

整理感想：当有些恐惧慢慢平复时，需要我们寻找合适的时机对它进行彻底地释放，这个时机是动态的，是随着生活的进程而发生的，比如我上面提到的检查，这就是一次契机，抓住这种契机，进行多次、反复心疗，才可以彻底释放。

晚上儿子回来的时候，拖拖拉拉，让他拉琴，他跑到厨房，说要炒菜，还和我顶嘴。

我生气极了，一下子气爆了，对他吼，等他极不情愿地去拉琴后，又因为调音器没电，他拆开处理调音器的问题。

我内心情绪彻底被他点燃，我马上观着这个生气的情绪，不断地和自己说“我爱你，对不起。”

经过一顿饭的时间，我主动过去，跟他说“对不起，宝贝，我刚才不应该骂你，妈妈爱你。”两人和解了。

我突然脑袋里闪过“不拖拉的孩子有病，孩子的天性就是爱玩，放松”，一下子释然了。

我发现：我现在情绪很容易被儿子的举动牵扯，其他的人，如爸爸、爷爷、奶奶，我都已经和他们和解，释然，不会生气了，应该加强释放和儿子有关的情绪。

整理感想：总以为经过多次心疗，和孩子的情绪已经解决，但是并没有，它会随时发生，我认为，检验自己心平气和内心安宁的最重要的事情，就是看自己是否每次和孩子相处时都能平静，无论出现什么情况。

可能，这个检验内心安宁的事情，对我来说，是和孩子的相处，但对于别人来说，是其他。总而言之，这件事情或者这个人，一定是你最在乎的事情或人，在活动中进行不断释放，才能解决。

静坐：听着静萍的音频静坐，睁开眼，满世界都是白色的光。

变化：以前坚持不到30分钟，总是在25分钟左右就想，怎么还不结束，这次却在音乐停止后，还坚持了5分钟。快结束的时候，病灶有紧缩的痛感，头皮开始发麻，手也发麻，全身发麻。

慢慢理解了静坐的精髓，就是呼吸，气血畅通，刚开始心有些散乱，脑袋里的意识依然很杂乱，总是会离散。

后来，我发现了静坐的诀窍：只关注呼吸，跟随着一道光和气从会阴穴直至脊柱，到头顶，不断地吸气——头顶——呼气，这样循环，所有的胡思乱想就来不及想了，越来越畅通。加油，静坐，有一点自我的体会和感悟了！

19:30散步，20:15回到小区，20:30分心疗。

刚刚儿子到我房间来，想听哈利波特，我问他阅读弄了没？他又在纠结，说很想听，特别想听。

我这样回答他：“儿子，你应该知道，自己要做什么，如果你现在硬要听，我也会同意，因为我不想过多管你，而在乎你自己管理好自己。过去妈妈管你管得太多，但是我现在自己都管不好自己，身体出问题了，我想，目前我只有管好自己了，才是对你的好，对整个家好，如果过去妈妈对你管太多了，真心觉得对不起，跟你道歉，妈妈现在对你管的少，不是不爱你了，而是想让你管理好自己，我们家里每个人管好自己了，那么这个家就幸福了！”

儿子本来已经走到房门口了，他又折回来，抱了我，主动亲了我一下。对于这个年龄的他很难得，开始害羞了。我知道，此时此刻，他因为我的真心道歉，而与我更亲近了。

心疗体会：当我一个人坐在小区长椅上，观照内心，对今天上午总结的“为什么是我得癌症”这一情绪进行心疗。

刚开始情绪并没有那么强烈返上来，后来我下猛药，反过来对自己说狠话：“活该得癌的是你，活该得癌死去的是你，你活该，谁叫你总是为了淑女形象、完美女人掩盖自己的情绪，谁叫你在家里做贤妻良母，事无巨细，堪称完美，你不得癌，谁得？还有和婆婆的矛盾，一直不爆发出来，憋着，只为了一个所谓的知识分子的面子，为了支持老公的事业，毫无怨言，尽心尽力当他的后盾，你不得癌，谁得？”

就这样，像个仇人一样地咒骂自己，“哗”的一下情绪上来了，我静静地观照它，和它在一起，病灶感觉到痛了，头皮发麻，耳鸣，呼吸急促，所有的不舒服感觉出现了，胸闷，头昏眼花，腿无力。

慢慢情绪下去了，当我站起来时，感觉双腿无力，左摇右摆，双目无神。走到家门口，才慢慢地缓过神来。

整理感想：当一个情绪躲着不愿意出来的时候，可以用加几倍的严重措辞将它逼出来，或者以一个仇人的角度将它逼出来，这是一个非常有效的方法。

2018.5.23

女儿今天病了，发烧，高烧不退。所以一直在照顾她，很平静，没有焦虑。

刚刚在洗厕所的时候，一直都在体会静萍所说的“做事，只管去做就是了，清净地去做。”我脑海里只是专注地做，没有想，也没有埋怨“是谁上厕所这么不注意，弄脏了，好臭”之类，真正体会了“心中无念，行动清净”的感觉，我似乎感觉到了自己专注心一点点回来了，这种感觉很奇妙，很舒服，神清气爽，我好久没有这种状态了。

下午午睡时，总是做一个梦，一个胖子将我从窗口拉下去，从楼上掉下来，惊醒。可能是像静萍所说的，释放的情绪太多了，所以做噩梦。

2018.5.24

昨天下午看了《谢谢你来了》之学霸老公反哺，我很震惊，也很羡慕，更加感动。

这样一个男人，为自己老婆扛起了两次癌症的大难，通过信念和爱，执着与坚持，行动与爱，将老婆从死亡面前拉了回来，爱到底什么？他在里面有一句让我印象特别深刻，在面对这种大的困难时，需要持久战，一方面是由全面决策的战略，另一方面要有持久战的思想，开朗的心态。对病情有了解，重视密切关注，采取策略，另一方面，就是病人的心态。

我猛然一想我的病，晚期癌症，肝转移，肺部多发结节，肿块大小没多少变化，我的治疗过程有什么疏忽或者疏漏吗？有没有更好的策略对付它？

想到老公总是以工作很忙，在忙自己的工作，每次在医院匆匆来，匆匆去，没有积极地去找寻更多策略。我心中一股怒气、怨气和委屈顿时涌上来，我人已经到了晚期，但是他却把很多时间放在工作上，虽然说病交给医生，但是用心程度，却让我失望。

因此，晚上我找他长聊了，将我的这些失望、不满都告诉他，虽然是哭着讲述的，但是我明白，我很清楚，我说的每一句话都不是气话，我告诉他，虽然我坚强，但是再坚强的人，也想要自己的爱人在这种生死关头更加用心地对待我的治疗。

