原生家庭的"罪与罚"｜父母无意投射的心理机制
人们常说我们无法回到从前
但我只是想再回去最后一次
因为在这个陈旧的世界里
我迷失了自己
从小时候那个塑造了我的房子里
去去就回
除了记忆
我什么都不会带走
——《The House That Built Me》
by Maranda Lambert
第二次推荐这首歌，真是好听
安慰记作者／店员Tanny
在自我剖析的过程中，原生家庭的影响是一个绕不开的话题。
人的性格从出生起就开始逐渐形成，而对我们的性格形成起关键性作用的就是我们的家庭。从父母对婴儿哭闹的反应，到父母对孩子的道德品格教育，童年成长的每一个环节都对一个人的自我认同（self-identity）至关重要。
我从小就是一个内向敏感的孩子，自尊心很低，把别人的需求看得远远高于自己。在与人交往的过程中，我总是过分在意别人的想法，不断取悦迎合对方而把自己的需求放在最低位。我对于他人情绪中任何微小的变化都十分敏感，导致我在与人交往时常常小心翼翼而疲惫不堪。在逐渐认识自我的过程中，我意识到我拼命取悦别人的背后，是我的低自尊心，缺失的独立人格，及对自己的极度不自信。
这些性格缺陷的源头，很大一部分来自我的原生家庭。我的父亲脾气非常暴躁，一点小事就能让他发极大的脾气，母亲本来是个温和的人，却因为父亲的无理取闹也不甘示弱，导致我家从记事起就是硝烟遍布，父母总是因为鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交。父母对我的关心通常止于吃饱穿暖，几乎没有精神层面的交流。长期应对父亲的暴躁性格，让我形成了对他人情绪极度敏感的适应机制，越来越封闭自己，害怕招致否定的眼神而迎合别人隐藏自己。
逐渐长大，逐渐脱离了家庭之后，会受到外部世界的各种影响，来自学校、同辈、社会。我从与外界的交流中学到父母不曾教给我的为人处世之道，学到如何得体，如何体贴共情，这些外界的积极影响渐渐抵消原生家庭带给我的消极影响，尽管无法根除，但我能靠着自己对世界的探索，一点一点重塑自己的内心。
重塑内心之前，我们需要先了解原生家庭会给我们带来哪些负面影响。我们相信天下的父母内心都是希望子女幸福的，但没有人是完美的，他们或多或少都会犯错误。就像电影《请回答1988》里的德善爸爸，平时总是更加关心姐姐和弟弟，却忽视了德善也是需要被爱的女儿。但在德善生日那天，爸爸真诚地道了歉：“爸爸也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，所以女儿体谅一下吧。”也许我们的父母不曾有机会说出他们的心里话，但我们同样能找到最合适的办法与我们曾遭受的不公对待和解。
父母可能无意识地将自身的情感投射到孩子身上
没有经验的父母很容易将自己的情感体验作为标杆，从中得出并不准确的结论。当父母自己没有足够能力应对哭闹的孩子时，他们也许会给孩子贴上“不听话”、“固执”、“任性”等标签。他们拒绝承认自己的不充足的耐心和责任心，反而将矛头指向孩子。一个总是忧虑的父母可能会将这种忧虑投射到孩子身上，从而以为孩子是缺乏安全感的那个，然后以特殊的方式对待他们，将他们看作羞怯而无能的。
对父亲印象最深的一件事，是小学一年级时一次放学后和同学在小区玩耍，碰见爸爸下班回家，当我兴高采烈地去和他打招呼时，他却瞬间变脸，大声斥责我为什么在外面玩。当时同学小声跟我说：“你爸爸好凶哦”，而我只能拼命憋着泪，不知道自己做错了什么。也许父亲当时经历了糟糕的一天，把对自己的愤怒投射到了我身上，结果对幼小的我造成了不小的冲击。
大多数人都经历过被爸妈打骂的时候，即使有时候并不是我们的错。当父母在外经历了生活的不顺回到家后，缺乏正确情绪管理的父母会将对自己无能的愤怒投射到孩子身上，从而指责孩子的能力不足，比往常更严厉地质问孩子的学习成绩，或更多地否定孩子的价值。尽管有些时候我们能意识到父母只是投射自己的情绪，但更多时候幼小的我们只会误以为父母是因为我们的问题而发火，“我身上一定有什么不好的地方“。
