结婚前想透这2点，婆媳问题就影响不了你跟老公
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老师，你好！今天向你咨询情感问题的我对这段情感已从失望到了绝望，但仍想通过这次咨询为后面要走的路做个理性的参考。
男：身高176cm，外貌7分，大公司IT工作，985名校本科毕业，年薪60万左右，性格内向慢热。
他父母经常吵架，他母亲极其强势，他父亲经常跟他说很痛苦，维持这段婚姻是因为他，所以他对婚姻有恐惧。
女：身高163cm，外貌8分，外企工作，年薪20万多。家里父母婚姻也不幸福，但父母婚姻观念很强，所以依然维持婚姻。在我心里，家特别重要，我的婚姻观也很强。
我是他的初恋，认识一年后我家里提出要结婚，他跟我说了两点他恐婚的理由：
1、觉得自己身边没有一对好的婚姻，所以对婚姻有恐惧。
2、他担心我跟他母亲相处不好，他跟我说了很多关于他父母婚姻不好的事情，母亲是个心理变态，极其强势。
我是一个以结婚为目的谈恋爱的人，如果他一直恐婚我肯定接受不了，所以我跟他说清楚，并给他一周的时间考虑，他第二天就同意结婚了。
结婚第一周我和婆婆就大吵了一架，我气得当晚就想回娘家，老公立马安慰我，叫我不要这样做，还做我的坚强后盾。
虽然我们和婆家没住在一起，但我和婆婆矛盾很多，搞得老公夹在中间很为难，渐渐地他开始冷淡我。
我那时候不懂得如何经营一段感情，所以也发小姐脾气。
最后因为过年不回婆家，老公在他全家族的挑唆下提出离婚。
提出的时候我都懵了，一个人进了房间，他跟了进来，问我以后能不能做到跟他妈不要吵，我说可以的，这举动可以看出他的不舍。
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你的这个故事，用郭德纲老师的话来说就是：哇，好家伙！一个真敢娶，一个真敢嫁。
他事先和你说明恐婚的两个理由，尤其是第二条，每一条都够消化好久的，但他只考虑了一天时间，竟然就同意了，然后你们就结婚了。
或许你当时想的是：本来那么害怕结婚的一个人，我们竟然可以下定决心结婚，可见他有多爱我呀。
但事实可能是：有些男人为了得到你，什么话都说得出来。
一、男人为了得到你，什么话都说得出来，别高兴得太早。
他本来恐婚却答应和你结婚，对你来说就好像他说：“亲爱的，我愿为你摘下天上的星星”那么浪漫。
浪漫过后，你不会真的要求他去摘天上的星星，但结婚后你确确实实需要去面对他那极其强势的母亲。
请相信，他即使同意了，也没想过这件事的细节，因为那都是和你在一起，和你结婚，甚至可以这么说，是得到你之后的事情。
他当时解决恐婚矛盾，可能就一个念头：到时候再说吧。
但是你不能到时候再说，你要提前想到：这个男人是在哄你，还是他真的深思熟虑过。
所以我们给的第1个小建议是：
当男生改变自己的初衷，答应你重大承诺时候的小建议：
二、在老婆和妈妈发生矛盾的时候，传统家庭长大的男人，几乎没有一开始就站在老婆这边的。
更多的是劝老婆要体谅她的妈妈，这就令很多女生伤心。
因为你想想，我们从小的家庭教育是要听话，听爸爸妈妈的话。关于听爸爸的话这一点，在他的成长过程中，可能会因为自身发展的需要，有机会突破限制，并且发展得还不错。
但是在妈妈这一边，之前应该也没有什么机会，到你这里应该也是第1次当人老公，把另一个亲密关系中的异性带到他妈妈面前。
也就是说在这个层面上，他之前几乎是没有什么机会、没有什么经验，反对过妈妈，他表现出来更多的是有贼心，没贼胆。
如果你之前没有因为他有一个强势的母亲而把他筛选掉，选择了嫁给他，这个时候你可以有两个选择：
一是常见的做法，发脾气， 很难哄好的那种：原来你没有那么爱我，你跟你妈才是一头，而我始终是个外人……
二是既然他已经有了贼心，还少些贼胆，那么帮助他把这个“胆”立起来，把老公紧紧地拉到自己一边，慢慢处理好婆媳关系。
现在可以怎么做？
情感问题的每个阶段处理的重心都不一样，到了婚姻阶段，因为彼此的沉没成本已经很高，所以考虑得要周全一些，一般来讲是两重思维：
1、第1重思维是：选择大于改变
那么你要不要重新选择，如果要，去做。如果不要，看第2条。
2、既然目前不重新选择了，那就以之前的选择为基本盘，把现在这个看起来有点糟糕的局面做到最好。
如果你不想只是自己在那里生闷气，于事无补。事情不应该是这么解决吗？
如果你也有情感问题，