行走于世，要让人有梦可以做
我们的信念比我们得到的帮助，更有力量。
今天是2021年6月30日
上半年就这样结束了
前天坐在办公室里复盘这半年以来的经历
脑海中像过电影一般闪过很多快乐或难忘的瞬间
窗外狂风呼啸
而我心如一条妥帖的大河
过去的时光永远沉寂
缓缓流动着平静的芬芳
于是洋洋洒洒写下了很多
并根据写下的内容录了一段声音
敬请点击收听下方音频链接
你将听到来自本人的温柔（羞涩）的声线
如不便收听内容
还可往下翻阅音频手稿
祝盛夏愉快
（友情提示：长文慎入）
公众号播客手稿
2021年6月28日
大家好，今天的推送比较特别，是我自己录制的一条音频。想再做这样的尝试出于三点原因：第一，上个月整理公众号文章的时候听到2017年，我刚开始做这个号的时候喜欢进行不同内容的尝试，其中就包括音频节目，但录了几条，由于设备不完善、不专业等等原因就不了了之了。我点开曾经录的一段文字朗读，题目为《爱》，出自柴静的一本书，那本书叫《用我一辈子去忘记》。当时那段话很打动我，我就用喜欢的轻音乐做背景音，将它朗读录制了出来了分享到了公众号上，时隔几年后再听，心里忽然一下子非常感动，一是觉得24岁的，我的声音很好听很清澈，二是觉得十分奇妙，就是隔着时光的一段声音再带来的，是一种非常温柔的慰藉，不同于文字。第二，是之前有不认识的人看了我的文章后私信我，说感觉我这个人太消极，文章显得既矛盾又充满怨念，甚至有些阴暗的感觉。我看到这话，头上冒起了黑线，其实我本人是挺开朗阳光的一名选手，听我的声音就能听得出对吧？所以我还是得来证实一下，文字呈现的其实只是一个人的侧面，不能代表全部。第三，最近一有时间就会听一个台湾女主播的英语环游世界栏目，觉得其实声音播客也能对生活状态进行清晰的梳理，想自己也来尝试一下。
今天想聊聊近况，以及2021年这半年的付出与收获。想从去年的一件重要的事情说起，那就是考研。我是八月底开始投入学习的，我这个人一旦决定要做什么事，只要调整好、再进入到那个状态，几乎就没有什么其他的事能打扰到我。于是我经历了四五个多月、完全专注的一种学习状态。这中间唯一的放松，是十月份去甘南自驾，首先因为这趟旅行是跟当时一个朋友的约定，当然后来也因为这次旅行，我们彻底分道扬镳，不再是朋友了。就人生的一些因缘际遇其实很有意思，你根本想不到会是一个怎样的结局。跟那位朋友分开后，其实很影响我的心情，我就一个人开着我的车去了一个叫甘加秘境的地方，把车开到很高的白石崖，拿出后备箱里的椅子，坐在类似于空中的草原上吹着风，平静自己的心情。待我平静之后，就拿出了政治红宝书开始背，一直到太阳将要落山，我才离开了那个地方。现在回想起来，那段旅行很有意思，我除了开车欣赏沿路的风景，就是随便找一处风水宝地就地开始学习，好像随时都能静下心来，这挺适合我的。旅行结束后，又继续进入了一种反人性的、疯狂学习的状态。我还有本职工作，在一个城乡结合部的小学教英语，一周16节课，2个年级8个班，课时量本身很重，因此我不得不见缝插针地、利用一切能利用的时间学习。那段时间，我几乎没有背过皮包，要么是布袋子，要么是书包，里面装得全部都是学习资料。情绪起伏比较夸张的一段生活吧，总觉得自己可能会白白努力，毕竟现代汉语这门课自学起来真的不容易。我报考的是同济大学汉语国际教育专业，而我本专业是英语，所以属于跨考。我没有学过现代汉语、也没有学过对外汉语教学基础这些专业性较强的内容，几乎就是从零开始，而且我开始得很晚。四门考试，英语政治现汉教育基础，研究生考试只要有一门不达标，总分考多少也白搭。在我复习的过程中，因为我本科就是英语，底子还行，就没有特意去复习英语，把所有时间都用在其他三门上，觉得英语问题不大。终究是我太高估自己的实力了，100分的卷子，同济需要考到55分才能进复试，我的英语成绩是50分。就，很崩溃，也觉得很丢人。我觉得我是被惩罚了，惩罚了我对这门学科的轻视，也算是一次血淋淋的教训。想着，大不了再考一年，这次考试证明我其他三门都是可以考到前面的，我的总成绩排名还算不错。我再吃点儿苦努力一次，说不定就能考上了。这件事被写入了我的新年flag，但其实我一直没有行动，这跟后面经历的人生迷茫也有很大的关系。
