被宠爱的女人真的好吗。

现在没事刷个微博,就能看见各种花式秀恩爱现场。

不外乎于一个主题,男朋友几乎把自己宠的残废了。

吃饭,男朋友做好了得喂。

奶茶,半夜想喝了男朋友立刻跑上五条街去买。

冰淇淋,生理期一句想吃男朋友劝不过都要跪求爱惜自己。

地铁人多让靠着。出了站门都得背着。

一点重物舍不得让她提。

职业规划都是男朋友在动脑子,不会的案子放着男朋友来。

………等等等等。

给大家讲一个小故事。

前些日子有一对夫妻来做咨询。

两个人从高中一路走到现在,恩爱有加,只是现在互相有些爱无力,再到男方出轨。

根据沟通,大致如下。

男女双方家境相当,只是男方原生家庭幸福和谐,男方单纯阳光心地纯洁,女方家里还有个弟弟,从小父母就关爱弟弟更多一些,置她与看不见的一个角落,从小在被忽视的环境中长大。

高中阳光明媚的男孩子遇见了阴郁沉静的女主角。男孩子那种对弱小的保护欲呼之欲出,女孩子也觉得找到了人生那唯一的阳光,看似互补的性格让两个人越走越近。

后来上大学男孩带女孩回家,没想到母亲却很反感女孩,因为知道两个人是高中同学,觉得是早恋的原因耽误了男孩的成绩,让他发挥失常,没有考上理想的大学。

女孩感受到了男方母亲的冷漠,敏感的她就不停的哭,男孩非常心疼,向母亲表示了无论如何都要娶她为妻。

女孩子童年时期所有缺乏的安全感,再遇见男孩的那一时刻就找到了支点,他像一束温暖的阳光,照亮了女孩整个生命,原来自己也可以如此被人在意和疼爱。

原生家庭养育方式差距过大的两个人,注定是致命的吸引,因为对对方的世界都感觉到好奇。

但长时间,弱势的一方总是吸取阳光一方的能量,视他为生命中唯一的养料和活下去的动力,那么这段感情就要开始失衡。

男方排除万难和女方结婚,其实本应该是幸福美满的开始。

但女方大学毕业后两份工作都做不下去,原因不过是过于敏感,觉得同事有小圈子孤立自己,自己又不善于沟通,总觉得谁都在排挤她。

回到家还是哭诉,男方就一直安慰她,告诉她不习惯社会这个大染缸就不出去,在家当自己的小公主,他养着她。

后来女孩索性做了全职太太,日常任务就是等待自己的老公下班,撒娇卖萌吃什么喝什么。只要男方有应酬或加班,就哭哭啼啼的觉得对方不在意自己了。

时间长了,男方失去耐心,开始争吵,婆婆更加厌恶女方,认为是她耽误了自己儿子的发展。

后来男方也不愿意回家,要么住自己母亲家,要么就在单位加班到很晚才回家。但是加班到再晚,女孩都会等他。

后来男方窒息,觉得女方时刻就像一个影子一般跟随着自己。继而出轨。

出轨对象大方知性事业有成,有自己的生活圈子,对男方爱搭不理,要说这是出轨,不如说是男方疯狂一般的想和对方在一起。

事情就是如此。

男方决意要离婚,女方不肯。

我问女方,如果一个同龄人视你为生命,二十四小时想和你腻在一起,你想做什么对方都觉得甚好,他的生命中只有你,对于外界的种种都不了解,他为你而活,你有什么感想?

女方说,我觉得挺可怕。

我说你老公也是这么想的。

女方说我知道我的问题,只是我那么多年真的习惯了这种相处模式。

我说,你们都已经长大,不是高中大学困在某一个井里的小蛤蟆了,海阔任鱼跃的现在,你还在井里寻求过往种种,但他已经变成可以进海的鲤鱼了。

我问男方,你觉得你们的婚姻发展到现在,你有没有责任?

男方沉默。

我说我懂你的窒息感,明明是一个成年人,却还如婴儿黏腻父母般,实在让人无法忍受。但你对她一开始的感情是什么?你在良好的原生家庭中,成长为一个民主阳光自由开放的少年,遇见了一个不被重视楚楚可怜的女孩,是同情还是爱?

你心疼她的阴郁,你心疼她的眼泪,你的英雄主义告诉你,以后你要保护好这个女孩,不能让她哭。

但你唯独忘记了,她是个成年人,就算她是你的女儿,你要教给她的,也是勇敢面对这个社会,怎么长大。

而从高中到大学,再到走进社会,以前就不说了,走进社会她工作两次都不适应辞职在家,这时候你做什么了?你做的还是惯着她,随她去。

而现在她只依赖于你,无法融入社会,你却要把她抛弃。

夫妻两个后来回去了,期间也在和我沟通,女的准备出去找工作,男的也准备重新审视一下这段感情。

其实你无处安放的心情,从原生家庭带来的那种痛苦,没有存在感。连亲生父母都没办法给予的幸福和希望,你完全指望一个没有血缘关系的男人给予你?

可能吗?

期间那个女孩还问我,你说我生个孩子他就会回家吗?

我说你可别嚯嚯孩子了,你现在的状态根本不适合要孩子,难道你希望ta跟着一个情绪稳定人生希望全靠男人的女人长大?

被宠爱也要擦亮双眼,为啥宠爱你?新鲜感而已呀,没有哪个男人想把女朋友当闺女养,多少男人对自己孩子都没耐心,对你的这份耐心又能持续多久?

我不能断定你遇见的下一个男人是不是会更好,但你能做的,只能让自己越来越好。仅此而已。

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