一个人被认同，是因为存在本身。在养育孩子的过程中怎么做到“存在式认同”？| 育儿杂谈6
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业12年，个案累积2000小时
今天想跟大家分享一个概念——存在式认同。
这个概念出自于艾瑞克-埃里克森。他提出了一个非常重要的发展心理学理论：人的一生有八个心理社会发展阶段，每个阶段有对应的年龄，以及该阶段的主要心理发展任务。如下图所示。
（图源：《生命周期完成式》【艾瑞克-埃里克森著】）
在埃里克森的理论里，就谈到了这个概念——存在式认同。它的意思是，一个人被认同，是因为这个人【存在本身】，而不是他/她做了什么或者没有做什么，也不是因为他/她成为了某种样子，或没有成为某种样子。
应该来说，存在式认同是一种最原初的认同了，近似于无条件的爱。
当然，这个是不容易的。
首先，我们就不是被这样对待着长大的。从小到大的经验，从父母开始，再到周围的人，我们一定要变成什么样，表现出某个样子，才会被认同，才会被喜欢。所以，我们已经不知不觉放弃最本真的自己，朝着别人期待的样子，给自己戴上了面具。慢慢地，我们内化了别人的期待，也开始这么对待自己。表现得好，就觉得自己还不错；如果没有表现出某个样子，就很看不上自己，很嫌弃自己。
于是，我们有了孩子，就自然也延续这个好恶评判标准，当孩子表现出某种样子时，我们更爱他，当没有做出时，就做出【撤回爱】的举动，让孩子害怕，不得不越来越多听父母的话。
孩子慢慢也内化了我们的标准，变成对自己的标准，就这样一代一代传下去。
其次，我们对自己是有很多评判和不满的，每个人都是。与其说爱自己，不如说看看自己都是怎么恨自己的。所以，当这个对自己不满的我们，碰到了来自别人无条件的爱时，甚至是害怕的。一定会怀疑，一定会想逃走。因为不对劲。
所以，所谓无条件的爱，存在性认同，不管是施者还是受者，都不容易。
但我们也还是可以尽量多做一些。当一个孩子在早期更多感受到存在性认同时，他/她的人生也相对会更顺遂一点，因为不用花太多精力和时间去怀疑自己的价值，于是也更能专注在自己的发展。
（图源：Pixabay，作者：pixel2013）
“父母是因为我某个样子才喜欢我的，如果我不是这样，他们就不爱我了。”这个真的是很多孩子恐惧的来源。我接触的非常多的来访者，都因为这种【有条件的认同】，而一辈子被无形的枷锁困住，辛苦至极。
A男生一直想成为爸爸的骄傲，一直逼自己不断学习，成长，赚钱。后期无力承担，抑郁了。又不断逼自己好起来。爸爸刚开始也总是在试探他：能再撑撑吗？最好再撑两年再辞职。对于爸爸来说，孩子在工作上有成就，是爸爸的骄傲，比孩子本身重要多了。
B高三考生模拟考考不好，觉得自己无脸见人，没有办法踏入教室。对不起老师对不起父母。这种压力把她压得喘不过气来。对于她来说，成绩好就是自己好，成绩不好，自己什么都不是。
C女孩被同学欺负了，不敢反击，憋着情绪，自己躲在一旁消化。她说，妈妈不喜欢我发脾气大喊大叫的样子，所以我现在必须忍着。
D女生偶尔一次学习下滑，被妈妈用极端方式逼迫，下次只有考好了才可以，不然妈妈就离家出走不回来。D很害怕，拼命读书，一定要考到妈妈期待的成绩。
这样的例子还可以举出很多很多。
我们也可以从孩子的角度对照下自己，我们是如何舍弃真实的自己，去迎合他人的期待，戴上各种各样的面具。我们会发现这种现象有多么普遍。
同时，我们也可以反观自己，是不是总是有意无意地希望孩子这样、那样，如果做不到，就用各种方式明里暗里惩罚，威胁？如果我们富有觉知，也会发现这样的现象有多么普遍。
一个人没有形成存在式认同，会以一种永远不敢停下来的状态焦虑地生活。因为他/她要用力保持一种状态，一直不敢真实，当然很焦虑。