也许我这个晚期，可能后期转移的速度很快，时日可能不多，如果想珍惜我，就好好珍惜吧！

我从来没有在亲人面前这么直面死亡，说出“让他珍惜”这么直白的话，但是做了以后，反而释然了。

以前一直对他忙于工作心存芥蒂，却一直没有说破，现在说穿了，反而好了，轻松了，虽然一直在哭，但我知道，这些伤心、委屈的泪，是在释放和发泄。

突然想通了，爱不够，所以行动不够多，就这么简单。写下这句话的时候，却没有心里紧张，很平静，很多爱，自己觉得深，实际并没有你想象中那么浓厚，因为你的行动会出卖你。

人为什么会去比较？

我为什么突然爆发？

我到底怎么啦？

我以前不是一直好好的，一个人去医院化疗，一个人在家心疗？

我遇到这种情况，被别人家老公触发防线，就应该像以前一样忍着？

我为什么要忍着？

忍着的结果，就是他越来越不当回事？我不应该爆发吗？

我爆发有错？

我真心对身边所有人，对他们说“我爱你，对不起”，真心忏悔，但是谁又为我真心忏悔？

我需要这种平衡吗？

我在改变，但是身边的人在改变吗？

我为什么要他们对我忏悔？尤其是老公。

之前心疗的时候，老公从来没有列入我的情绪名单，但是这次我发现潜藏的问题，其实我最恨的事是，即使我重病，晚期，他依然还在忙工作。估计哪天人没了，也就随风飘逝了吧！

因此，心疗的下一个重点：释放对老公的这种恨，恨他不用心，恨他不全心全意地为我的病周旋。

整理感想：人宽恕，是为了平衡吗？直白点说，忏悔和爱，需要公平和回报吗？在这个事件中，我一直拷问自己，或者为自己对别人忏悔和爱，寻求别人对自己的相应回报，这样对吗？现在想来，随着心疗的深入，我想，爱、宽恕、忏悔就是你一个人的事，如果想回报，那就是妄想，执念了，是不应该的。

上午换膜回来，下午午睡起来后，都在针对老公的恨在做心疗。

当我一想到老公爱工作胜过一切，我就开始发堵。对于晚期病人来说，其实并不在乎他真正能为我寻到有效的治疗方案或者策略，哪怕是多花时间和我呆在一起，表现出不舍，我也会心里更舒服。

是我表现得太正常吗？现在的精神状态似乎比正常人还正常，比我以前没生病时还心态好，宽恕、接纳、平和，对任何人都心存感激，但这是他放松的理由？不应该，绝对不行，我想那就只有一个理由，那就是不够爱我。对，就是这个，如果够爱我，不需要当面跟他说，对我的关照太少，从病情到内心。

在心疗的时候，我一想到他让我一个人去医院，对我的病情了解的不够清楚。我就马上情绪上升，在自己内心承认“他不够爱我”，这点非常难，这是我不愿意承认和面对的，真的，他难道没搞清楚，现阶段家里的主要任务和矛盾，工作和人？谁重要？

我一想到他并不爱我，就手脚发热，就心头发紧，泪流满面。过后，我慢慢接纳了这个事实。如果他老板得了这个病，我估计他会更关注那个人的病情，别人的事情永远高于自己最亲的人和事。其他事情可以，但是关乎生死，我对他很难释怀。

昨天晚上对他的摊牌，是我的一次释放，我原以为他很爱我，但发现并不如此时，真需要勇气去面对。

我需要为自己而活，不再存放任何情绪在心中，付出和牺牲，只是你以为的，别人并不这么看，也不会如你所愿的回报你。

这个世界，没有人比你自己更爱自己，因为每个人都只能听到或者感受自己的感觉，别人没体验过你的生活，你的苦难，谁在乎你呢？

因此，所有一切爱，愤怒等的牵扯都是你自己的一厢情愿，不要以为你爱多少，愤怒多少，苦难多少，别人会有相应的回应，一切都是自找烦恼。

当我写到这里时，突然胸口又开始堵得厉害，情绪又上来了，心悸，胸闷，头皮发麻，各种暝眩反应又出现了，我不停对自己说：“放松，放松，放松……”关注自己的呼吸，呼，吸，呼，吸，但是仍然不能平复下来。

突然心里面对自己说，对自己好点，爱自己多点，这才是解决根本之道，这个好和爱，就是遵从内心，只关心自己内心需求，管别人呢！老公，他也是别人，他不是你自己，他就是他，你自己关注自己，强求别人干什么？老公和别人没区别！

这样心理慢慢平复下来，我开始平静下来，也懂得了，深刻了解了，人生第一次“管他呢！”这三个字的真正含义，唯有自己才能体会自己的真心，对自己好点，让心灵更安心点，舒畅点，担心和牵挂别人，都是自寻烦恼，我应该为自己多活一点了，死到临头，也算是开了一窍（17:32分完成记录）。

晚上，从一本书中读到一句“每个人都自认为好人”，我以前一直笃信自己从来没有做过坏事，然而，当我跟随着心疗，回顾和释放过所有情绪时，却发现，我的阴暗，人性的卑鄙，慢慢地浮出水面，这些阴暗和卑鄙隐藏的很深，很细微，但是真实存在。

没有刻意而为，就是人性的自然流露，所谓真，这就是真性情，有阳光，也有阴暗。不要自以为是地认为自己可以回避阴暗，它就藏在内心深处，似一双毒蛇的眼睛幽幽地盯着你，随时伺机而动，你不承认它在，但是它就是存在。

还有一句很契合我今天的彻悟：“大概没有一个人能做到关心他人的身体健康超过对自己身体健康的关心”，换句话说，“爱自己胜过爱他人。”

2018.5.25

最近制定了一个清楚自己后续治疗的方案，应该遵循：

1、家人做好跟踪治疗、方案，寻求各种其他的方案等，如中医。

2、自己继续心疗，调整精神状态。

3、免疫状况检查，修正和提高免疫能力。

我把以上三点，发给了老公，因为这几天情绪的发泄，我发现，解决问题，不单是发泄情绪，戳破窗户纸，还应该有行动。

我很平静地把这个发给了他，请他做到1和3，我来做好2，同时厚颜无耻地告诉他，要他多说：老婆，你很勇敢，没事，有我在等等鼓励我的话。

发出去之后，我很平静，非常开心，能够改变，或者将自己隐藏起来的话面对面地表达出来。我发现我又变了，变得更透明，更勇敢。

感谢心疗，谢谢你，让我处理烦恼，那么自然，不带怨恨，我会一直坚持下去，我知道，唯有坚持，重复，才能把事情做好！

2018.5.26

6:30静坐半小时，今天静坐的最后几分钟，突然感觉前额处有一种冲力，头顶似乎布满了太阳光，洒在我的身上，好温暖。

17:15开始心疗。

内容：这两天牙龈开始肿起来了，之前看到一个人得了牙龈癌，我开始担心和恐惧是不是我也得了？

刚开始做的时候，情绪一下子返不上来，我对自己说，你就是不幸运，你就是个背时鬼，牙龈癌又来找你了！

马上一股害怕涌上来，心堵得厉害，全身反应都来了，我这次什么也没做，只是静静地和它在一起，病灶又开始痛了，收紧、拉扯的感觉，就那么静静地看着它，慢慢地，这股情绪下去了，堵着的胸口开始松动了，内心感觉不那么害怕了。

