事业、感情双失败，都是“社交障碍”惹得祸？
大学毕业后的五年间，你、我的人生际遇会产生多大落差？
这个问题，有人能很自豪地给自己答案；有人却会恍然若思，略有悲切。
不知道你属于哪一种？
有位网友给我发私信说：大学毕业五年后，同学聚会。昔日连英语四级都考不出的同学，现在已经是一家百万级公司的创业掌柜了。
席间谈的数据抓包这些的，自己就跟听天书一般，完全不知道是什么。只是明显感到，这五年，自己与别人的差距已经被拉得越来越大了。
当年自己读书不错，校园里人际关系也简单，但进了公司后，自己的短板就现了出来。跟同事没办法打成一片；明明不是自己的事，同事硬塞给自己，只怪自己不懂SAY NO；羡慕那些“会来事”的同事，总能找到机会在BOSS面前露一手，甚至不惜“踩”他一脚，只为自己能出风头，而自己即使背上了黑锅，也只会闷头做事。
公司新进了一位前台妹子，是自己爱慕的类型。可叹自己遇到了喜欢的姑娘，只敢远远地看上一眼；即使上班搭了同一辆电梯，也不敢跟妹子说一句话，两只眼珠子都不知该往哪看好，紧张到嗓子发干。
他是既想接近这妹子，又害怕去靠近她。因为他害怕会被妹子评价，害怕自己会尴尬。
所以，至今他还是处于事业、情感，双停滞的状态。
他很苦恼，也对自己失望，想要在新的一年中，让自己有所改变，不再那么地碌碌无为，可又不知道自己可以怎么做。
我想说，这位网友并不孤单。在现实生活中，有太多人都会多多少少遇到些类似的情况。
看到心仪的对象，想要追求，但又不敢付诸行动；
职场上想要得到老板的认可，却又不敢像那些“会来事”的同事那般表现自己；
更严重的，甚至不敢在公共场合下大声说话，会有意识地回避参加集体活动。
这些情况往往跟每个人的成长经历、生活方式的选择、思维模式相关，所以这类人在人际关系的发展上会受挫。
如果曾经遭受过某些情感创伤，或已经养成了自我设限的信念，那么情况则会更加严重，很可能会出现社交恐惧的症状。
很多人都想了解如何提高自己的人际关系打造能力。往往人际交往能力越弱人，内心具有强烈想要改变自己的想法。
就如同之前有个公益视频，主题是：每个人的梦想。
其中一位主角是带着黑框眼镜，举止斯文，说话小声的男士。他的外表看上去非常内敛、刻板，在办公室里被主管拍桌子，指着鼻子骂，都不敢出声的小文员。
谁也料想不到，他心中的梦想是成为，与他现实形象反差很大的夜场DJ。在灯光四射、人潮鼎沸的舞池中，光着两条刻有文身的膀子，搓着碟，将气氛推入高潮。
有梦想，又具备想要寻求改变的意愿，那为何总还是在原地踏步呢？
原因大多在于：自我设限，也就是自己的核心信念。
想要提高自己的社交能力，首先要找到自我限制性的信念进行改变。
大部分改变失败的人，主要会存在的自我限制性的信念会有：
1. 我这个性格是天生的，就连我的父母也这么说。
这种信念会在根本上否定自己能够改变的可行性。同时，将无法改变的原因指向外部。
例如：
我父母都认为我就该是这样的。
这是我天生的秉性，我想改也没法改。.