记得新年开始的时候，我郑重其事地在手账里记录下来今年要做的事，想要达成的目标，并且在1月到4月的过程中付出了高强度的勤奋与努力。比如，我想好好在自媒体领域钻研尝试，因为身边有朋友做得很成功，积累了能在上海买一套房子的资本。但就我而言，说不清楚是能力有限，还是努力方向不对，在进行的过程中经常觉得卡顿，而我借此赚钱的那条路好像是被堵死了一样，带给我很大的困扰，于是在我身心俱疲的时候，我决定先放一放，以人为本嘛。我认真思考了这件事，以及行业的走向，这确实关乎于运气和能力，我的能力一般，运气也不行，开始得就有些盲目，需要继续学习、沉淀。或者，我本身就不是那种能投机取巧的人，我只能一步一步踏实地走才能有一点成绩。而我也在观察，在这个迅速变换的时代，想要干点什么，其实是需要一种“豁出去”的精神，我有吗？我没有。就看看那些快手主播，为了卖货什么事都敢做、什么话都敢说？我是不行，很多时候我畏畏缩缩，瞻前顾后，这是我对自己有的一个非常清醒的认识。
以前会觉得轻易放弃的人成不了大事，现在看到希望不大就不想再坚持了，及时收手我认为也算是一种明智。有那时间和精力还能做点别的，因为我心里非常清楚，有些地方出了问题，这个项目必须要暂停，重新调整。穿插其中的一件大事，是我的出书计划。前几年在豆瓣勤奋耕耘，写了两部完整的小说，豆瓣平台要与我签约。虽然是藉藉无名的小作者，但仔细一看合同条款，让我觉得非常窒息，几经周折与纠结，就放弃了那个邀约，但没有放弃自己有一个出版书籍的梦想。今年联系了一个出版社，打算自费出，给出的价格我也能接受，一开始谈得也还不错，但就在感觉快要成的时候，又突然增加了一笔额外的费用，编辑在这前后的转变，让我觉得我的作品设计制作可能和他无缘了。因为增加出的费用，超出了我计划中的成本，发生了这一系列的事情，我挺受打击的，就我尽可能努力的事情，反复夭折，让我产生了严重的自我怀疑。不仅如此，原本决定要代理售卖一款护肤产品，因为我其他事情上接二连三的挫折，经历的各种幻灭，对自己就彻底失去了信心。这款护肤产品的创始人是我的朋友，她是一位非常上进的女性，漂亮、聪慧、勤奋、目标明确、敢闯敢干，相比之下我在那样的一个节点上，就选择了退缩，不太想投钱了。一时间不知道怎么做、怎么进行，就决定先打住，等待时机成熟了再考虑。几件事叠加起来，我被现实折腾得身心疲惫，不想再经历昙花一现的失落，而且觉得自己是很糟糕的人。
但生活总会在低谷的时候出现转机，借由我还算说得过去的文笔，就兼职给一个工作室写稿，写稿其实对我来说很轻而易举，难不倒我，这是我真正擅长的事情，于是就意料之外地接到许多稿单，赚了一小笔钱，帮助我还贷款，改善我较为拮据的生活状况。但写稿本身是一件非常消耗人的事情，人一直处在放电的过程中，没有时间充电，很容易在一段时间的坚持后崩盘。那个月我几乎没有时间干别的事情，一直坐在电脑前敲打，长时间下来我自己受不了了，觉得这样下去不行。宁可不赚这个钱，也不想自己的日子太过于辛苦，甚至面临猝死的风险。从这件事上我发现，自己就是典型的廉价劳动力，虽然月收入可和我本职工作的收入持平，但我发现我想要的其实更多了，欲望在膨胀，无法平衡的时候，新一轮困惑就再度袭击了我。因此，从五月份开始到六月，我都处于一种极度迷茫低谷的状态，情绪状态很差，对之前打算做的事情，几乎是一夜之间失去了兴趣，感觉什么都没意思。不想写作、不想写稿、不想投资、不想考研、不想学习、甚至不想打扮自己，再加上看到世界上密集地发生各种天灾人祸，每天都问自己好多遍，何必呢，我何必呢？我要那么多干嘛呢？！