今天有一件事，处理得很平静，平和，没有怨言和怒气，记录如下：

公婆吵架，赌气回家，一脸正经地跟我说，要我跟她拿个主意。

外婆昨天在地上坐了一晚上，早上起来头撞到床边上，流血了，现在想回去看看她。但是公公却认为先安排好家里的事情，不要那么着急回去，明天回去不迟，问我怎么看？

我马上回答说，那应该马上回去，这边家里忙点没关系，好好去把外婆那边的事情安排妥当，再回来。

婆婆当时听了，马上就哭了，然后我又给了她一些钱，让捎给外婆。她不要，害怕公公知道骂人。因为公公觉得我生病了，家里也很紧张，之前已经多次给过外婆钱了。

我跟她讲，我不会跟公公讲的，你放心拿着。她收下了，出门的时候，我一再叮嘱她好好去，路上注意安全，处理好外婆的事情再回来，不要着急。她默默地流泪了，我想那是感动的泪水。

从头到尾，我都很平静，处理完这件事，思路也很清晰，不迷糊。

心疗让我心更加纯粹，懂得爱。

同时，我还一直做爸爸的工作，让他理解妈妈，让他放宽心，开导他。

我变了，从内心里面懂得爱了，谢谢静萍，我已不是原来的我，我内心里面都能化情绪为爱。

晚期乳腺癌转移患者的心声（三）

暂未找到

晚期乳腺癌转移患者的心声（四）

暂未找到

晚期乳腺癌转移患者的心声（五）

暂未找到

晚期乳腺癌转移患者的心声（六）

2018.6.23

静坐后，汗流浃背，全身发麻，依然左边汗量更大，做完后，跪地感恩：谢谢天，谢谢地，谢谢父母家人，感谢万物。

8:30

我的一个学生，说要来看我，我爽快地答应了。因为她是一个有灵性，有悟性，肯干，也善良的孩子，虽然有点懒惰，似乎有我当年的影子。

现在生病后，我会选择性地回避一些人和事，只花时间在我值得的事情上。

见面后，她给了我一封长长的五六页的信，我太感动了。

这封信里，除了她对我的感谢，更多的是她对人生的思考，读着、读着，几近流泪。

无心插柳柳成荫，当时一时的善念，却推动了很多人的成长，让他们完成了自己人生的华丽的转身和蜕变。

感谢，感恩，生命给予我太多感动，他们对我的真心的爱，让我能量满满，此刻，没有什么让我觉得更幸福的了！

和她聊了很多，烦恼、人生、我的病、现状、心疗、静坐等等，我敞开了心，和她聊一切，似乎对面的那个人就是自己。

一起愉快地吃了一顿午饭，她偷偷地买了单，长大了，都。

19:00

散步去了附近的商场，光着头，所有路过的人都诧异地看着我，我很坦然，完全不紧张。

在商场里的扶梯上，我小心翼翼地搀扶着妈妈，生怕她摔倒，之前她因为反应比较慢，出现过一些危险。

一股后悔和自责的情绪涌上心头，好多年，除了记忆中的小时候，十多岁的时候，有过挽她手的亲密举动，成人之后，竟然是空白，多么不孝！

自我的虚伪的面具，让我蒙蔽了双眼，看不到真实和爱。现在，通过心疗，彻底忏悔，我又找回来了，真好。

晚上回来的时候，经过小区的广场舞人群，我开始有点紧张，害怕熟人看到我的这个模样。但是，只有面对，赶紧和紧张在一起。

人很奇怪，总是生活在内心的围墙中，陌生的地方因为没人认识，所以心无所谓，光着头不害怕，也不紧张，但是一旦到了自己的围墙中，生活圈里，马上就会自我保护收缩。

心疗，让我面对，接纳，越是害怕，越是暴露，越是熟悉的人和地方，越暴露，面对过一次两次之后，胆子就越来越大了！

2018.6.25

21:00

心疗内容：对手脚脱皮的担心。

因为前段时间心疗，不断重复和坚持，心越来越清净了，有时候感觉自己停滞了，很难找到情绪了。

这时候想起，静萍说“想去做的事情，却不去做；或者不想去做的事情，偏去做，看看有没有情绪升起。”

我马上灵光一闪，因为这次化疗有一种药物会引起手脚脱皮，因此，我非常注意保护脚底，连赤脚走路都没有了，但是当我散步到熟悉的石子路时，立马就想到“害怕赤脚走路引起脚脱皮”，那么我就“偏去试试”，看看心有什么反应。

当我脱掉鞋子，走在石子路上时，害怕的情绪真的上来了，胸口有点堵，我就静静地和它在一起，慢慢地就消失了，再走，再走，看看情绪会有什么变化，没反应了！

当我走回家时，一对爷爷、奶奶带着一个小孙子过地下通道，小孩子大声在通道里喊叫，爷爷奶奶不但不制止，反而也大声回应。

我的反感情绪“噌”的一下上来了，马上，我就观到了，和它在一起。

为了让这个情绪更加强烈，我特意走近这爷孙三人，走得更近，情绪越来越重，就默默地和它在一起，走了大约200米，胸口的气不堵了。

现在写这个的时候，似乎胸口又开始堵起来了，赶紧停下笔，和它在一起，大约过了3分钟，好了。

静萍曾经在一个答疑中说，“好好生活，认真生活，正常生活，有烦恼，有恐惧，有情绪就立即和情绪在一起，它们都是生活一部分，有什么可怕的？关键是，它们会听你的而消失吗？一切自然而来，也会自然而去，只是我们不要自寻烦恼，这才是心疗的真正意义。”

我将“好好生活，认真生活，正常生活”加以醒目标注，尤其是“正常生活”，对于癌症病人，正常生活太难了，需要克服太多的心里恐惧和实际困难，当你自己觉得自己不正常时，这生活还能继续吗？还能好好生活吗？

我将这句话抄在了笔记本的扉页上，以便随时查看，随时提醒自己，我需要“正常生活”，即便癌症来了，这也是生活，照样吃喝拉撒，行住坐卧，快乐平和的活在当下。

心疗的最终目的，不是消除烦恼，而是接纳烦恼，了解烦恼是生活的一部分，这才是真实的生活。

生活不只有快乐、喜悦和美好，烦恼、忧伤都是客观存在，赶走？赶都赶不走，杀也杀不绝，因为心永远不停止觉受，我们就接纳吧！

2018.6.26

8:51

学习答疑：

1、 一切都是被动的显现。

理解：很多事情都不是我们主动想做或者主动想获得的，都是被动的，我们被它们牵着走，尤其是病人，重病人，更甚。

2、心疗的关键点：停止体验。

理解：就是和情绪在一起，而正常做其他任何事。

3、无论什么觉受，不要排斥就可以了。

理解：接纳，所有觉受，痛苦的，快乐的，悲伤的，和他们在一起。

4、只有毫无恐惧，才能毫无挂碍，生活才不是你的敌人。

理解：活在生活里，正常生活，才是生活的意义。

5、真理就是生活，行住坐卧。

理解：生活的每一点滴，具体的表象就是行住坐卧，真理就存在于每个点滴中，快乐的、痛苦的、恐惧的、伤心的，都是生活的一小部分，人生不只有喜悦。

我们往往期待人生一帆风顺、圆满幸福，这就是执念，妄念，是违背生活规律和真理的。

我很开心，较于其他人，有机会真正体会病——癌症，对自己生活产生的影响和情绪，以及自己是如何面对的，这就是真理。

我很幸运，得到了这样一次可遇不可求的机会，来理解生活的真相，接近真理。

21:00

心疗内容：对脚板皮肤的担心。

7点出门散步，听音频，走在滚烫的石子路上，好舒服。

安静地坐在长椅上，释放赤脚走路对脚板皮肤的担心，想象自己脚板全部磨坏了，血肉模糊，但是没有情绪，没有害怕了。

静坐，睡觉。

2018.6.27

9:00

学习心疗公众号里面的分享——《愿你拥有被爱照亮的生命》

感同身受，太棒了。

里面提到“当我们生了重病，或者遇到一些很糟糕的事情时，大多数人会觉得是因为命运太坏了（此处化了重点圈圈），这是一种自暴自弃，认为外部世界有一个掌握你生命的力量，那么做任何努力都是没有意义的。”