很多人，包括我，是在自己长大以后，越来越有力量以后，才慢慢解开过去不敢做自己的枷锁，慢慢开始给自己存在性认同。慢慢地，形成了稳健统一的自我，能更自在笃定地活着。
那么，我们可以如何给孩子（或者自己）存在性认同呢？
先举一个我和儿子核桃（四岁）互动的例子。
有一天晚上，我拿着衣架打了他几下，比较重，比较痛。源于他在家时会自己一个人跑到旁边楼的5楼小伙伴家。没有和爷爷说（平常我们不在家时，主要是爷爷看着他），自己一个人跑去摁电梯上五楼，敲人家家门。
基于安全和界限的考虑，我不让他一个人跑去别人家。但前期说了好几次，各种方法，他也保证不去了，过后还是去。
所以我想还是打一打，让他明白这件事情的严肃性。
我告诉他为什么要打他，就拿着衣架照着屁股打了五下。后来看到屁股都红了。他哭的很伤心，确实，他第一次被这样打。我也很心疼。
我问他：你知道妈妈为什么打你吗？
他点头：不能自己去做电梯，不能去别人家。
我：好，那你以后还去吗？
他：不去了！
我：好。你再去我会继续这样打你，打十下。
他很害怕地点了点头。然后就扑向了我，大哭着。我抱着他，说：哭一哭吧，妈妈知道很痛。
我继续问他：是不是一个人在家里，没有小朋友一起玩，所以忍不住去找小朋友玩？
他哭得更委屈了，点头说：是的。总是我一个人玩，真的很无聊。
我摸着他的后背，说：妈妈知道你一定是真的很无聊才这样，不然你之前答应过妈妈，一般是不会再去了。妈妈也很抱歉，没有一直在家里陪你。
他继续哭，哭得跟之前被打时很不一样。好像被理解后的释怀又伤心。他抱着我，抽泣着。我继续抱紧他，说：妈妈很爱你。就算妈妈打你，妈妈也是爱你。我打你是因为你一个人坐电梯真的很危险，这个是绝对不行的！你也不能没有经过别人邀请跑别人家里去，这样的行为妈妈也不是很喜欢。
他嗯嗯点头，把我抱得更紧了。我都感觉打完后我和他关系更好了。后来他让我拍了他屁股红印的照片给他看看，还笑话自己屁股上的红印。
在养育孩子的过程中，一定会碰到类似这样的情况。其实父母只是对孩子的行为有要求，绝非不爱孩子，但孩子很容易在这种一味的指责和打骂下，自己形成一些认知：我就是要怎么样，爸爸妈妈才会爱我。
久而久之，甚至会不断强化爸爸妈妈不爱我的部分。
因此，父母真的可以多做一点，让孩子意识到自己存在和自己行为的不同。
为“存在性认同”这个部分，我们可以做的：
1、更多看看自己对自己是否认同，是否接纳，如果本身对自己就很憎恨，去面对这个部分，好好释放。真实，坦诚，而不是压抑，逼着自己爱自己。
2、教育孩子，可以感觉一下，有情绪的时候，是因为孩子还是因为自己。如果因为孩子，那么愤怒是我们的工具，我们不会陷在愤怒中；但如果是自己的投射，我们就会被过度愤怒的情绪吞没。
比如你绝不允许自己随便去别人家，怕被别人嫌弃，所以也绝不允许孩子去。那么，这种情绪就有过度的部分，你对孩子的管教也会比较夸张，严厉。
3、将孩子的行为和孩子本身分开来看。在每次教育孩子的时候，讲清楚为什么，而且这种沟通要双向，也要得到孩子的回应。不是自己一味说教和泄愤。很认真对待每一次教训孩子的行为，孩子会记住是因为什么，也会感受到你对他的在意。
4、做不到好好教育孩子时，也宽恕自己。宽恕自己，就是对自己目前存在状态的认同。就从当下这一点开始，从自己的”存在性认同“开始。
（图源：Pixabay，作者：作者：Pexels）
刘芳芳
我们是抉择者
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◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。