玩具被抢，排队被插，挨了打都不吱声的孩子怂成啥样才是头？
很多家长最怕看到的场景可能是这样的：
孩子自己本来在玩玩具，这时候突然有个小朋友过来抢走了玩具，孩子只知道眼巴巴的看着，没有任何反应。
一旁的家长急了：“我的儿啊，怎么不抢回来啊？！”
也有可能是这样的：
大家一起排队去喝水，本来宝宝排在第三个，这时来了一个小女孩插到他前面，他变成了第四个，接着又来了一个小男孩，又插到他前面，他变成了第五个……
家长：“孩子啊，你不知道告老师吗？”
如果发生正面冲突那就更糟糕了，很多家长恨铁不成钢，说：“你怎么就不知道还手？就知道哭？”爱子心切，我们都能理解，平时在家里，有父母护着，还算顺利；但总有父母不在身边的时候，如果孩子一味“被欺负”，可能对于孩子和家长都是心理负担。
那么，为什么自己的孩子远不如别人家的孩子“厉害”呢？为什么他总是处于弱势而不知道争取自己的利益呢？面对冲突，其实不同的人，心态是不同的。
总是被欺负的孩子，脑子里在想些什么？
初来乍到，经验不足型
大多数家庭都是这样的，因为生活在城市，现在的孩子社交圈很窄，基本上都是家里看护人陪着，经常就是在家里玩，他们习惯了“玩具就是我一个人的”，也不懂得怎么去争抢。
另一方面，有爸爸妈妈在身边，家长总是下意识地帮孩子解决类似的纠纷，导致孩子并不知道怎么得到自己想玩的玩具，如果别人拿走了玩具，就不知道该怎么办了。
如果你家孩子是这种情况，先不要着急，让他在幼儿园适应一段时间，“见见世面”的他慢慢就会从同伴或老师那里学到，遇到这样的麻烦应该怎么解决。
乐乐呵呵心大型
在幼儿园我们也经常会看到有这样的宝宝，他们很乐于跟其他小朋友互动，即使对方拿了他的玩具，他也没事，很开心的样子。
这部分孩子，即使有“被欺负”的苦恼，也多半来自于家长。比如，家长怒其不争，经常对孩子说：“你得争取呀，你得告老师呀……”或者说：“你怎么这么没用？”让孩子的情绪处于时刻紧张当中，害怕交际。
这类孩子，家长其实不用过分担心。从依恋关系的角度来说，孩子心态这么好源于健康的依恋关系，他们生性客观，即使吃一点亏也不会觉得自己受了委屈，反而会因为这样的好性格而吸引一群小伙伴愿意跟他一起玩。
我们让孩子去幼儿园目的是为了让他适应集体生活，并且开心快乐的学习。如果在家长的影响下，孩子在交往上产生了压力，反而会让孩子产生一定的交往障碍。
所以，只要孩子不在意，家长其实不需要神经过敏，这也是孩子的一种选择，我们尊重就好了。
委曲求全型
还有一类孩子， 明知道自己不喜欢被别人抢东西，但是又觉得人家“厉害”，自己争不过，也不敢告老师，于是躲在角落黯然神伤。这类孩子最需要家长和心理老师的关注。
他们的委曲求全主要源于不自信。这种不自信主要表现为：不敢实践，有大人在身边就让大人来做；远离人群，不喜欢社交；回避竞争，一说要跟谁比一比就退缩，不愿意加入。
孩子这样的表现跟家庭也有很大的关系。比如，父母经常吵架，或者冷战，孩子自身发展阶段经常“自我归因”——爸爸妈妈关系不好，都是因为我不听话。长此以往，孩子总是自我否定，必然会不自信。
再比如，父母对孩子要求特别高，甚至有时候会恐吓孩子，经常跟孩子说：“如果你再这样，我就不要你了。”这样的孩子很缺乏安全感，也很难建立起自信心，总是习惯于畏手畏脚。
