超半数青春期孩子极度反感自己的父母，良好的亲子关系为何毁于一旦？
家庭，是一个随时会被暴怒、歇斯底里所包裹的空间。
作为父母，我们明明深爱着自己的孩子，也试图充满耐心，可是我们的情绪总在鸡飞狗跳的瞬间被点燃。
“你怎么一天到晚只知道打游戏？”
“你做什么事都那么磨蹭。”
“这道题跟你讲了多少遍还不会，你怎么就这么笨！”
“我当年年级第一，怎么就生出了你这个榆木脑袋！”
被愤怒包裹时，我们的语言变成锋利的武器，就像钉子一样“敲”进孩子的大脑，希望眼前的孩子变得乖巧、顺从、聪慧，但结果背道而驰。
有些孩子在我们的言语震慑下，似乎真的变得乖巧起来，但我们鲜少关注他们的真实情绪。
当一个孩子面临父母的羞辱时，他的内心世界究竟在想什么呢？美国教育专家法伯与玛兹丽施告诉了我们答案。
有些孩子会讨厌自己的父母，想到报复。
有些孩子学会了“硬刚”或者撒谎。
还有些孩子变得自卑、郁郁寡欢。
而长期遭受父母辱骂和语言暴力的孩子会变得怎样呢？
教育专家李玫瑾在针对1000名未成年人做过调查后发现，长期遭受辱骂的孩子会出现性格缺陷，其中有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子经常“暴躁”，有25.7%的孩子“自卑、抑郁”。
以上是教育学家们的分析与数据，而回归到现实生活里，由于错误的沟通方式发生了太多让人心碎的家庭悲剧。
就在上周（11月13号），南京一名中学生拿刀杀害了自己的母亲，起因系男孩在做作业时，遭遇母亲辱骂，两人发生争吵。
纵然，在浩瀚的家庭里，以上极端悲剧是小概率事件，但是浓缩到一个具体的家庭里，却是100%的灾难。
“那么，难道我们的孩子真的一点重话都说不了吗？我们批评孩子也是为了孩子好”，对此，众多家长发出类似这样的困惑和担忧。
事实上，问题的症结不在于批评本身，而是部分家长在沟通时，喜欢“心口不一”，学不会好好说话。譬如，看到孩子不小心闯红灯，明明担心孩子遇到危险，脱口而出的却是“跑什么跑，当心撞死你”，类似的例子在生活中比比皆是。而这样的沟通方式给我们的亲子关系带来严重的伤害。
好好说话的重要性怎么强调也不为过。
蔡康永曾说，“把说话练好，是最划算的事”。
蔡元培曾在《中国人的修养》一书中讲道：“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格，家长首先要做的就是改变说法的语气和方式。”
尊重、情商、沟通的艺术，作为父母，在面对成人世界时，我们似乎可以做到“谨言慎行”，但面对我们的孩子时，耐心可以被轻易击垮。
与此同时，我们也应该看到，在教育内卷和“军备竞赛”下，现在的孩子们面临的压力和竞争之大，我们应理解并体恤他们的不易。
这几天，读了教育经典丛书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》后，深觉父母与孩子的沟通考验的不仅是耐心还有“技巧”。
这本书由法伯与玛兹丽施所著，20年间被译为30种语言，并长居《纽约时报》亲子类畅销书排行榜。这本书没有空洞说教，而是由大量的翔实案例展开，对家长来说借鉴意义很大。特别是在“鸡娃”时、陪娃时，父母们该“如何处理愤怒”？“如何惩罚”？“如何夸赞”？希望你看完后也会有所收获。
关于愤怒，用我代替你
养育孩子是一个高压工作，孩子可以分分钟将我们激怒。
就像一个职场妈妈告诉我们，面对熊孩子时，她时常要跟心里的那只怪兽战斗。
“每天我都会发誓今天会不一样，今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。但每次吼完孩子后，我又会感到无比内疚，这种心境几乎每天都在周而复始。”
你怎么回事！
你怎么这么不听话！
跟你说过多少次了，你又这样做！
你老是这样！
人在愤怒的时候，身体会分泌压力荷尔蒙，脱口而出的第一个词是“你”。家长们的意图通过这种直接的指令，让自己的想法迅速被传达。
但对于孩子而言，这些带着指责的“你”就像一把尖刀。孩子的第一反应不会是反思自己错在哪里，如何改正，而是会把注意力集中在自我防卫和反击上。
你什么都怪我！
你又来说我！
一切都是因为你！
你讨厌，我恨你！
尽管父母们都在竭力控制自己的情绪，但父母们毕竟不是“圣人”，他们会愤怒、会生气、会情绪失控。那么如何做，家长们既能恰当“释放”自己的情绪，又能不伤害到孩子，且能达到自己的目的呢？
“用一个词语表达”；“尽可能用我代替你”，法伯与玛兹丽施在书里这样建议道。
譬如，你提醒过孩子很多次不要把书包扔在地上，离开浴室的时候要关灯，弟弟在睡觉的时候不要发出噪音等等。此刻，家长们不需要喋喋不休，而是用简单的一个词把自己的怒气吼出来。
“杰克, 书包！”
“杰克, 灯！”
“声音小点，弟弟在睡觉！”
另外，家长们还可以用第一人称说出自己此刻的感受，加上你期待孩子怎么样。
“我不希望我总在找剪刀，我希望所有东西使用过后，物归原处。”
“我不希望你一回到家就看电视，我希望你优先处理自己的作业。”
“我不希望你总和弟弟争吵，我想看到你们和睦相处。”
如果孩子们没有感受到个人攻击，而是感受到别人的需要的时候，会更容易接受，并反思错误本身。（这一点，在成人沟通中同样适用）
此外，在这里再次强调记得千万不要用贴标签的方式来羞辱孩子。
“你真是个自私的坏孩子”
“你这个白眼狼。”
“为什么要生你来祸害我。”
...