状态差到一定程度的时候，我飞去了三亚，换了个地方，住在度假酒店里思考人生，疯狂游泳、疯狂吃海鲜、租了一辆越野车漫无目的地驾驶，谈不上快乐，但比在家里停滞的那种状态会好一些。我很多时候，都特别害怕生活变得一潭死水，没有期待，所以我极力追寻一种流动的状态，这能让我感受到活着，而不是混吃等死。但五月份的三亚，冰火两重天，外面热死里面被空调又吹得冷死，我一回到宁夏就感冒了，重感冒不说还口腔严重溃疡，例假失调，一切都很不顺利。我试图找人聊天，聊聊我心底的困惑，但经过两三次尝试，我发现我身边其实没有一个能正确引领我前行的人。甚至他们的生活状态比我还要遭，如果说我处于一种挣扎的状态，那么他们其实早已经躺平很久了。心里非常着急、焦虑、会因为自己这样下去而担心，浪费时间不说，一事无成的挫败感也把我折磨得不轻，真的不知道该怎么办，怎样才能改变。我前几年经常读庆山，也就是安妮宝贝的书和文章，有一天傍晚我在小区里散步，突然想起她写的一段话，意思就是说，如果内心正在背负困难，就说明时间还没有到限。要扛着它走，不要对抗、不要推卸、不要控制、不要试图解决。背着它一直往前走。照此来说，所以我现在所有的痛苦和挣扎本质上都是无意义的，为了让自己状态好一点，自己就也选择了躺平。一些天过去后，大概就真的是时间到限了，当我身心达成一种协调，慢慢地，之前那种积极的生活状态就又回来了。我调整自己的生活作息，计划每一个周末，克制自己看手机的时间，健康饮食，成功地放下了多余的情绪。回首这两个月，以及这半年，觉得真是一段不太容易的路。
这半年也不是完全的一事无成。实际上我每天都在坚持学英语、坚持健身，自己也挺惊讶的，竟然能坚持下来。每天早上醒来洗漱完后必然先会健身、听英语广播，已经形成了一种习惯。另外一件事是装修房子，提到这真是一言难尽，我算是被自己的同学坑了，一直耽误到现在都有一些小活儿没处理完，但不影响我往里面搬东西。最近开始慢慢为新家添置物件，我还挺享受这个建设与打造的过程。还有就是，我果断绝交了一些人，情感上不再拖沓。这其中也包括一个十多年的老朋友，我甚至觉得该绝交了，绝交得太好了，具体原因不便陈述，但简单来说成长与逐渐形成的隔阂让我们已经不再适合当朋友，没什么遗憾的，这样就挺好的。
经历了这么多，年初的雄心壮志目前看来俨然成了一个笑话，因为很多想法不现实，而我自己想要的又太多，最终将自己搞得太累，这样真的挺愚蠢的。于是我在调整好状态的最近，重新规划了一下，删减了一些超出能力范围的事项，一是不想太消耗自己，二是想把每一步路都走得踏实一点。如果说这半年是失败的，也有点以偏概全。这半年呢，通过各种尝试与经历，我对自己整个人的性格、能力、见识、魄力等有了一个新的认识和评估，这有助于我慢慢修剪自己，清晰之后的人生目标。之前还不能正视失败，但现在已经坦然了很多。
内心迷茫的时候会想要找人倾诉，就我自己而言，倾诉的作用其实不大了。如果想减轻痛苦，最好能做一些分散注意力的事情，比如和爱的人去爬山、听感兴趣的广播、甚至是干活儿都比反复倾诉、沉浸在那个情绪里要好很多。有时候越聊心里会越乱，别人的意志一旦左右了自己，可能会得到更糟糕的结果。那索性不聊，如果不是非常紧迫，就把问题放在那里好了。毕竟说出来对别人也是一种叨扰，看似礼貌应对的背后，也许人家听着很烦。醍醐灌顶的对谈时刻也越来越少了，就说得多了都是心累。话说到这里，之前困扰我、让我总是充满愤懑的工作，在不经意之间竟然已经影响不了我了。换句话说，我已经不把什么同事关系啊、领导关系啊放在心上了，整个人对此非常佛系。能做到这个，竟然是我近段时间以来唯一的成就感。