相反，认为“虽然这件事我暂时控制不了，但是它也并不是谁要攻击我，惩罚我，置我于死地，而是想要借此让我学会面对自己的内心（此处划重点），审视过往的伤痛，学会关爱，祝福，宽恕，感恩自己以及身边一切人。”

我总想记录我的这段时光，就是想将过往的黑暗的人性，重新清理出来，正视它，忏悔。面对黑夜，忏悔就是那天空中的一点星光，让黑夜不再那么黑，让白天更明亮，它足以照亮我内心的灯，让我有力量前行，因为有星光的黑夜往往意味着一个灿烂的白天的到来。

接纳黑夜，就是接纳了最黑暗的部分，那么心中留存的还有什么比这更难受的呢？没有，全是光明和力量。

因此，我常想，人生的最低谷已经过去了，在我心疗之前。现在不管病情如何，我的人生才刚刚开始。

静萍说：“人有自我保护，所以自私，才没有爱。爱不是一种行为，也不是一个结果，没有自我就是爱，你没有自我的时候，做一切事情都是爱的表现，爱是一种性质，没有自我的时候，那种状态就是爱。”

理解：自我保护和自私等同，之前所有的烦恼都是来自于自我保护，我想怎样，我想得到什么，我期待有什么结果，他应该怎样对我，等等，都是因为内心的自私，自我保护太强烈，只想着自己，所以，一切都应该指向“我”，爱护“我”，这就是自私。

当我们尝试摒弃自私，爱就来了，大爱也不远了，因为爱的力量，让我们的周边也充满了这种神奇的力量。

静萍说：“欲望和恐惧是一个东西的两面。欲望是'想要’，恐惧是'想要而担心没达到’。”

理解：因此，想要平静，就需要“少”欲望，则少“生”恐惧，或者有恐惧了，就心疗，和它在一起，接纳它。

人的一生没有欲望和恐惧，是不可能的，就想拥抱自己的小孩一样拥抱它，爱它，和它在一起就好了，“平等共生”，不要抗拒，否则就会生气，烦恼。

9:55

心疗内容：女儿在客厅大声哭引起的担心。

当我记录以上学习内容时，突然听到女儿大声哭，我很想站起来，马上出去看一下怎么回事，很担心她。

可是，我马上观到这个“想要”的欲望以及担心的情绪，我就不去，坐在书桌前，看看我有什么反应。

外面哭声越来越大，越来越频繁，我心立马揪了起来，担心袭来，我就观住心，和它在一起。

奶奶带她进来了，我丝毫没有责怪奶奶，平和地抱她起来，拍了拍，她立马不哭了，原来她想自己用吸管喝酸奶，但是奶奶怕弄脏衣服，不允许。

我顺着她的意，让她自己手拿吸管，我掌握着酸奶杯，以免酸奶洒出。

吃完后，她又要撕开盒子，吃干净里面的酸奶。我帮她撕开，任她掏来掏去。虽然吃得满脸满手都是脏的，衣服上也是，但是有什么关系，自然地顺着她的意愿就好，她就是在探索这个世界。

带她吃完，洗完手，洗完脸，她乖乖地又去玩去了。

一件小事，我竟然明白了，只要我们用心发现，生活就是真理，无处不在，好好生活，认真生活，正常生活。

11:35

学习静萍的答疑。

当我看到静萍在回复毛毛的文字中有一段话，眼泪止不住地流下来，想着要记录下来：

1、什么是福气？对病人来说，就是会有一些好人来帮助你。

正如我现在，遇见了静萍，遇见了心疗，我是一个有福之人。

2、 心乱的时候，没有贵人啊，明白吗？别人帮不了你，除了你自己去转心。

这个心疗之前不能完全明白，现在完全理解这句话了，只有自己才能救赎自己的心灵。因为需要你自己去觉悟，然后实践，“转心”，必须自己去做，才可以达到转心的目的。

只看不做，或没有成效，只能怪你自己，从自己着手找问题。

3、 心灵平静比什么都有用。

很多人没有心疗，不能体会心灵平静的感觉，所以没法理解这句话，我是坚实的、脚踏实地的践行者，所以我能够感知心疗后带给自己心灵平静的感受，生活因为心灵的平静，爱开始包融我。

所以，我现在，做什么事情，都“不需要别人表扬我”，“不需要别人崇拜我”，“不需要骄傲自豪来增加信心”，我“什么都不需要”。

4、 勇敢地把自我施舍出去，不要保护自己，畏惧，畏缩在人前，躲起来。

走出去，面对可能一切不好，比如邻人的怪异眼光和想法，因为我还在好好活着，还能感受到外人对我的关注，还能呼吸，多么好！

5、也不要想任何结果，过程就是结果，结果就在过程中。

我一直想说的，能理解的，但是没有恰当的总结的就是这句。

当看到这句话时，感动得流泪了，正如我当年看《乔布斯传》最后合上书本，扉页上一句“过程就是奖励”击中我心，也曾泪流满面，因为感动乔布斯整个人生的不断进取和创造奇迹，了解了他一路的过程，所以更能理解这句话。

没想到，今天，这句话，放在我身上，也依然适用，并感同身受。

我心疗，是想实践心的觉受，并接纳它们，这些都是过程，结果竟然在不经意间呈现了，我取得了心疗的进步，内心因此越来越平静和安宁，这都是自然的。

所以，根本不要去执着于治疗，会不会好，有没有效，去做，去努力，去治疗就好了，我做好自己该做的事，一切都是自然的。

6、当你家庭氛围越来越好，说明你心在不断打开。

都是真理，一一验证。我现在和公婆的关系越来越好，我真心爱他们，感谢他们，他们也越来越专注于为我付出。

我越来越爱那个唠叨的老妈，早起一声发自内心的“妈妈”，总是不由自主地喊出来。

我也越来越理解那个勤劳的老公，早晚“我爱你”，成了自然。

我也越来越爱两个小家伙，儿子调皮执拗，总惹我生气，但他性格坚毅，执着，不放弃，总慰藉我心。女儿乖巧可爱，总喜欢粘着我，而且有时候那种臭屁糖的感觉，让我感觉幸福。

生活就是真理，它会告诉我们该怎样爱，当然前提是“心”打开。

12:00

心疗内容：对鳝鱼的抗拒感。

过程：自从生病后，几乎每天都会吃鳝鱼，补血。因此，一看到鳝鱼，我内心就开始抗拒起来，不想吃。

今天默默地不说话，默默地夹着鳝鱼吃下去，跟这种抗拒感呆一起，一边吃，一边内心里不断说“我爱你，谢谢你”，不知不觉，鳝鱼吃完了。

很久没有这种感觉了，那么美味，把汤也喝了。

吃完饭，妈妈在说女儿不懂得珍惜东西，老是搞破坏。

我跟妈妈讲，一岁多的小孩子，首先是探索这个世界，那么，肯定会要先破坏一些东西才行，然后才能重新跟她建立规则，重建重构她的规则体系。所以，立马想到古话说“不破不立”，真理出现了。