心理治疗师苏珊·福沃德说，在孩子心灵世界里，父母就是整个世界的中心。如果父母认定他是个自私的坏孩子，那么他就会变得自私起来；如果父母常说他蠢，他就会真觉得自己蠢；如果父母说他没用，那么他就真会觉得自己没用。
试想想，连最亲的父母都不认可自己，何况外人呢？他们的自信心又何以建立呢？
行文至此，我们来做一道测试题吧。
假设孩子早上上学出门时，又把作业落在书桌上，你会如何对他说？
如果你的答案是A，那么祝贺你在“好好说话”上，又前进了一步。
关于惩罚与合作，运用“五步方法论”
有些家长会担心，如果不严厉批评自己的孩子，孩子不会长记性，下次又会犯同样的错误怎么办？
记住，我们对付的不是孩子，而是问题。
那么，有没有代替惩罚的方法，可以激励孩子做事有担当呢？《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的作者在书里介绍了一个“五步方法论”。
具体如何操作呢？
假设一个场景，有一天，你的孩子在学校打了班上同学，并被老师告状。结合“五步方法论”策略，你首先应该做的是倾听孩子。
在第一步倾听中，你和孩子对话可能如下：
“老师告诉我，你在班里不干正事，我想听听你有什么要说的。”
“因为吉米用尺子打我的头，所以我也打他。”
“吉米这么对你，你不得不回击他，还有其他的吗？”
“还有，老师从未让我回答问题，我只好干坐着。”
“所以，你在班里不干正事一部分原因是吉米，一部分是老师没有向你提问。”
第二步，你可以用尽量简短的话说出自己的感受，譬如，“自己的儿子在课堂上表现不好，让我好不开心。”
第三步，邀请孩子一起寻找解决方案。
这时候，你可以这样说，“我们一起想想办法，看看有没有可能想出一些办法，把学校的事情解决好。”
第四步，让孩子把办法都写出来。
这个时候，孩子可能会有很多稚嫩的想法，譬如转学、换班、换座位，这时我们应该不加评论，而是认真倾听，写下他们的诉求。
第五步，也就是最后一步，我们需要和孩子对以上“诉求”和解决方案，进行一步步拆解，并分析其中的合理性和可行性。
这样通过共同协商出来的结果，孩子更容易遵守，也更容易产生责任心。
当然，大多数时候，我们的亲子关系并不是由错误及“惩罚”构成。更多时候，我们是想让孩子养成某一个好习惯，或者就某一件事情达成共识。
譬如，有些孩子不爱做作业，一到时间就故意拖延，不是说想睡觉、头疼、就是说肚子痛。
在这种情形下，你可以把问题交给孩子，让他自己参与并做决策。
首先，刚开始你可以这么对他说：“在学校学习了一整天，回到家还要做作业，确实很让人头痛，真希望学校不要布置作业。”
这样说的目的是让孩子觉得你是和他站在一边的，他会觉得你能理解他，而不是站在老师一边反对他。
接着，你可以让孩子谈论一下他的感受，譬如不喜欢哪门学科？哪门功课最让他厌烦？要考虑到是不是这些功课对他来说太难，让他产生挫败感。还有没有其他原因让他逃避作业。
倾听完孩子的想法后，接下来你可以做个总结：“不交作业老师会不高兴，我们需要找一种痛苦最小的方式来完成作业。”
然后，你们拿出笔和纸，写下你们想出的所有问题和办法。即使有些想法很可笑，但也要写下来。所有的想法都写完之后，他会从中选出双方都接受的办法。
无论最后，他选择了哪一种，记住“让孩子自己想办法解决问题”和“逼他做出承诺并遵守”，效果是截然不同的。
当然，就算孩子自我做出选择后，他之后依旧可能还会抱怨作业，这时候他的感受还是需要得到你的安慰和回应。
在书本里，作者还介绍了这样一个案例。
安妮和凯蒂是一对姐妹，她们出去玩时，都想坐在副驾驶（爸爸旁边），并为此发生争吵。他们的爸爸开始提议，去商场的时候姐姐坐前面，回去的时候妹妹坐后面。但两个孩子不肯依饶，依旧争吵不休，接着他们的爸爸提议让她们自己商量并想出解决办法。
最后，出乎意料的是，她们想出一个奇妙的主意，姐姐是8岁（偶数），妹妹是5岁（奇数），她们决定按日期的奇偶数来决定谁坐在前面。