家长怎么解决孩子总被欺负的麻烦？
如果孩子真的遇到了麻烦，又不知道怎么解决，从心理学的角度，家长应该怎么办呢？
1.不要急躁，跟孩子建立同理心
孩子遇到困难解决不了，内心其实是很挫败的，这种失败感会一直影响他，直到下一次再遇到同样的事，依然走不出来，陷入恶性循环。
家长这时候应该及时疏解孩子的情绪，让他知道出现类似的情况很正常，并不丢人。我们可以跟孩子说：“遇到这样的事确实很头疼，妈妈小时候也经常这样，有时候真想揍他一顿，对吧！”
首先让孩子感受到家长接纳了他的行为和情绪，然后把他心中的幻想也说了出来，这只是一个比较荒诞的想法，并不会让孩子真的付诸行动。孩子也会觉得有点好笑，郁结的情绪就会得到疏解。
出现类似情绪的孩子本身性格比较内敛，因此我们要拿出更多的耐心，切勿急躁，家长平和的心态会感染孩子，有助于帮他走出阴霾。
2.帮助孩子积累成功的体验
之前我们提到，孩子有这样的情况发生很大程度上源于不自信，我们需要重新树立孩子的自信心。
从生活环境开始，给孩子营造一个温暖的家庭氛围，爸爸妈妈之间好好沟通，尽量不要在孩子面前表露负面情绪，并且要时常让孩子感受到，爸爸妈妈是爱他的，可以多一些肢体互动，比如亲亲他、抱抱他，爸爸可以举高高，让孩子多感受家庭的快乐。
同时，慢慢积累孩子的成就感，这种成就感从身边的小事就可以积累起来，比如他自己穿了衣服，吃饭没有撒出来，帮妈妈拿拖鞋，讲了一个完整的故事，这些都很值得肯定。
你可以这样对孩子说：“你真棒，你都可以把一个故事讲的特别完整，妈妈一听就懂了，真优秀！”这种鼓励一定要具体到行为，让孩子知道他是因为做了一些事情而获得的称赞，真切体验到自己的优秀感觉。
3.利用身边的资源，给孩子积累处理问题的经验
我们身边有很多资源可以利用，比如动画片，很多动画片都在讲友情，讲面对矛盾冲突应该如何处理，低龄一点的可以看《小猪佩奇》，中班小朋友可以看《咪好一家》，大一点的孩子看《西游记》也可以。
除此之外，身边小哥哥、小姐姐的故事会让孩子有更真实的感受。比如，可以跟孩子说：“我听邻居小花妈妈说，小花去上幼儿园被一个小朋友推倒了，她没有哭，而是寻求老师的帮助……”
孩子听完故事会自己反思：“小花比我还小呢，我是不是也能像她一样。”也许这样的话孩子不会说出来，但是这些真实的事情却在慢慢影响着他。
还有很多绘本都在讲小朋友之间的故事，比如丹·桑塔特写的绘本《小白找朋友》，讲的是我们可以主动一点；赫姆海恩写的《好朋友》讲了“距离产生美”，要学会拒绝；史蒂芬克洛写的《不要随便欺负我》，标题已经告诉我们核心内容了。
这些绘本画面直观，句式也简单，孩子可以模仿重复，或者家长跟孩子一起演绎绘本里的故事，既有利于亲子互动，又能让孩子自我成长。
孩子上了幼儿园，就意味着开始进入了一个小社会，他们开始探索这个新世界，没有爸爸妈妈在身边，多多少少都会经历不如意，而这些不如意才是孩子树立价值观的基础。
《麦田里的守望者》里说，好的父母守望孩子，让孩子自己主动成长；坏的父母代替孩子做事，让孩子被动成长。
如果孩子真的遇到了“暴力事件”，家长们应该极力维权，让孩子有一个健康的成长环境和自我保护的意识；如果是一些小事，那就让孩子自己去摸索、去体会、去经历吧。