我们的病也是，生病，破坏了我们的生活，打乱了人生轨迹，又何尝不是一次“不破不立”呢？

不生病，就不会了解这种病，不会了解生病后的情绪，不会遇见心疗，不会再重构自己的心灵体系。

真是恍然大悟。孩子、生活，就是我们的老师，因为他们是纯净的，纯粹的。

2018.6.28

第一次在小区的凉亭里静坐，面对自己的两个恐惧：一是害怕邻居看到我的板寸头发，二是害怕邻居看到我静坐。

但是越是害怕，我就越去暴露，面对。刚开始会左顾右盼，害怕碰到熟人，但是当我一进入静坐时，什么都不知道了。我可能怎么也没想到，这样的一次彻底面对，对我意味着“无所畏惧”即将来临了。

8:00

餐桌上，儿子因为早餐的粥很烫，加糖又不够，觉得不够甜，因此，开始有点情绪了，我因为要送他上学，怕他迟到，忍不住催了他。

他气鼓鼓地跟我顶嘴，说不是自己慢，是粥太烫了，而且不甜不好吃。

我告诉他，要接受生活中可能出现的不如意的地方，不完美的地方。比如粥烫，不甜。

因为生活就是这样，有顺意的地方也有不顺意的地方，要学会去接纳，不然自己生气就会传染给别人，导致别人生气又会回传给你，伤害好多次。

但是如果从一开始就接纳了它，觉得没关系，那么就不会生气了，也不会受那么多伤害了。

他刚开始被我说得气鼓鼓的，我又举例说，如果妈妈生病了之后，一直不接收这个事实，肯定就会抱怨，生气，那你当出气筒，你也会难受，生气，又回传到我身上，我更加雪上加霜。但是妈妈现在完全接受这个病，每天开开心心的，和你们说“我爱你”，愉快相处，这种感觉多好，你喜欢哪种呢？

他很坚定地选后者。虽然他才9岁，但是当我和他平静地沟通后，他很轻松地上学去了，一肚子气全消了，我深深地从内心里跟他说“我爱你”。

感谢心疗，让我能够平静地对待生活中出现的一切不顺利和不完美，我的内心平静，不但让我自己感觉幸福，也让我的家庭越来越安宁和平静，尤其是亲子教育上，它已然成为了我的一部分，它让我的生活在发生一些悄悄的变化，这就是平和。

17:00

1、心疗内容：妈妈和家公总是有相处不好的地方，她没处说，只能找着我，一遍又一遍数落家公的不好、厉害等等。把她的负面情绪全都倒给我。

我听头几遍的时候，还能心平气和地跟她解释，劝她，但是妈妈爱唠叨的毛病总是不能改，总说一些现成的东西，一遍又一遍。

当我今天又听她开始唠叨时，明显察觉到了自己的反感。就什么话也不想接她的，就想静静地坐着，不说话，静静地观着自己的心，慢慢地情绪淡了。

我安静地跟她说：“妈妈，凡事都看好的东西。他们的性格，我改不了，那么我就只能改变我自己，这些生活习惯的事情，我当做没发生过，你以后有什么，当场说出来，不要事后再想，再去谈论了。你现在全部倒给我这些烦恼，让我也很烦恼，因为害怕你受伤，总是自责，认为自己不生病，你就不会来，也就不会有冲突，这些烦恼和担心都会影响我的心情，影响我的病情或者康复，每天如果我开心一些，那么我就没有气郁结，否则治疗就没有什么效果了，因为我天天要面对这些琐碎的烦恼。”

妈妈听了以后，她也觉得我说的对，默默地不做声了。

我又想起，自从我生病以来，他们所有人对我的无私照顾，不禁心里一软，憋住了泪水，谢谢你们，对不起，谢谢你们，爱你们。

写到这里，情绪又上来了，赶紧和它在一起。

2、心疗内容：孩子班级群中发了一张歹徒砍死两个孩子的图片。

我看到之后，马上很害怕，想到这事如果发生在我身上，我的孩子被人砍得血肉模糊，马上心口紧的不行，赶快和它在一起。

手脚发麻，病灶发紧，放屁一个，想拉大便，打了一个大大的嗝。

22:00

心疗内容：对光头的恐惧。

今天爸爸有事，我送儿子去球场打球。到了球场，本来是抗拒进去的，因为球场的所有教练和孩子球友的妈妈们都很熟悉我，我害怕他们看到我光头的样子。

但是想想，这不是面对恐惧的最好机会吗？我走进去，笑着和妈妈们打招呼，果不其然，所有人都惊讶我的头发，说怎么搞了个这样的发型。

我笑笑，自嘲道：以前做淑女太长时间了，不想做了，就剃了光头。

聊着聊着放开了，释然了，我发现，我胆子是越来越大了！

心疗，总是生一份勇气，留一份独处给自己。做了很多以前不敢做的事，接受了很多以前不能接受的事实，留了大大小小不一的独处的时间给自己，进行心灵对话，拥抱情绪这个小孩，真的很重要，它会让人心安，宁静，把心打开。

2018.6.29

昨天整理日记的时候，回看之前的记录时，触发了我对妈妈的忏悔，真心感觉对不起她，以前那么嫌弃她，嫌她啰嗦。

我坐在商场的椅子上，旁若无人的痛哭不已，所有这些天积累起来的对她的情绪，一扫而空。

要清理干净过往情绪，只有或者说唯一要件就是，做到真心忏悔，否则它还会来找你的。

今天上午家婆回来了，我打心眼里开心，真诚地欢迎她，赶紧去厨房炒菜，我已经很久没下厨了。

真好，对家人每个人都爱在心底，发自内心，毫无虚伪，感觉太美好了。

2018.6.30

儿子告诉我，他试卷没写名字，所以得0分了。

我一点怒气都没有，一句埋怨也没说，告诉他，这是个坏事，但是也是个好事。在期末考之前，给你一个狠狠的教训。不按照妈妈告诉你的规矩（写作业7条），肯定会吃亏的，吸取教训，踏踏实实去做好，这才是最重要的。