从以上案例里，我们可以总结出三点，第一要耐心倾听孩子的声音；第二要相信孩子的自我决策能力；第三，要把问题交给孩子，大人往往只需要做引导作用。
关于夸赞，一定要具体
日本的一项研究表明，经常收受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的孩子，前者长才率比后者高5倍。
然而，关于夸赞，不少人的“误解”在于以为赞赏就是“天花烂醉”似地说孩子好话。
“你一定可以的，你是最棒的。”
“你是最聪明的。”
“你太了不起了。”
事实上，孩子比我们大人想象的更敏锐，对于“评价性”或者过于夸张的夸赞，孩子是可以感受到其中的“虚伪”或者言过其实的，而且过度的夸赞，也会让孩子倍感压力。
如果我们想要鼓励孩子，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以用一些具体的词汇描述一下你看到的，或者描述你的感受。
譬如，以下两个案例中，B选项是更为真诚的，也更能帮助孩子建立信心的话语。
A：你是整场演出中最棒的一个。
B：从你站在台上的那一刻，全场观众就一直欢呼，并认真听你的每一句台词。
A：你总是乐于助人。
B：你看我很忙，就主动收拾桌子。我真的非常感谢！
总而言之，我们的夸赞要由衷、要具体，要尽量避免赞美整个人，而是要赞美具体的行为。
此外，还有些父母心中有一个“完美小孩”画像，错把一些优点当成缺点。譬如，父母们会抱怨自己的孩子敏感、胆小、好动。但仔细想来，这些看似负面的标签就真的是缺点吗？
拿敏感来举例，敏感的孩子会非常在意他人的感受，会富有同情心，而且富有艺术天分。而胆小的孩子懂得判别危险，逻辑性往往很强；好动的孩子体力充沛活力无限，行动力和勇气往往都很强。
所谓十个手指各有长短，有的孩子学习成绩不好，但是他为人热心，总为他人着想；有些孩子数学能力不强，但他写的字很漂亮；有些孩子没有艺术天赋，但他爱好运动。只要善于发现，每个孩子都会有独属于自己的闪光点。
如果我们的孩子没什么可赞赏的，该怎么办呢？
假设一个场景，校车已经在路上了，孩子仍然在磨磨蹭蹭。这个时刻，我们几乎要忍不住朝他们发火：“你为什么穿衣服永远都这么慢？看看你！校车来了，你还磨磨蹭蹭，你怎么这么不听话！”
这个时候，我们可以换个角度，向孩子描述他们已经完成的部分。
“你看看，你自己穿好衣服，吃完早餐，刷了牙，就只剩下找到袜子和鞋，然后就可以准备出发了！”
如此指出他们已经完成的进度，不管有多少，都会带给孩子继续坚持的勇气。
结语：从对话开始做出改变
这本书还有其它很多有趣的案例。
譬如我们该如何面对一个撒谎的孩子。要知道，孩子撒谎通常代表了“愿望”或者“恐惧”。作者告诉我们与其指责孩子的“谎言”本身，不如针对“愿望”或者“恐惧”来处理。
妈妈：你把花瓶打碎了
孩子：不，我没有，我发誓
妈妈A：不要对我撒谎，你这个小骗子，我亲眼看到你打碎的。
妈妈B：我知道你希望它没有发生。杰克，我很失望。我希望你下次不要在客厅踢球，现在我们该如何收拾这个残局？
在以上情景中，妈妈B的说法无疑是更为有效的沟通方式。父母们千万不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他们的感受，让他们有勇气跟我们说出事实并承担责任。
又譬如父母做饭的时候，孩子总是想着看电视或者玩手机。这个时候，我们可以告诉孩子，自己很想听故事，让孩子读给自己听。这样长期坚持下去，不仅孩子词汇量增长，更喜欢阅读，亲子关系也更为和谐了。
这本书不足以解决所有的亲子问题和矛盾，但它至少告诉我们，好的沟通方式会起到事半功倍的效用，会养育出“听话”的孩子；而错误的沟通方式不仅会“毁掉”孩子的性格，还会毁掉本该和谐的亲子关系。
而从今天起，我们可以从“对话”开始，做出改变。
作者简介：暖暖，阅读第一教育观察员，爱阅读、爱思考，在国际教育领域深耕多年的码字者。