最近到了期末，有很多要补的作业。对，老师也需要补作业。每天一睁眼就有一堆要做的事儿，但这份见缝插针的总结报告，还是要按时上交。这半年的六个月，我都会写详细的月计划，每个月结束的时候再写一份复盘清单发到微博上，知道自己干了什么，干成了什么，没干成什么，究竟走了一条怎样的路。希望听了这段十分走心的音频的你，不要嘲笑我大体上的失败。说到这儿，其实想建议大家不要看太多小红书里的帖子。不知道大家如何看待，我呢，一打开小红书，看到的都是什么常青藤博士、不平凡女孩儿的十年、如何月入五万之类的内容，看那么一两条是挺励志的，但满屏都是成功实例，那么多又美又成功的女孩子，再一对照自己，就挺容易心梗的。我一直觉得那些其实有很大的表演意味，尤其是一些生活博主，干什么事情都要拍照发视频，事无巨细地分享出来，总觉得不太对。激励的作用虽然也有，但更会误导人吧，找到适合自己的路，而不是欣赏别人的表演、模仿，我认为这一点很重要。
再上一周班就会放假，前天还和我的好友说自己内心有一个很疯狂的想法，就是想花整整两个月的时间四处走走。尽可能离家时间长一些，如此一来就会更能清醒地认识自己、看清目前的处境、然后做进一步的打算。不知道其他人的迷茫程度如何，其实我特别清楚自己想要什么，也知道该如何去做，就还是那个问题，暂时得不到自由，暂时没有做选择的资本。
办公室的代课老师今年刚刚毕业，昨天她在其他同事不在的情况下，几乎是崩溃一般地朝着我这个大姐发泄情绪。因为她事业编考试没有考上，毕业了不知道干什么，觉得自己没有钱、学历太低、家里父母都是农民、没有关系、没有人能帮助自己，几乎一无所有，那出路到底在哪里，自言自语了大半天，最后几乎十分愤怒地跟我说：我大不了嫁人呗，这社会总饿不死我吧，总有一条路是属于我的吧？我不爱上学不爱考试我不擅长，我就这么点能力了，总不至于死路一条吧？我拿起铁锹去种地，我去开个馍馍店，我就当学白念了，我生他两个孩子，他爸会养活我们的吧？
我忽然心里感到一阵难过，这世界不是对任何人来说，都有什么无限可能的。无限可能这样的话，也是别人写出来的。没得选，大概才是人生的真相。虽然明白了这个道理，但我还是尽量克制自己，不能生活得太消极。还有高考成绩出来的那两天，办公室里的同事会聊孩子填志愿的问题，在我们宁夏，竟然几乎所有的家长都持有统一的价值观，让不论成绩多么好的孩子，都去填报免费师范，唯一的目的是毕业后会有一份稳定的工作，直接分配，不用再考试。很多孩子压根就不愿意走这条路，但是迫于家庭条件、迫于父母的打压政策，一遍一遍被父母的“都是为了你好，哪有父母不为孩子着想”此类的话所洗脑，千军万马挤那条免费师范生的独木桥，我就觉得真是非常可惜。见识短浅真的非常可怕，但话说回来，如果自己的父母不是非常厉害、有成就的那种人，孩子成年之后为什么还要听他们的话、不能自己做选择呢？其他省份的情况我不知道，但我们宁夏，尤其是银南八县的家长，简直疯了一般，似乎孩子不填报免费师范生，以后的日子就必定会悔恨终身。我实在是忍受不了了，一点都不想再听到“免费师范”这四个字，就会戴上耳机或者主动走开，毕竟观念这个东西太根深蒂固了。有些人一辈子都没有去外面的世界看过，也就希望孩子能跟他一样，甚至有身边的熟人压根不给孩子任何选择的权利，非常强势，必须要按照家长的意思来。这令我感到无比窒息。
想在最后给大家讲一个故事，可能有些极端，不能代表全部，但这是身边朋友的真实经历。一个18岁的少年，从小被其父亲打压长大，没有任何选择权和决定权，一切都要听父亲的指示，不得反驳，反驳就会挨打。很多年前的那个夏天，重庆连着下了很多天暴雨，少年高考成绩出来并不理想，但他想学美术，自己的父亲非要强迫他上警校当警察。于是，从来不敢跟父亲顶嘴的少年，一夜之间爆发了自己多年以来全部的压抑情绪，他和父亲打了一架之后彻底离家出走，一走就是十几年。学也没上，人生彻底改变了方向。
有一个夜晚我睡前阅读，读到一段话，想分享给大家：再小再贫瘠的舞台，只要是自己的，就依然有探索奋斗的意愿。相反，再大再华丽的舞台，如果始终是别人的，那么躺平也不是不能理解。人生在世，要让人有梦可以做。
感谢你能听完，就这样，再见！