陪娃写作业到情绪失控，险烧一幢楼……但情绪并不是关键

据了解，近日上海一男子在辅导自己4年级儿子写作业，但一下子情绪没有控制住，将孩子的一个笔记本给点燃，自认为烧的差不多了就给扔到楼下。

没曾想风太大了将笔记本复燃，差点将楼下邻居家给点燃。目前，当事人写下了保证书并道歉，表示是自己没有控制好情绪，火灾安全意识缺失，诚恳表示了自己的错误。

很多网友都表示父母学会如何控制自己的情绪对孩子很重要！更有人通过这位父亲习惯性往楼下扔东西的举动看出，家长都没做好榜样，孩子能好得了吗？

的确，当父母情绪失控，带给孩子内心的伤害是巨大的，他会恐惧、畏缩，从小心灵便被蒙上一层阴影。

因此我们总在教导父母如何控制好自己的情绪，道理都懂，可有几个人真的能做到？

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思想明明源自大脑，为什么我们却很难控制情绪？

思想由大脑产生，情绪却是身体反应和大脑综合信息的结果，但身体反应并不一定有机会生成思想。

两者之间如果一定要谈论谁控制谁的因果关系，那么你一定会深深的失望，因为所谓思想并不一定能控制情绪。

除非你天生就属于这两种人格类型，也许会在情绪控制上比其他人多点优势，即：外倾思维型和内倾思维型。

著名的心理学家荣格把人类的人格分为八种类型：外倾思维型、内倾思维型、外倾情感型、内倾情感型、外倾感觉型、内倾感觉型、外倾直觉型、内倾直觉型。

思维、情感、感觉、直觉则是人类心理功能的四种类型

思维由大脑中的各类概念组成，它善于通过思考概念去获取答案，并一贯渴望理解事物，去发现万事万物之间的客观规律和联系。

情感则是一种价值判断，它主要依据外物所引起的身体体验和情感体验来做决定，体验是否愉快是个体能否接纳外物的关键。感觉通常包括身体感官所获得的各种知觉。

直觉则是一种经验，人们通常并不知道直觉来自何处，它是怎么发生的，日常生活中人们干脆把它称作“第六感”。

这就是说，直觉并不需要经过感觉、思维、情感等路径，就可以直接被人把握到。

综合以上类型，我们可以发现，感觉可以告诉我们外界存在某种东西；思维告诉人类它是什么；情感则告诉我们它是不是令人满意；直觉告诉你这东西和体验来自何方又去向何处。

它们之间并没有很强的关联系，人们可以依靠其中任意一种去对外界的事物进行判断，再说的简单一点就是类似唯物与唯心，唯物代表依靠思维和感觉，唯心则更偏向依靠情感与直觉。

因此控制情绪的文章看得再多，很多人该做不到的还是做不到！

2

 为什么陪孩子写作业如此艰难？

对于没经历过的人总会觉得，他不会做作业你就告诉他呗，还能气成这样？

但经历过的父母在辅导孩子写作业的过程中，情绪都是这样被逐步点燃的：

当孩子某些题不太会，父母第一个反应都是帮他梳理解题思路。可父母已经脱离学堂N多年了，解题思路、教导方式都和老师大相径庭。

孩子需要先跟上父母的思路才能谈怎么解题，可这时候父母会觉得“我都把饭递到你嘴边了，你怎么就不动动脑子呢？”

父母逐渐开始失去耐心，开始有了小情绪。孩子对情绪的敏感度很高，当发现父母不高兴了，孩子就陷入焦虑、自责的状态，“我怎么这么笨啊？”于是孩子开始忙乱的一遍遍看题。

但此时他的理性思考能力已经大幅下降，他的注意力从解题转移到了自己“笨”这件事上。

这幅表现可真是让父母们恼火，于是说话的声音变大了，表情也越发的恨铁不成钢。

最终孩子迷失在自己的焦虑情绪里，彻底失去了思考能力。

孩子“傻”了。父母没招了，开始对着孩子大喊大叫。孩子内心也陷入崩溃，完全被情绪淹没。

这是一个恶性循环。

父母不能克制一点吗？多一点耐心，多一点沟通？

这不是能不能做到的问题，而是选择了一条最艰难的道路，首先当人的情绪上来后本就很难自控，其次我们很容易只关注自己的情绪，却往往会忽略孩子是否有某种情绪。

所以把目标设定成了——如何通过自己控制情绪，让孩子好好完成作业。如果我们换了一种目标，或许效果会更好。

这个目标是——孩子似乎因为压力反而没法做作业了，我是否应该做点什么让他消除压力？

3

科学解压，有理有据

众所周知，我们的大脑分左右，左脑控制理性思维，我们依靠它组织语言、讲明逻辑。右脑控制感性情绪，我们依靠它去解读别人的表情、身边的环境。

而实际上在大脑发育得过程中还被分为更多的阶段，每个人发育的速度、节奏也并不一致，孩子在某些阶段跟不上功课并不是因为他笨，而是在那一阶段大脑发育得没有其他人快。

优家教育创始人吴臻老师也从脑科学的角度分析过孩子的情绪，她认为孩子爱发脾气同样与大脑发育不成熟有关：

脑科学家麦克莱恩把人类的大脑分为三个部分，分别是：爬行脑、哺乳脑和理性脑。

一个孩子直到5-6岁的时候，他理性脑的分析和调控功能才开始发展。

因此当孩子年龄越小的时候，他越难用理性脑的分析和调控功能，去控制自己的行为和情绪。一旦发脾气有情绪，就全都体现在行为上面。

在辅导功课时，孩子容易陷入焦虑的情绪是因为他此时已经被右脑支配了。

但家长作为成年人，通常面对孩子的情绪时用语言和逻辑来解决问题，也就是左脑。

当你用左脑与已经进入“右脑模式”的孩子沟通时，孩子的左右脑就会愈加分裂，相当于加强了孩子的“右脑模式”，从而陷入上面提到的恶性循环。

而作为家长，就要想办法整合孩子的左右脑：

第一步：先与孩子的右脑联结，翻译一下即关注他的情绪。

关注他的焦虑情绪，倾听他的想法：“孩子，我看你有点紧张了，是因为妈妈/爸爸刚才说话的声音有点大了么？可能是妈妈/爸爸着急了，没关系的咱们可以慢慢来。”

第二步：用放松激活孩子的左脑，倾听他的声音。

不妨先休息10分钟或者更长时间，和孩子聊聊别的事情，帮助他从焦虑的情绪中放松下来。

然后再来重新梳理一遍解题思路，这次让孩子直接指出在哪个环节没弄明白，此时父母也缓了很长时间，自然也就有耐心针对这个环节再给孩子解释一遍直到他弄明白。

这个过程虽然也不容易做到，却比在暴躁的情绪下压抑自己的情绪要容易得多，当我们把目光放在自己身上时，在发觉自己情绪失控的那一刻就已经难以挽回了。

但如果把目光放在孩子身上，就很容易在他情绪失控的开始帮他平复心情，这也就是所谓的当局者迷旁观者清。

而帮助孩子疏导情绪和解决问题的过程中，我们自己的情绪问题自然就解决了。

美国著名的心理学家西格尔将这一过程称为“整合时机”，并认为：“我们看似在整合孩子的大脑，但最终还是为了整合自己的大脑，来打造健康的亲子关系和依恋模式。”

父母成长了，孩子自然也就成长了，而这也才是榜样真正的力量。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！