我的兄弟/姐妹/朋友/同事，都知道我就是这样的性格，他们会理解我的。
2. 或许别人可以轻易地做到，但我不行，因为我的情况特殊。
将无法改变的原因，转向内部。认定自己的情况属于特殊情况，是无法改变的。
人在这两种限制性信念的作用力下，即使你想改变自己的社交能力，你也会很难付诸于行动。
因为信念一旦形成，是很难被打破的。这也正是话题的主人公在进入职场之后，明明察觉到了自己的短板，但历时五年，仍没有改变的原因。
在职场上成为了受气包，老黄牛；在感情上，成为了怯懦者。
如果信念很难被改写的话，社交障碍是否就无法改变了呢？
其实，我们可以先从托比亚斯·艾特金斯所著的《我并不孤独》中提到简单地技巧开始操作。
当然，如果你有条件找心理咨询师，则更佳。因为心理咨询师可以带领你，发现自己的核心自我限制信念，从问题的源头上做处理。
如果暂时不具备做心理咨询的条件，我们可以先从这几个小方法上做尝试：
一、把情绪的控制权收回到自己手中
网络上有一句霸气的话：关我屁事/关你屁事。
在人际交往中受挫的苦主，总是太多关注别人对自己的评价，别人的情绪和态度。这样会让自己很辛苦。
美佳是位二十多岁的清丽佳人，前天逛街她围上了一条厚羊绒围巾。
在商场路过一个专柜的时候，两个柜姐凑在一起说：你看，这人围这么厚的围巾。商场里面又不冷的喽。
美佳一听，心里有些不舒服，就把围巾拽下来，拿在手里。
上楼坐扶梯的时候，跟在后面有一对夫妻，老婆跟老公说：“哎，你看前面那个。拿着这么大条的围巾，又不围上，拎在手里，真够事的”。她老公听了，也笑起了。
美佳的脸一僵，已经再没有了逛商场的心思，全部精力都用在了想着这围巾是该围上还是继续拿在手中。
想了想，美佳决定将围巾系在腰上。路过咖啡店的时候，有个学生妹跟同学说：“你看，那个女的，把围巾当做腰带，可真奇怪。脖子露的这么光”。同学：“是呀是呀。估计就是个爱博眼球的”。
美佳的心情跌倒了谷底，自己似乎怎么做，都不对......
有人的地方，就会有纷争，因为人是很容易对他人做评价的。所以，我们要知道，别人的想法，感受，是别人的。
如果我们一味跟从别人的想法，那就等于将情绪的控制权交到了别人的手上。
从现在开始，将自己情绪的控制权，紧紧握在自己 手上。别人的想法是别人的，自己的感受才最重要。
就像美佳，这条围巾，自己想怎么围就怎么围，是时候尊重自我的需求和感受了。
二、无论你有多完美，总有人会不喜欢你
韦恩.戴尔曾说过：每当你发现自己因他人的评价而感到焦虑，沮丧，压抑或者难堪时，在那一刻，你真正说的其实是，别人对我的看法比我对自己的感觉更重要。
所以，在社交能力偏弱的人群中，往往存在以下几个特征：
1. 你不懂拒绝。当你在脑中想说不的时候。嘴上却说出了好吧。
2. 你觉得自己需要为他人的情绪负责，如果有人不高兴。你就会不自觉的做出一些以为会让他们感觉更好的事。
3. 当有人冒犯了你和侵犯了你的权益。你经常会选择默默承受并告诉自己你是个不爱争辩的人。真相总会自白于天下。
4. 你总希望能获得所有人的好感。如果有人当面表现出对你的厌恶。这会让你难受一整天。
5. 即使自己有不同意见和想法，但在众人面前仍然会附和别人的意见。
6. 会被轻易的说服去做原本并不想做的事情。
我们需要知道，古往今来，即使再出色的人，也无法得到所有人的100%认可与好评。
并且，别人对你的想法和评价，完全不在你的掌控范围内。如果你试图去控制或改写，你将会付出非常大的心力，但效果甚微。
所以，做你自己就好，接纳自己，肯定自己。
三、你可以选择让自己感觉良好
小时候顽皮的孩子，进了社会反而会比那些乖孩子“吃的开”。原因何在呢？
因为这些乖孩子总小接受的教育是“不准顶嘴、不准狡辩，大人说什么你就照做去做”，这才是听话的好孩子。
这样的乖孩子，从小就被定型，习惯了听从权威角色的指令。
到了职场，他们也倾向于被动接受上级领导的指示，即使有特别的情况，也不敢为自己分辨。而那些皮实的孩子，则更积极、灵动。
所以，当你发现自己很难SAY NO后，你就要告诉自己：你来到这个世上，不是为了按照别人的喜好而活，更不是为了取悦他人。
同时，你可以通过几个小贴士来提高自己的沟通技巧：
1. 打破冷场尴尬的话术
a. 赞美对方。我们都渴望被他人看到、得到积极的评价。所以，你可以用一句赞美的话，来打破冷场的尴尬。
b. 提问。提问是开启聊天的好方法。例如：你知道附近有什么好吃/好玩的吗？你看这天会不会要下雨了。当你感觉冷场，会有感到尴尬时，对方也会有近似的感觉。
所以用提问，是一个不错的救场方法。
2. 每天记录一件让自己高兴的事。
自我肯定是提升自信与自尊的良好方式。
你每天记录下来的高兴事，都是对自我的一种肯定。
或许你在阅读了《我并不孤独》后，会找到更适合你的方法。
当你在下定决心要提升自己的人际质量，并结合以上方法之后，你就踏上了从回避社交转变为享受社交的华丽变身之路，为自己赢得自尊、爱情与事业。