如何带着爱和尊严平静地离开｜死亡如此多情
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请让我终于明白，每一条走过来的路径都有它不得不这样跋涉的理由。
请让我终于相信，每一天要走上去的前途也有它不得不那样选择的方向。
请让我生活在这一刻，让我去好好地享用我的今天。
在这一切之外，请让我领略生命的卑微与尊贵。让我知道，整个人类的生命就有如一件一直在琢磨着的艺术创作，在我之间早已有了开始，在我之后也不会停顿也不会结束，而我的来临我的存在却是这漫长的琢磨过程之中必不可少的一点，我的每一种努力都会留下印记。
请让我，让我能从容地品尝这生命的滋味。
——席慕容《生命的滋味》
今天想跟大家推荐的书叫做《死亡如此多情》，这是一百多位临床医生口述的，病人临终前的故事。我在无数次动容，和眼睛的湿润中读完了它。死亡，这个我们避之唯恐不及的话题，此刻变得很温柔。
就像泰戈尔的诗句中写道的一样：“生如夏花之灿烂，逝若秋叶之静美”。人生的最后一程，我们如何带着爱和尊严平静地离开？我们又如何去面对亲人的渐渐消逝，如何陪伴他们走好最后一程？
这些人生的必修课，没有人教给我们。希望这本多情的书，能给你带来直视骄阳的勇气和智慧。
你真的已经做到了，此刻能做到的最好
研究脆弱的美国教授Brene Brown曾经在她的书 Rising strong 里讲过这样一个故事：有一次她去找自己的咨询师做咨询，结果咨询师说了这样一句话：我觉得每个人已经做到了她当下所能做到的最好。
Brown在听到这句之后非常郁闷，因为当时的她一直深信：很多人都没有做到他们当时能做到的最好。
也因为咨询师的这样一句话，她开始了长达一年的探索，想要思考这句话到底是什么意思。
我想跟你分享的，《死亡如此多情》当中的第一个故事，就跟这句话有关。
一个叫真真的3岁小女孩得了急性白血病，这种病只有所完了整个6个疗程的化疗，治愈的机会才能达到60%，并且医疗费用有30万这么多。前几个疗程并非顺利，但是真真一次次从鬼门关中闯出来了。
到了第六个疗程的时候，就像有预感一般，孩子的妈妈犹豫了：“这个疗程不上了吧，受了不少罪了，现在也没事，孩子做到现在，也不容易了。” “要上，听大夫的。”爸爸说。最终医生还是让孩子上了，因为觉得只有做完了所有的疗程，治疗才有保障。
可不幸的事情就这样发生了：真真在第六个疗程开始后两周出现了严重的感染，后来白细胞接近0，各种治疗都已经不见效了。最后，孩子还是就这样走了。
在这篇文章里，孩子的医生这样写道：“妈妈哭了，她觉得自己曾经是一个决策非常正确的人，通过她的潜意识，本可能规避这种风险，但是为什么不坚持，不坚决呢？”
读到这句话时，我能够感受到医生的惋惜和不甘，甚至还有可能有深深的自责。但也许在这件事情中，无论是妈妈，爸爸，真真，还是她的医生，每个人都已经做到了他们所能做到的最好。
妈妈也许凭直觉感觉到了危险，但她仍旧希望自己的孩子可以通过完整的治疗多活一段时间。而爸爸和医生也都抱着相同的信念，希望能让孩子的生存率提高到60%。他们在做决策的那一刻，都无法预测会有怎样的结果。
在孩子死的时候，妈妈抱着孩子的遗体失声大哭，并且责怪都是因为爸爸坚持进行第6个疗程，孩子才这么早离开。
我不知道这对夫妻后来的婚姻如何了，但我知道很多失独的父母在孩子离开后，在彼此的责备和耗竭中离婚。
也许我们中的很多人都迟早会面对这样一个难题：无论是亲人或者我们自己的重大疾病，选择什么样的治疗方案才是最好的？
肯.威尔伯在《恩宠与勇气》这本书里曾经提到过类似的难题。当他和爱人崔雅需要为她的乳腺癌选择治疗方案时，他们挣扎过，彷徨过，也困惑过。
威尔伯最后在书中说：最好的方式，就是尽最大努力去做充分的了解，然后尽可能用知识去协助妻子做决定，甚至在必要的时候，跟她激烈的辩论。但是在下定决心之后，全身心地支持妻子想要的治疗方案，并且相信它。
我想生命中的很多决策都是这样。当时我们做了决定，在回望的时候，悔恨自己“为什么没有做到更好”。可是我们忘了，我们正是因为那些所谓的“错误”决定，现在才有了当时我们并没有的智慧。
也正因为如此，当时所做的决定，其实已经是我们能做的最好决定了。
也许当我们真的理解了这句话时，医生便不会责怪妈妈“为什么没有坚持”，妈妈也不会责怪爸爸坚持要做第六个疗程。更重要的是，他们都不会生活在无尽的自责中。
生命太无常，面对无常，也许对自己充分的理解和友爱，才能在平静地做出选择。
爱你就像爱生命，爱生命也就像爱你
《速度与激情7》