我接纳了这个事实，不完美的事实，我也承认生活中不只有完美，不完美的事情经常会发生，只有接纳，转化情绪，平和地看待所有情绪，才能让心安定下来。

最近朋友来看我，总说我“气色好多了”，不是赞美，是客观的。

我想，跟我心态平和，心疗，静坐，运动等等一起的结果，生命在自然运转了，能量似乎又回来了。

晚期乳腺癌转移患者的心声（七）

2018.8.21

早上6:00起床去菜市场，约了好友到我家来吃饭。

虽然生病了，但对好友们的爱越来越强烈，特别想为她们做点什么，正好，现在手艺没丢，她们也喜欢。

自从上次低迷期过后，我在日记里立下笃言——放肆爱，不纠结，不挑剔。

只对所有人无私地爱之后，什么都放开了，身体满是力量，真好。继续加油！

昨天因为孩子的一点事，也生气了，还做得不够，继续努力。

昨天为此事心疗，干呕，流泪，流鼻涕，好累，好久没有这么大情绪了，可能平时细微的小事都积累起来，又爆发了。

挺好的，心疗让我把情绪都释放出来，正视它们，直面问题，不断察觉自己的心的变化，直到内心没有波动为止。

我给闺蜜们准备了她们最爱吃的虾，获得一致好评，我还开发了新菜，备受欢迎！

从下午4点忙到晚上7点，看着她们大快朵颐的样子，我好幸福，一点也不觉得累！

爱的力量真的太强大了，我懂了，爱其实无刻不在，就在于你自己心能不能感知，能不能放开，能不能放下执着，去接纳。

当我不想“我生病了”，接纳了我这个病是生活里一个正常的事情，不把自己当病人，这一切都自然而然发生了，我很愉快地做了一顿大餐给她们吃！

她们回去后，给我发信息，非常珍惜现在的我，从心底里爱我。

我懂的，因为我也一样。

这顿饭，如果在生病前，我也要鼓起很大的勇气去做，因为确实需要花很多精力，即使身体没有病，都会觉得很累的。

但是，因为现在比以前更懂得表达爱，懂得如何爱，所以当我充满爱意地去做的时候，并没有多大的负担。

相反，在做的时候，看她们吃的时候，我都好满足，好开心，一点都不累。

爱是个神奇的东西，谢谢你。

2018.8.22

早上没有按时起床，头脑里又开始想：今天的静坐没时间做了，今天早上的散步没时间做了。

马上我察觉到了这些念头，一切顺其自然，我起不来，说明睡眠和休息还不够，身体需要睡眠，放心睡，放心赖床，真好，又像从前的生活了。

起床后，吃早餐。餐桌上，儿子又在纠结昨天晚上妹妹弄坏了他的拼装，很多人物没有了，昨天晚上他为此生了好大的气，大声骂妹妹，还放肆哭。

我当时进去之后，静静地看着他，没有因为他那样的表情，马上翻脸责骂他，而是抱起一脸无辜的妹妹，等他发泄完了以后，告诉他，怎么处理这件事。

首先站在他的角度，替他考虑，如果换作是我，我也会很伤心，因为这个拼装他花了很长时间，肯定会很心疼。

我这样一说，他就安静下来了。

同时，我还告诉他，妹妹不懂事，她不知道去爱护一样东西，所以会有破坏性，但是你可以告诉她，不要动，这是我的最爱，或者你自己想办法保护好这个玩具，不让妹妹碰到。

最后，已经发生了的事情，要去接纳它，接纳你的拼装已经坏了的事实，不要再去生气了。

生气了，拼装也不会回来，朋友们，也会因为你的生气而害怕你，远离你，你愿意吗？

其实，生气解决不了任何问题，但是如果你不生气，试着当时就原谅别人，反而别人会觉得很不好意思，会很内疚。

儿子听我说了以后，更平静了，问我：“可以再买一个人物吗？”

我一听到“买”，心里各种烦恼上来了，因为他的不懂得珍惜和节约，之前总是跟我提各种“买买买……”

我刚开始还答应，后来觉得这样不行，给他物质的奖励，并没有养成他的好习惯，两者并不能画等号。

所以我今天，坚决地拒绝了他，告诉他，家里经济现在很紧张，妈妈看病还要花钱，所以要节约每一分钱，不该花，我们肯定不会花，所以你以后也不要再问我买买买了，我不会同意的。

这样拒绝后，我心里一阵酸楚和难过，一种内疚涌上心头，觉得自己的病拖累了家庭，让孩子也跟着受苦，忍不住泪水流出来。

他听了以后，默默地吃了早饭，去干自己的事了。

不知道这样的情况，会对他产生怎样的影响，但我希望他能理解，一个九岁的孩子可以吗？

中午吃午饭时，婆婆总是说一些自以为聪明，或者说自以为幽默的话，类似于“我们家怎么都是一些冲脾气的人！”

虽然说完是笑着的，但在我看来，这些话真的没必要说，你说出来可能没觉得什么，但是带刺的话总是让人受到伤害。

我赶紧心疗，默不作声地和它在一起，自己也立证言——再也不说挖苦人讽刺人的话，或者语带双关的话。没有必要，都是伤害。

通过别人，看到自己，不做类似的事，以此为证。

少说话，其意义就在这里吧。

上次心疗，有件事一直让我耿耿于怀，那就是我对她侄儿的好，却没有得到相应的对待。自己觉得很不平衡。

刚刚又发生了一件事，侄子从广州带了很多零食，却没看到他拿出来过。

其实我并不在乎那些零食，也不吃，但是这种行为让我生气了，孩子小不懂事，但是和婆婆教育有很大的关系。

我默默地和情绪在一起，在一起，直到感觉有股气从腹部升起，我抚摸着腹部，它慢慢地消失了。

我心里不断地告诉自己：“不要为了别人的不懂事伤害自己，傻瓜。傻一点，再傻一点，没事的。都过去了。”

晚上去公园散步一小时，在石子路上赤脚走路，脚板底发麻，放屁，感觉很舒服。

下午从医院换膜回来，婆婆就黑着脸，我问怎么啦？她告诉我两个孩子出去几个小时了，还没回来。

我说没事的，不要担心，他们肯定是玩去了。

然后她又说自己胃痛，很痛。

我赶紧跑到厨房给她煮稀饭，养胃。然后又拿出杨奶奶的《手到病除》，对照着书，找到脚底的穴位，给她按摩，疏通胃部的不舒服。

婆婆刚开始很不自在，觉得不好意思，我硬是拉着她躺到躺椅上，给她按摩。

她很快就接受了，心情也好了很多，还在笑着说：“我也享一回福啦！”

