为何我们会出现糟糕的负性情绪？看情绪管理公式：想法——情绪——想法

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由于智慧不会随着年龄自动增加，因此终身学习就是不二法则，而情绪自我管理和实践体会就是最基础的要素。

之前说过情绪管理有三种方式，也就是应对情绪的上中下三策略，分别是说诉求、说情绪、情绪说。

举例说明。

休息时候被打扰，很烦，不高兴，可能出现三种应对：孩子般回应是“我很烦，忙着呢，别添乱”，泼妇般回应是“真不像话，不知道休息时间啊，还让人歇歇不”，成人般回应是“这事儿还是上班后处理，好吧”。

这个应对是自己被诱发情绪时候，上策说出自己的想法、做法、诉求，中策说出自己心情、感受、情绪，下策用发泄情绪也就是指责抱怨甚至愤怒方式表达，甚至有夸张肢体动作。

我们知道情绪背后是没有被满足的欲望，说出欲望想法会平复负性情绪，因为这起码有满足的可能，起到释放压抑的心理作用。实际上，上面各种应对方式都是在叙说情绪后面的欲望与意图，只不过呈现直接与间接区别，也就是心理定力差异。

激烈的情绪化表达是父母自我状态，透露深深不满的欲望，不过没有说明希望如何做。表达负性情绪是儿童自我状态反应，好比受了委屈会说自己难受，依赖中寻求安慰，但也没有说出诉求。只有理性说出希望的做法，才是告诉情绪后面的欲望，明明白白，没有误解，这就是我们常说的“话不说不明，木不钻不透”，但要在情绪波动中保持理性表达，这不容易，也因此是成熟的成人自我状态。

理性处理情绪者也如同其他人，有低自尊的惹不得心理，有高自尊优越感的瞧不起心理，但是可以坦然承认这点，接受这点，从而平静说出自己看法。也就说，成人自我状态不是没有情绪，也不是没有刺激，只不过可以让理性来疏导感性，本身就是经过大量训练的条件反射。

举个刚刚体验到的生活例子，说明为何情绪反应步步惊心，容易从上策滑落到下策。

周末爱人做好早饭，喊孩子吃饭。开始说诉求方式，“过来吃饭了”，这是直接说出想法要求，情绪平稳，心平气和。答应着没有动静，变作不耐烦的说情绪方式，“吃饭还不积极配合，我很生气哈”，这已经开始表达感受了，而具体要求吃饭诉求已经隐藏起来。最后还是不见过来，开始发脾气了，用情绪说的方式，“喊了多少遍了，不吃拉倒，我这就给倒进水池去”，用愤怒情绪表达赶紧来吃饭的真实意图，不过这个真实想法已经彻底隐藏了，如果孩子忙于自己事情，就只有听到指责而不明白为何发火。

大脑特有结构也告诉我们，听到指责或者命令时候，我们大脑第一反应是“反抗”，彰显独立自我价值保护。当我们听到提问、诉求或者请求时候，大脑直接反映就是“思考”，理性考虑如何回应，这时候没有情绪干扰，才有最佳回应。

事实上，孩子这时候还没有过来，爱人直接到他房间去，我听到耐着性子半开玩笑的动手教训，“你还吃不吃，逼的我要动手哈”，这是情绪反应的最糟糕情形。

饭后，我提出心理采访诉求，孩子同意了。问他，“你老妈喊吃饭言行越来越激烈，有何感受”，回答“没啥啊”，我当然知道会这样，只好自嘲说“这就是彼此适应了哈”。又问，为何听到好言相说时候不赶紧吃饭去，回答“当时在忙着哈”，又问“后来为何过去了”，答曰“忙完了呗，不发怒也会过去吃饭啊”。

可见，情绪处理方式我们人人都会，或者说我们糟糕处理方式都是被逼出来的，原本都会“好好说话”“理性表达诉求”，耐心被磨掉后果就是发怒，或者叫黔驴技穷，谁叫咱抗焦虑指数低，或者没去理解人家为何不及时回应。

因此，可以得出情绪管理公式：想法——情绪——想法！既然导致情绪的不是事情本身而是我们欲望想法，因此管理情绪的方式就是说出我们欲望想法，但这个说出要“直接”“理性”“平和”“冷静”，也就是保持情绪稳定，这才是关键之处，也是痛点之处！