欧文亚隆曾经在《存在主义心理治疗》这本书中写道：“爱是人在世界上的存有方式，并不是与某个特定的人建立排他性的，逃避现实的奇妙连接。”
用我的话翻译一下就是说，其实爱是我们对待整个世界的姿态，而不仅仅是在某一段关系中。
当我们带着爱的姿态去对待自己生命中的一切时，即使死亡，也带不走一个人身上的温暖和光亮。
《死亡如此多情》这本书里，我想分享的第二个故事，是关于一位对生命充满爱意的老人。
老人曾经是留学欧洲的大学生，因为跨国恋最后留在了欧洲，丈夫去世后又回到北京，风生水起地做起了时装生意。
已经是肺癌晚期的她，把自己的病房布置的无比温馨，墙上挂满家人的照片。并且在医生的默许下，把自己喜欢的沙发和小家具弄到了病房里。在自己病痛的无法忍受时，仍旧保持着优雅和从容，并且特别喜欢跟护士们聊天。
医生说就算是到了生命的最后，她也会非常照顾周围人的感受。
这一点做起来太难了。一个人在自己的生活很如意的时候，或许去考虑别人并不是那么困难。但是当她身陷疼痛和肉体的折磨时，还能站在别人的角度考虑，就几乎可以用慈悲这个词来形容了。
所以我开始好奇：是怎样的人生经历，会让一个人到了生命的最后，能如此优雅和温暖地面对死亡？
她说：“我这一生过得丰富多彩，没有遗憾。”
我想这句话就是答案。正如欧文亚隆所说，“爱是人在世界上的存有方式”。
所以这位老人对这个世界和生命的爱，并不随着丈夫的去世而消亡，也并不因为疼痛的折磨和死神的逼近而消失。
当我们让爱成为一种我们在这个世界上的存在方式时，它不仅永远不会消亡，反而能让一个人有了死亡都无法带走的坚定。
曾经我以为爱一个人就要像爱生命一般，现在我渐渐明白，应该是爱生命本身，就像爱一个最刻骨铭心的人一般。
请让我能从容地品尝这生命的滋味
《灵幻夹克》
昨天我的一位亲爱的来访者告诉我她的家人得了癌症晚期，她几乎无法接受这个消息。我听到了也很心痛。她说不知道是否应该把病情告诉那位家人。
是的，我们有太多的时候不知道如何将一个噩耗告诉给自己的亲人。在医院里，也有很多医生选择对病人隐瞒病情，害怕病人无法承受。
亲爱的你，现在我想问你几个问题：
1. 如果你将不久于人世，你是否希望被告知这件事情？
2. 当你知道自己将要离开时，希望能做怎样的准备？
3. 你希望以怎样的方式离开人世，是被医生“抢救到死”，还是在至亲至爱的人身边安静地死去？
4. 如果你的亲人即将要离开人世，你希望怎样跟他／她告别？
《死亡如此多情》这本书里，讲了很多病人为自己的离开做准备的生命故事。
现在中国的医疗观念里，好像很多时候医生都一定要把病人抢救到不能再抢救了。可是这就往往意味着这个病人在死在ICU里，浑身插满管子，连接着呼吸机以及各种仪器。他们的身体已经到了极度痛苦的状态，却因为呼吸机或者其他维系生命体征的设备，无法开口讲话和告别。
同时，也因为家属和医生对病情的隐瞒，很多病人根本来不及安排自己的事后和好好地告别。那些最后的抢救措施（ICU和各种激进的治疗）往往让全家人背负着沉重的经济债务，同时让病人忍受巨大的痛苦。
我想这就是我们最终要问自己的问题：我要如何平静地，有尊严地离开？
Lorraine Hedtke和John Winslade在他们的书 The crafting of grief 的开篇讲了一个日本母亲去世的故事。这位母亲跟自己的女儿交代后事，选好自己喜欢的衣服，甚至也让女儿穿上参加她葬礼时要穿的衣服，仔细的打量和欣赏。
在生命的最后阶段，这位母亲没有选择在医院里度过，而是安静地在家里温暖的床上，在所有家人的陪伴下度过。最后的姑息治疗是她自己选择的一位医生，这位医生并没有把她仅仅当成是一个病人，而是像家人一样关心她的身体和心理状态，每天来家里看她。
这个故事当时就特别的震撼我，因为我从来没有想过，一个人还可以这样把自己的后事安排妥当，如此坦然地准备自己的葬礼，帮女儿挑选衣服。也从来没有想到，原来我们真的可以直视死亡的眼睛，并不为了延续生命的长度，而是选择有尊严有质量的度过生命最后的时光，选择自己喜欢的医生，选择自己喜欢的方式治疗，并且跟自己爱的人在一起。
正如席慕容说的，生命这件一直在琢磨中的艺术品，在我们出生之前就开始了，在我们离开的时候也不会结束，但它的创造终将留下我们不可磨灭的一笔。
请让我从容地品尝这生命的滋味，然后平静，有尊严地离开。
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主播 | 雪冬，电台主播，二级心理咨询师 ，冥想引导师 ，身心灵成长探索者。