我听了开心得不得了，真好，我今天真的做了一件从来没有做过的事，真正的孝敬，从心底里生长出来了，真的开心。

我的善良和爱的行动，肯定会越来越多，今天是个值得记录的日子，这件事情是我心疗进展的明证，是我人生转变的一个转折点，我将踏入一个崭新的爱的世界。

难怪我最近总在做一些爱的举动，不由自主地做，比如邀请闺蜜们吃饭，给她们做好吃的，给孩子宽恕，给老公宽恕，这次竟然是最难相处的婆婆！

感谢心疗，让我开启了爱的表达之门！

2018.8.23

今天中午恢复了我的日常作息规律，早上7点来到西湖边上，静坐半小时。

病灶好痒，忍不住去抓，还没有恢复以前的专注状态，打破一个规律要再回来，还是需要时间的。

晚上，在车里，老公在聊他9月份要出国办会议。

我听到之后，很反感，不想让他去，因为家里的事已经够多了，两个孩子，还有我的病等。

我希望他能够在家里，有什么事情还有人依靠，一出去以后，万一有事，找谁？

我当场就把我的想法提出来了。

他听了以后，很激动，说这次会议怎么、怎么重要，他们全员出动，他去了人还少了之类。

我心里一阵酸楚，我呢？有我重要吗？

一股怨气冲天而出，我带着情绪地跟他说，反正我想表达的都表达了，你还是想去，那没办法了。

他还在一遍又一遍地跟我说，怎样、怎样缺不了他。

说到激动的地方，他好大嗓门，跟我说，他现在什么都不想了，只想着家里怎样……

我心里一阵反驳，对他说，你不要这么大声和激动，你该怎么的就去怎么的吧，我只是表达我的想法，如果你觉得我拖累你了，那就这样吧！

我下车，摔门而出，恍恍惚惚地过了马路，木然地走在公园的跑步道上，什么都看不见了，什么都听不见了，放肆哭，只有两条腿在机械地动，心木了。

就一直走，一直哭，一直走，一直看着我的心，和这个情绪呆在一起。

走了好久，绕湖一周，情绪下去了，又上来，久久不肯离去。

我一遍又一遍地回想刚刚的情景，情绪一遍又一遍地上来，我对自己说：“我累了，我烦了，我厌倦了，好想放弃了……”

一想到这些，我又泪流满面，情绪又上浮，就和它们呆在一起。

累了，真的累了，打了好几个嗝，累得我瘫下来，眼泪水也流光了。

没力气了，一点力气都没有了，只能放松下来。

准备走的时候，草丛里传来一声窸窸窣窣的声音，一只老鼠？还是蛇？

吓得我的心噗通噗通地跳，赶紧说：“我爱你，我爱你，我不会伤害你，我们一起都是生灵，我不会伤害你的。”

这样才安心点，站起来的时候，腿都是软的，没有力气了。

静萍说过，当心疗不断进步时，我肯定还会遇到更大的情绪，或者烦恼，让我宽恕的。

我感觉真的，现在就来了，我真的开始厌倦这样的生活，我在奋力拼搏，却没有看到进展或者成效，这让我回想的时候，还是会泄气。

虽然我心疗进展不错，释放了很多情绪，但是我不是一个圣人，我还是会偶尔被病情拖着疲惫，好想结束这样的生活算了。

但是一想到我的孩子们，我心痛，我不甘，我不舍，人活着的意义到底是什么？是为了孩子，为了家人而活？

我现在坚持的理由是什么？死也不怕了，还在坚持什么？坚持这无结果的治疗和病？为了等待那“可能”或“不可能”的效果？

既然不怕死了，还期待什么呢？反正也没什么效果了，还治什么治？

真的累了，现在一根稻草就可以砸死我，因为我并没有那么坚强。

情绪上来的时候，感觉到自己被世界抛弃了，那么无助，那么无奈，谁又知道我的心情呢？

昨天前天还好好的心情，怎么一下子就被情绪压垮了？坚强？也是个自我安慰罢了，做了心疗，自己欺骗自己罢了。

有心疗，就有救自己的法宝？救自己心的法宝？

我迷茫了，我累了。

多想乘着风飞到天空，不知道自己要干嘛，不知道自己要去向哪里，反正不想呆在这样的空间里了。

为什么这次的情绪这么汹涌？好久以来没有这么大的情绪波动了。

静萍说，我现在体会到了平静和喜悦的感觉，所以就在攀缘这种感觉。当痛苦或者情绪来的时候，这种攀缘、执着让自己更加无法接受现实，就像爬到一个高楼，从更高的地方摔下来，更痛。

这是一个误区和歧途，要警惕。

住在每个当下，所有都过去了，我在记录日记，仅此而已。

2018.8.24

昨天晚上睡的时候，老公跟我说，对不起，对你脾气太大，声音大了些，对不起。

我一听，觉得人生好无趣啊，有时候你努力坚持，却总是看不到希望，然后生活中的一点小事或者一点情绪就会把我们压垮。

我们这些被重疾压身的人，身体和心理都很脆弱，看似坚强，实则脆弱，总在找一个支柱，支撑我们坚持下去的支柱，爱的力量。

不要问为什么，不要问什么事引起我这样，我撑起的心，总有疲倦的时候，可能昨天老公是导火线，但是没有这件事，估计也得垮。

情绪有时候像个纸老虎，一击即垮。有时候又像个母老虎，凶残无比，可以杀人。

看我们如何看待它，如果我们总沉浸在情绪中无法自拔，那么情绪就会压垮我们，就像我昨天突如其来的情绪一样，看上去那么汹涌，就像一次海啸一样，似乎要把我卷走消失！

然而通过心疗，通过自我疏导情绪，我成为了这个情绪后，释放和转化了它的席卷，风浪终于过去了，一切又归于平静了，好似什么都没有发生过。

海啸也好，风平浪静也好，都是海洋的属性。

我们的情绪，有悲伤的时候，有汹涌的时候，有快乐的时候，一切都是我们自己。

情绪来了又走了，我们只要好好接纳它们，不抗拒它们，及时心疗，成为它们，一切都会过去，我们的心也会归于平静！

2018.8.25

昨天上午和同为三阴乳腺癌的一个病友聊了一下，她给了我很多能量，乐观和释然会传递力量。

本来因为昨天的情绪，今天仍然心情低落，但是聊过之后，我感觉我力量又生出来了。

因为脚麻，想着要出去买药了，本来不想出门的，这一下又有了动力。

因为这次白蛋白的化疗，脚板底总是发麻，之前还以为是自己走路走多了的缘故，原来是化疗副作用，损伤了神经。

赶紧买了药，按照病友的方法吃下去。

之后又仔仔细细地听了、看了脑场的视频，能量场真的很奇怪，当你和有能量的人在一起时，就会不自觉的能量升高。

听了这个课程，做了一些功课，真的感觉自己回归到了平静了。

按时把心疗和脑场做好，让自己回归平静，专注当下，烦了，累了，都过去了。

我那天表达了累了、烦了、想休息，痛哭一场以后，情绪似乎都释放出来的，这两天自动调节，比较平静了。

一切都是最好的安排。开始阅读。

真好，阅读了一个小时，心灵非常安静，又理解了很多。

2018.8.26

早上起床，发现头发又在掉了，这次化疗的副作用越来越明显了，脚板很麻，头发估计都会掉了去。

一直在捡掉下来的头发，衣服上的，毛巾上的，一根一根。

跟这股担心在一起，呆在一起。

忘记，忘记，掉就掉吧。

早餐的时候，婆婆说话又很冲。我笑了笑，都过去了，忘记它们。

看书去，阅读。

2018.8.27

昨天朋友来家里看我，我做了一桌子菜，一点都不累，真的很开心，精力很足。

送走朋友的时候，跟朋友在小区散步了半个小时。

和朋友聊到心疗对自己的影响——心平气和，回到当下，忘记过去。我现在能做到，对人如对己，毫无差别。从对自己身边的亲人，就可以感觉到这种变化。

相信一个事物，然后行动，实践，时间会证明一切。

朋友说她现在还是心气浮躁，说话刻薄，容易生气。

我告诉她，要改变，默默告诉自己，不说反问句，不说质疑句，只说陈述句，说气话之前停5秒，这样你就可以改变，或者生气的时候马上和生气的感觉在一起，这样就可以缓解气愤的情绪。

