亲密关系 | 结婚前，请先问自己这2个问题
我时常在后台收到读者在亲密关系中受伤的留言，也遇到过一些带着“破碎的心”来找我的来访者。
亲密关系虽很重要，但往往也十分伤人。
那么，“这些痛苦究竟该如何面对？”
就成为了亲密关系中一个首先要被讨论的话题。
据统计，现代人至少有一半不敢结婚。
一方面是因为现在的结婚门槛变高了，买房、买车、懂理财、心理健康……
另一方面结婚的意义却变小了——一张纸而已。
所以很多人宁愿同居，也不愿结婚。
亲密关系中两性之间的问题是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人。
不过，虽然每个人都是独特的个体，
但还是有一些原则是共通的。
恐婚，最根本的原因，是害怕自己不能承担婚姻的责任。
所以，面对恐婚最治本的方法就是先搞定自己。
请问问自己，你准备好创造一个完全属于自己的家并为它承担责任了吗？
适婚的年轻人们为什么不愿意结婚，除了独立意识的觉醒和生活压力等因素外，还有一个不可忽视的因素就是对亲密关系的恐惧。
因为TA从还处于更多传统文化影响下的父母亲密关系或亲子关系中，看到了太多的负面或者消极的场景。
每一对恋人，在跨入婚姻之中，都应该先思考几个问题：
在婚姻中，我们经常要面对哪些困境？
这些困境，是由什么原因造成的？
我们要如何调整，才能走出困境？
最为重要的两个问题：
1.你们的这段关系是否平衡？
婚姻，门当户对更舒服，势均力敌才持久
你认为你与另一半是否能在同种基准上对彼此诚实、互相关怀、支持与牺牲，只是你单方面付出，对方伸手等着接受，是不对等的。
把爱情放在心理学上进行分析，我们可以发现，爱情本身就是一种自我内化人格向外投射和反射的过程，说得直白些，就是照镜子。
很多人不想谈钱，觉得俗气，但是不可否认的是，钱在我们的生活里占了很重要的位置，这也说明经济能力的确能影响到人的思维。
不同家庭环境中成长的男女，一定有不同的金钱观，不同的认知能力和文化水平。
这些观念上的东西相差太远，两个人也会越走越远。
如果无法去接纳和改变，不门当户对的婚姻就会出现很多问题。
“势均”和“门当户对”不同，势均看是否通感，门当户对看“条件”，条件作用于婚后的“家庭可调和性”，门当户对，调和性强，非之，调和性弱，但门当户对对爱情的建立没有显著作用。
爱，有时候并不是没有，而是它从来都没有那么纯粹。
说得残酷一点，平民百姓若想嫁给贵族，那估计得等到贵族破落了去。
人人都羡慕灰姑娘的好运气，然而这个美丽童话本身，就狠狠地给了无数个心怀豪门梦的平凡姑娘们一个耳光：
灰姑娘本就是贵族，她的两个姐姐才是真正一无所有。
正因为如此，她的美貌和独属于贵族的气质，才可能令王子一见倾心，王子爱的不是她的衣服，更不是她的水晶鞋。
而她的姐姐们，永远都没有机会。
2.
你还会是你吗？
人际关系的两种形式，就是依赖与独立。
依赖就是，你有一些心理需求或现实需求无法自我满足时，需要通过借助于他人的力量来满足自己的需求。
相爱的关系是不需要迁就自己改变原本的自我，配合对方的兴趣与喜好前。
先问问自己是否真诚地愿意这样，还是你只是在强迫自己改变，失去了自己？
亲密关系是人际关系，却不是普通的人际关系，因为所有在他人面前的完美伪装，在亲密关系里通通不会奏效。
你可能对他人包容，却对爱人极端暴躁；
对他人忍让，却对爱人极度挑剔；
对他人保持距离，却对爱人步步紧追。
而这看似两个极端，实际上却有着紧密的联系，因为我们在普通人际关系中所有未被满足的渴望，都可能在亲密关系中以苛求的形式表现出来。
经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，等于是在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走。
在亲密关系中，如果你把快乐附着在他的行为之上，你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。
现在很多人急着要找伴侣、结婚，但还不懂得爱自己，造成吸引人格不健康的伴侣。
当我们是由匮乏爱的意图进入亲密关系我们也会吸引匮乏爱的人，只是讨爱的方式看起来跟你不同，或许你一直在付出、给予、拯救他，但他自私的一直拿取、操控、欺骗、无理取闹让你痛苦。
如果你的亲密关系让你感到困惑，没有安全感，或者你吸引来的伴侣对你时好时坏。
在亲密关系中，一个人必须了解到：
“不论什么事发生在我身上，我都必须为自己的选择完全负责。”
在刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的，你就能活出了自己。
每个人都离不开亲密关系，每个人不同，每段关系也不同，自己想要什么，答案就在自己身上。
你的伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。
因此，亲密关系是通往自己的桥梁。