父母的反应导致我们形成不健康的心理防御机制（defense mechanism）
心理防御机制（defense mechanism）是自我将外界威胁控制于意识之外以保护自我，减少或避免不安和痛苦的方法。在经历父母的忽视、泄愤、甚至虐待后，我们会由于自我防御而形成一些自我保护机制，以防止我们再次陷入同样的恐惧与不安中。当父母经常性的忽视我们时，我们会更少地表达自己，当我们的表达欲望得不到积极回应时，我们的大脑就会通过减少尝试来保护自己，毕竟更少的尝试意味着更少失败。当父母习惯性的对我们发火时，我们会表现得越来越小心胆怯，因为大脑阻止我们再去做一些引起痛苦焦虑的事。
一个朋友讲述说，他的妈妈是一个非常情绪化的人，在矛盾出现时只会通过发泄情绪而不是沟通交流来面对。对于朋友母亲，这是一种退行（regression）的防御机制的表现，退化成像孩子一样通过发泄情绪来处理问题，而把解决问题的责任推给他人（她的家人）。面对母亲的极端情绪化，他采取了一味退让而非正面应对的防御机制，最终形成了及其压抑的性格，同时对他的情绪管理问题产生了极大负面影响。
这些不健康的防御机制，造成了一些并不属于我们真正自我的性格特点。心理学上认为，我们的自我意识（self-concept）来自于童年的正面经历，来自于无条件的爱和关怀，然而那些负面的、痛苦的经历，会在无意识中形成与真正自我对立的消极性的敌我（anti-self）。我们性格中的缺陷，其实只是童年时对于外部刺激的防御反应。
心理武器
尽管原生家庭的影响无法完全根除，但我们也要相信，这些与外界互动而形成的性格缺陷，同样能通过我们的努力而重塑。长大以后，我们总会渐渐与我们的父母和解，明白了他们也只是普通人，面对生活的重锤没有我们想象中那么坚强，明白了他们曾经内心的挣扎，因为我们也在经历着。如何减轻原生家庭的影响并重塑自我？接下来的心理武器会提供一点线索。
＃1 直面我们内心的黑暗角落
重塑自我的第一步就是直面自我。我们必须停止抱怨原生家庭带来的不公，停止想象“如果我曾经拥有一个更幸福的家庭我现在是不是会过得更好”，抱怨我们无法改变的事会让我们永远止步于此。只有通过真诚、完整的自我剖析，我们才有可能发觉内心真正的不安来源，尽管过程有多么痛苦不堪。
需要直面的角落也许黑暗，但带去一些光亮也许反而会让我们有更大的勇气面对未知的人生。直面的方式推荐回忆录的方式进行，用新阶段的自我来去审视过去的脚印。当然，如果做不到完全靠自己的努力，不要忘了求助也是一种直面的方式。
＃2 学会自己抚育（mothering）自己／成为自己的父母
当我们的原生家庭没有做到给予我们足够的爱与关怀时，我们就应该试着按照我们希望的方式照顾自己。用希望被鼓励的方式鼓励自己，学会在琐事上对自己好一点。内心不断暗示自己：我是值得被爱的，我是值得被付出被关怀的。
之前我们经常讨论成为自己的父母，大家的反馈也的确是奏效的，与其执着改变父母，不如自己先成为期待的样子，也许反而能给他们带来一些改变。
＃3 勇敢地寻求改变
有的时候外界环境的压力迫使我们不得不改变以往的行事方式，我们会面临内心的冲突。这种时候千万不能退缩，勇敢地拥抱改变吧。人的大脑是有高度可塑性的，当我们通过新的外界刺激来改变思考模式时，我们的自我就拥有了被重塑的可能。
和父母和解也许是漫长的旅程，和自己和解更是一生的课题。我们所受到的原生家庭的罪与罚最终化为了我们背上的石头，每个人背着的石头或大或小，或轻盈或沉重，但我们都得承受着重量在人生的旅途前行。当我们学会接受这重量，笑着告别童年那个脆弱的自己时，我们就能获得前所未有的力量，背上的石头不再是负担，而会是通向荣耀的垫脚石。
如果 你总是疑惑自己的某些特点是怎么来的
如果 你总是陷入自我否定的漩涡
如果 你还想给自己一次重新成长的机会
一定记得尝试今天的心理武器
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在安慰记
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