什么样的情侣关系能够长久?

01.

我是一个完美主义者,甚至有一点偏执,希望把手头的任务都能完成得尽善尽美,但只要有一环没有做好,我就会感到焦虑不安。

我也见过很多人将这种「完美主义」付诸到一段亲密关系中。

他们在心里编织了恋人的形象,一旦对方做出任何与内心形象不符的行为,便会对这段关系产生不安全感。

就像是焦虑不安的守城士兵,随时绷紧每根神经,警惕着有人来攻城偷袭。

任何一句预料外的话,一个预料外的行为,都意味着城门失守,并开始思考这段关系是否合适。

我们都想爱情长久,可有时把爱情看的太理想化了。

殊不知,理想化的爱情就是水中月镜中花,经不起风吹草动。

而从前车马慢的爱情,其实是在日久相处中学会了接纳不完美,才能磨合成岁月静好。

02.

李敖与胡因梦才子佳人的浪漫爱情故事曾经轰动一时,可是不出半年,两人便结束了感情。

后来李敖在自己书中写道:「胡在我心目中宛如童话仙子,不能忍受半点瑕疵,有一天我无意推开没锁的洗手间的门,见蹲在马桶上的胡因为便秘而满脸通红,表情狰狞,实在太不堪了。」

胡因梦也不甘示弱地回击,说李敖是嘴上的情感高手,生活上像机器人木讷,又说他精明算计,言语间尽是愤恨。

一段感情匆匆开始,匆匆结束,两个人都没有做好和对方长久在一起的准备。

有的人恋爱前幻想自己另一半的样子,完美无缺,期待满分爱情,不允许爱情有一点偏差。

相处起来发现与理想大相径庭,接受不了而分手,就如同李敖接受不了胡因梦女神形象的破灭。

他们都是把爱情高高举起,过于理性化了,导致心理上的极度落差。

人生在世,大家都是俗人,只要是人,就有人的习性动作,负责任的说,那种不食人间烟火的配偶根本不存在。

而好的感情,是在磨合中学会了包容与接纳,你在我跟前放屁变得自然,我大笑时露出了牙龈。

感情到长久的因素往往都是一些不起眼的小事,在小事上能够忍受,在关乎感情长久的大事也可以hold住。

毕竟,我见过你不完美的样子,更喜欢你完美的样子了。

有一本书叫《幸福超越完美》,书里把适应不良的完美主义者还叫完美主义者,而把适应良好的完美主义者称作「最优主义者」。

作者分析了完美主义者和最优主义者在心态上的差异,而最大的差异是关于如何看待成功和失败。

完美主义者害怕失败,他们总是在期待事情的过程是一帆风顺的,只关心终点而不关心过程,有大量不是成功就是失败的「全」或「无」的思维,总是关注问题和缺陷,无论对人还是对事。

相反,最优主义者能把失败当作前进路上有益的反馈,总是从失败中学到一些新的东西,思维更加灵活和变通,也能发现事件本身的优势和价值。

落实到恋爱中,或许我们要学着去做一个「最优主义者」,而不是因为过程中的一点不尽己意就直接给这段关系下结果,还要多一些对相处中的思考。

03.

或许是被偏爱的有恃无恐吧,有的人在被别人关爱和照顾的时候,不懂得回应,让付出的人很失望,等到后知后觉发现的时候,对方早已离开。

爱情是相互的,即使被爱也不要吝啬自己的感情。

今天对方为你做了这件事,不代表以后他会这样一直做下去,普通朋友还知道给钱还清,何况情侣呢?

要学会时不时回应对方,不要只顾着自己的享受,让爱流动起来。

还有一种沉溺被爱的表现是不思进取。

有人说好的感情应该是势均力敌,要想长久地走下去,绝不是迁就。

两个人齐头并进,你在生活上给予我帮助,我在事业上能为你出谋划策,互补互利。

谁都渴望爱情的无限保质期,但这不只取决于对方是否长情,还取决于你有没有给对方足够的爱的材料,是否有自我的更新。

爱情并非一次性丢给对方一本书,逼着他读到边角破败,而是不断撰写新的篇章,永远牵动他的好奇心。

04.

保持长久的关系还要看如何对待产生的矛盾。

如果选择逃避矛盾,享受恋爱过程的可能会加速新鲜感消散,如果不能解决好冲突,注重恋爱结果的可能会提前终止关系。

这就需要情侣双方必须形成这样的共识:有矛盾冲突,但并不一定是不合适。

要注意,另一方的情绪可能是不是针对你的,有问题就一定会有缘由,可以尝试下面的沟通方法:

对对方的行为表示理解,不要一味的下决定判断对与错,同时反思自己是否有做的不好的地方。

对现阶段感情进行反馈,向对方描述你的期待与看法,比如:「我们不吵架好不好,我以为是......下次我们可以......」

对方已经很生气了,这类词出现无异于火上浇油,不如好好倾听,亦或顺着杆爬,先调动好情绪再沟通,会使感情更甜蜜。

感情长久依靠的是两个人的努力,是细水长流的磨合,当然也有可能看缘分吧!

就像春晚小品中,宋丹丹扮演的白云说道:

天下的美女不胜数,

何必乱点鸳鸯谱,

两者若是有缘分,

白云也能嫁黑土,

不是,猫咪也能嫁老鼠,

愿天下有情人终成眷属。

晚安。

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