你猜,婚姻是什么?

两个案例。

案例一:

老公打电话问要下中班的老婆几点回家,老婆说十点,老公看看九点的表,想着打半小时游戏再去给老婆做饭。不曾想游戏遇见坑队友,进度很慢,以至于老婆回到家饭还没有做好。老婆很生气,进屋里躺着去了,老公做好饭盛好端屋里,拒绝吃,然后冷战数日。以至于儿子很习以为常的说,妈妈又生气了。老公也很习惯的不理老婆,自顾自的忙去了。

原因:这位老婆说,跟了自己丈夫十几年也没过上好日子。我说有个花园式小区的房子,一百六十平米左右,无贷款,一辆十几万的车,一个儿子已经上三年级,两口子虽不算富贵,但完全吃喝不愁,小富有余,这不算好日子,哪里算是好日子?这位老婆说你看隔壁XX,人家开的宝马,你看我单位那个谁谁,人家开的跑车,你看人家都出国旅游各种买买买,肯定是人家老公有本事。我说万一人家是自己赚的呢?(确实有一个她口中羡慕的女性是离婚创业,无男人的状态下自己赚的)她用一种另样的眼光看着我,斩钉截铁说:不可能,绝对是人家老公有本事。

案例二:

因为疫情的原因,常年分居两地的夫妻过年时单位延迟上班,同一个屋檐下生活了一个多月。双方都发现了不适应,老公常年在外地工作,喜欢打游戏,而且是半夜打,白天睡(工作关系也是常年黑白颠倒),老婆呢却是神经衰弱,睡觉时一点都不能听到杂音。老公在外地单位有食堂,要么就是外卖,虽是结婚十几年,但一点饭都不会做,老婆要伺候两个因疫情不能上学在家的孩子,又要在家办公上班。我以为要打起来了。其实,老婆早晨起来弄孩子上网课做作业,开始准备中午饭,中午饭让孩子们吃完,还要给老公另做饭,因为常年在外口味重,给孩子吃的不一样,中午老公吃完给孩子们互动一下接着睡,老婆收拾完,下午办公,给孩子们玩游戏做手工画画,接着准备晚上饭。老公六点起床准时打游戏到十点,期间会给孩子互动,九点公会给孩子洗澡让孩子上床,老婆回到十点多再给老公做一顿饭在睡觉。一天充实,其乐融融,没有丝毫炮仗气息。

原因:老婆说,既然选择在同一个屋檐下,孩子们依赖母亲也同样依赖父亲,就要尽量把家里的氛围营造得和睦有爱,宽松自如,如果我仅仅是对丈夫不满意而迁怒于他,丈夫会不高兴,孩子也会感受到家庭紧张的气氛,自然会影响到性格发育。你看既然他什么不会做,那我就做,久而久之他会觉得很愧疚,好像一个家庭都是我在付出,从一开始连个碗都不刷,自己外地的宿舍脏到饮料瓶子堆满一屋子,到现在拾掇家务,擦地刷碗一把好手,还不行吗?婚姻中既然不能随心选择,就只能用心经营。

你看。

两种截然不同的婚姻风格。

你卖房子需要房产证,开公司需要营业执照,工作要签就业合同,租房要签租房合同。​

婚姻说白了就是契约。你去民政局领的不是值得炫耀的证,而是一个充满各种社会问题、还随时能变的契约。

最幸福的婚姻关系,不是夫妻恩爱,而是彼此都清楚的知道对方是这个世上最适合自己的存在,成年人的契约精神就是打碎了这段关系就失去了稳定和平衡,所以,更容易自觉遵守契约。真正成年人的世界里,爱情是不存在的,鞋合不合脚走的舒不舒服能不能走的长久才是最重要的。

无论男女,日子能过到一起就过,过不到一起就散🦯,没必要抱怨,抱怨真没用。

当然,作为女方你要相信婚前的浪漫鲜花甜言蜜语你就傻了,作为男方你要相信婚前那个温柔可人依赖于你的小女孩也是憨了。​婚姻这纸契约根据婚后生活的不同状态在不停变化,各自独立成长不断前进才是婚姻保鲜的唯一方法。

婚姻如同合伙公司,势均力敌、棋逢对手、不相上下,尊重对方这个“股东”的两个人才能把这个“公司”经营的顺利长久。

否则,只有破产和散伙的结局。

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