往事已矣(三)‖文/晚风

往事已矣(三)

看了那么多的故事,为什么自己还是这么脆弱?因为自己只是看看,没有去试着给自己压力,让自己去努力过得更好,记得有句话“有些事你不做,你想到的就得不到”是的,看到那些人的努力让自己变得这么强大,我真的很羡慕,或许我只能是羡慕,因为我没有想过去采取什么方法来让自己变得强大,他在看书时候,我在睡觉,他在整理资料时候,我在玩游戏,他在为自己的考研做准备时候,我在向别人抱怨着学校的差劲和自己的无奈,是的,面对同样的环境,我选择的是停留以及抱怨,而他选择的是去改变自己,改变周围的环境,去做自己想做的事,或许这也是两年来,他比我成长的地方吧!细细想来,这段日子,也可以说是这二十多年来,自己想要做什么,总问别人是否有人同样做过这样的事,是否成功了

成功了,自己就放心啦,可以去好好歇歇了,如果不成功,那么自己就有借口去安慰自己,别人考不上,为什么自己能考上,不是吗?我遇到事情,除了去问别人还能做什么?我问完了这些事后,我做了什么呢?我似乎什么都没做,生活还是这样继续着,那我去问了那些,又有什么用呢?想起当初他们给我提供了那么多的建议,但是自己似乎什么都没有去采取,为什么,因为我觉得我既然有了,那就不急着了,这是我的借口,我在为自己的拖延堕落找借口,现在当别人不再搭理自己时,就开始去抱怨他们,说他们看不起自己,如果换做我,或许我睬都不会睬吧,因为这样的人只会传递负能量,永远看到的是消极的一面,在他们的世界里,就没有可以完成的事情,是吗?我觉得是这样的。今天和他们谈到了高考,是啊,还有一天就要高考了,想两年前的我,那时候挺努力的,但还是傻乎乎的,没有用心去学习,还是在抱怨着,唉,不想说什么了,不想让自己变成这样?口口声声说要考研,要考苏大,那我拿出努力了吗?为什么我只会在老师面前、同学面前、家人面前放放空话,却不去做?难道这不是我自己的事情吗?为什么呢?因为我怕风险,我怕自己做不到,我自己再给自己找N个借口来搪塞自己,来麻痹自己。浩文说,那时候他全力提升数学成绩,从40多升到100多,每天醒来就是看书听听力做作业,很努力地,现在看他的模样,差距很大啊,发现,大学里大家都变了, 变得低俗变得麻木,变得没有目标动力去做想做的事,不过,这和自己有什么关系?说的好像自己就有目标有动力了,对,我的确有目标,但是,我做了吗?我没有动力啊!是自己太懒了,想起老唐,那个似乎傻傻的,很有运气的人,二级、四级都过了,而我们都还没有过,这是为什么?就因为他运气好?我觉得他比我努力,真的,现在看来,他真的比我努力,我学习不定性,很担心别人找我有什么事情,或者说自己不想踏踏实实学习,而他们呢,就算是有事情也分主次,自己学习是最重要的事情,怎么能因为这些事情来影响呢?所以他们成绩好,上进心强。提到上进心,就想起以前和他们聊天时,他们总说,我上进心还是很强的,特别认真,很靠谱,而如今呢,自己也不想说什么,反正自己心思重,什么都想很多,怕这怕那的,似乎还不如上大学的时候呢,这时候我就想怪别人,可说到底,还不是自己的问题?自己不愿意成长,怕成长,怕压力,总是依赖父母,况且还是鸵鸟心态,怎么可能做得成事情?得改改了,说真的,要知道,机会只有一次。

当去回忆过去时,便意味着在一定程度上对现在生活的不满意或者逃避,觉得在过去的生活中能找到安抚自己内心的事物,可毕竟时间无法倒流,一起都不能重新来过,所以我要选择做我自己,去做该做的事情。

不想让大学留下什么遗憾或者说太多遗憾,那就好好利用有限的时间去实现自己所定下的目标吧,过去回不去了,那么就好好把握现在,展望未来,无论如何,但求无愧于心,不会在未来后悔曾经。

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