自我服务偏见：“我不爱你，天经地义；你不爱我，该遭雷劈”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

每个人都会有意无意定义自己，也会有意无意定义生活的意义。这两种定义因人而异，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，只存在较好和较差的区别。

个体心理学家阿德勒认为，较好的生活意义多具备共同特征，而较差的生活意义则缺乏共同特征。

所谓“共同特征”，指的是遵循三个事实基础：一是我们没办法脱离地球表面去生活，所以我们需要职业；二是地球上不是只有我们一个人，所以我们需要社会和合作；三是人类有两种性别，个体和群体都需要依赖这个事实，从两性中来，到两性中去。

仔细想来，谁都绕不开这三个事实，所以，只有基于这三个基础去定义自己，定义生活的意义，才会有个体适应环境，并且游刃有余的良性态势出现。如果无视这三个基础，则等同于把自己孤立起来，你不能遵守大家都在遵守的规则，则很难活得游刃有余。

这种问题短时间内或者从表面或许看不出，但时间久了，或者深入去看，则有很大的问题，不利于长期发展，比如下面这个女人对她前夫的评价：

『我发现，越无能的男人，越认为自己很优秀。我前夫就是这样一个人。他说过的一句话让我印象深刻：“我不爱你，天经地义；你不爱我，该遭雷劈！”

意思是，他很优秀，比我优秀，爱我是他大发慈悲，不爱我也是理所当然，反正他永远没有错。他认为我必须无条件爱他，因为他比我优秀，因为我很差劲，如果我不爱他了，就是大逆不道，就该天打雷劈。

而事实却跟他说得很不相符，待我冷静地分析一下：他自认为自己长得一表人才，实际上只是普通长相，只是个子高一点罢了；他自认为自己的工作是铁饭碗，即便工资低，也比别人高一等，我看不出他高在哪，整天工作没什么实质内容，路边随便拉条狗都能干，只要在办公室混日子就好，并不需要什么技能；他认为自己能言善辩，口齿伶俐，认为自己博学多才，但在我听来，他从来没有自己的观点，都是死记硬背一些观点，然后拿出来炫耀。

单从这三方面来看，我并不比他差，他不懂跟我平等相处，我当然不想继续跟他过。之前跟他结婚已经是我瞎了眼，我不想继续瞎下去，我要为自己及时止损。』

个案分析和建议：

上面个案中的男人存在的问题，是“自我服务偏见”和“镜中我效应”综合作用的结果。

所谓“自我服务偏见”，指的是他对自己的定义以及对生活意义的定义有问题，没有遵循阿德勒提出的那三个事实基础，没有想过合作和贡献，没有把夫妻上升到需要合作的“伴侣”层面去重视，而是盲目认为自己的定义没有错，成功了是自己的功劳，失败了就是别人的问题。

从他个人的角度来说，那些自利的定义算不上错。但是，他并不是一个绝对孤立的人，他需要走向社会，需要与人接触，需要与人合作，此时拿现实去检验他对自己和生活意义的定义，就不那么合理了。

在他的生活中，肯定不会只有他前妻一个人对他不满，在所有他所参与的团队合作，或者跟他人合作的事情中，他都很容易得罪别人，因为事情做成了他会邀功，把功劳都归给自己；事情失败了就推卸责任，认为是别人的问题，试问，有谁会任由别人把责任全部推给自己？

“镜中我效应”在他身上的作用是：他身边有一群跟他没有合作关系的闲人，这些闲人会基于某种利益关系恭维附和，其实是对他做出了违心的评价，他不去判断，照单全收，认为别人有眼光，认为自己应该继续自利，从而对中肯的评价不屑一顾，让“自我服务偏见”继续深入，从而就会导致他越来越认不清自己，最终会如他前妻所说，越无能，越认为自己很优秀。

他的这些问题其实不难破，只要找出原因就好，可能造成他这些问题的原因有这样几个：要么受了家庭影响，他父母的婚姻有问题，他盲目崇拜父亲在家里的权威，认为只有像父亲一样才能换来优越感；要么在其他女人那里吃过亏，认为唯有征服才能让自己高高在上。

这些问题的影响虽然根深蒂固，但只要自己能认识到对自己不利，决心改变就可以改变。当然，这需要有个引子，可以是通过读书领悟，也可以是通过咨询别人领悟，总之是要先认识到问题，先有改变的意识，才会有改变的可能。