她听了以后，深以为然，不想再去伤害身边的亲人了，只是很多人说话和做事的习惯，形成了之后就很难改，但是只要自己有心，有行动，就可以改变。

她说，我给她很多力量，每次聊天以后就感觉自己要去改变。

真好，我也可以影响一些人了。

刚刚老公从医院回来后，告诉我和医生商量的治疗的下一阶段计划，放弃现在正在化疗方案，直接接受一个新药的临床实验。

这个新药目前是国内最新的一种药，在国外已经有很多的研究和使用，国内试验阶段，很快也会上市。

一切都是被动的显现。

我一直被一种不知名的东西推动着，往前走，不知道走到哪里，一切都是天注定。

听完这些，我坐在桌子边上，细细地和自己这股因为未知而害怕的情绪在一起，这股情绪细细的，没有那么浓厚，一会就好了。

当看到女儿顶着哪吒头探着头从房间里出来时，什么都忘记了。一切都过去了，忘记。

晚上散步回家，收到儿子研学老师微信发来的视频，老师给他录的，给爸爸妈妈的一段真心话。

我听了之后感动得一塌糊涂。

因为生病，对他的关注越来越少，有时候自己有情绪还迁怒于他。爸爸因为压力大，偶尔会对他很凶。

他今天告诉我们，要对他宽容一些，对他柔和一些，心放开一些。

我听了之后泪流满面，孩子真的长大了。

研学的老师对他赞不绝口，从遵守秩序，到礼仪礼貌、生活习惯等等，给我们反馈的信息，老师对他的喜爱之情溢于言表。

我们做父母的太不知足，其实孩子非常的优秀了，我们只要更多点包容，更多点耐心，会等到更好的儿子。

爱，无时不在地爱，就行了。

我转发视频给爸爸，爸爸也很感动，很触动。

孩子才是我们的老师，他们的纯净反映出了我们的瑕疵。

谢谢你，我们爱你，儿子。

2018.8.28

中午1点，吃完饭，老公说预约了明天穿刺，肝部穿刺。

我开始紧张了，害怕随着而来，一直都想逃避。

上次因为医生说不好穿，手术当场因为害怕出事，故临时取消了。

当时自己还是有点庆幸的，但是这一刻还是来了。

赶紧和它在一起，成为它，做着、做着睡着了！

2018.8.29

今天预约了上午9点穿刺，在等老公的电话。

昨天晚上肿块痛了一晚上，也不知道是怎么回事，前一阵子肿块晚上痛，也没有痛到一晚上睡不着的地步，继续观察，躺着睡不行，坐着睡不行，趴着睡还是睡了一个多小时。

也许，真正的痛苦，现在才开始。

晚上痛的时候，我闭上眼睛，一直说“我爱你”，说了好多遍，仍然睡不着，不间断地痛，以前还能停一下，我能睡着。

昨天晚上的感觉，一直记忆犹新。

忘记，忘记。我现在精神还蛮好的，准备好去医院。

头发又大把、大把地掉，这几天特别明显。一切的发展都不在自己的预料中，这就是所谓的，一切都是被动的显现。

我的考验才刚刚开始。在这些痛苦来临的时候，我能心平气和，能够执行心疗到底吗？拭目以待。

9点半到医院，等医生给我穿刺。

刚开始现在门口等，我静静地看着自己的心，看有没有害怕，或者反应。

很快，随着门的开开关关，医生来来去去，我开始有反应了。

我的心开始突突地跳，但是不是很强烈，对比上次穿刺不成的时候，自己要平静很多，上次紧张的心都要跳出来了！

我静静地和它在一起，什么都不想，深呼吸了几下，好多了。

因为等的人还有几个，老公带我到护士站，坐下等，此刻我的心已经平静下来了。

看着走廊上来来去去的病人和家属，还有穿着手术服的医生，我没有任何紧张了。

有病人从另外一个手术室推出来，大喊大叫，很痛苦。

我心里不断地祈祷：“愿你们都健康起来，远离痛苦！愿所有的病人都远离疾病！”

不断地祈祷，不断地祈祷……

完全忘记了自己要穿刺了，就像我在拍一个电影。

哦，不对，就像我在看一场话剧，我是旁观者，看着这一切发生，连导演都不是，因为这一幕不是我导出来的，我不能控制它们，它们毫无征兆地发生了，我就像经历了一个梦境一般。

老公远远地向我招手，我知道，这一刻还是要来了。

我往手术室走去，心竟然没有突突地跳！奇怪！刚刚等的时候还有的，怎么到我了，反而没有啦？这一刻发生的时候，真实了，所以不害怕了？

进去之后，医生叫我拉上布帘，躺到床上。

我能感觉到我的身躯有点僵硬，但是心没有紧张到突突跳。

我马上观照我的心，和这股紧张在一起。

医生通过仪器看了我的肝部结节状况，说不好穿，在肋骨底下，需要将针斜着插进去。

跟上次的医生说的一样。

旁边另外一个医生接话了，说之前有个病人穿刺也是类似的情况，但他配合不好，让长吸一口气后，憋气憋不住，五秒都坚持不了，而且针进入之后，他反应很大，导致一个穿刺弄了一两个小时，所有的医生都被他弄的汗湿了衣服。

我听了以后，默默告诉自己：“不要害怕，勇敢地，一路往前，没有什么可怕的，一切都会过去的，好好配合医生，你可以的。”

心态竟然好平静！真的一点紧张都没有！奇怪！

我跟随着医生的指令，吸气，憋气。

除了打麻药进针的时候，有点胀痛，肚皮紧张了一下，其他我都很放松地和医生配合。

很快，医生就把我的穿刺完成了。

对于一个比较棘手的穿刺手术来说，医生对于我的配合，非常开心，因为手术不到10分钟就完成了！

手术完后，他们不由自主地夸我：配合得非常好，很棒！

我听了，心里很开心。

我知道是这几个月以来心疗的结果，我开始面对未知事物时，不害怕了，明白了一切都是被动的显现，一切都会过去的，只是时间问题。

当我完全信任我的医生时，我成为了医生，医生也成为了我，我们合一了，担心不在了，害怕没有了，只有默契的配合，以及完美的过程。

整个过程，我似乎很清醒，又似乎完全忘了自己，因为我清醒地在配合医生，呼吸和憋气。

同时，我又能感到，我完全没有了自我保护，一切都是透明的，任何害怕和恐惧都不存在的时候，竟然是这样的状态。

对，应该是一个纯粹的见证者状态，没错，就是他——见证者。

我作为了整个过程的一个见证者，好似这件事我完全没有参与，不关我任何事，因为我去除了害怕和紧张。

我第一次有了这样一种无法言表的轻松的平静的状态。