从不主动找你，也不表达爱意，爱上回避型依恋的人有多痛苦？

爱上回避型依恋的人是怎样一种体验？痛苦居多吗？

答案是肯定的，痛苦真的很多。

在回避型依恋者那里，你几乎体验不到应有的恋爱感。

他从不主动找你，仿佛根本不需要你；

有困难第一个想起的也不会是你，而是自己解决；

面对你的馈赠，他很难表现得欣然接受，反而觉得是种待还的人情压力。

他不会叫你亲昵的昵称，不会表达自己心中的爱意。他的一举一动都在证明你的可有可无，甚至很多时候，你感觉他是在推开你。

就连吵架，都吵不起来。他拒绝沟通，拒绝展现真实的想法，好像一拳打在棉花上；

他压抑自己在感情上的表现力和渴求度，一定要装出一副“你不重要，我不需要”的模样，来满足他们内心深处给自己制定的偏见和界限。

乐观的时候，你能自我安慰，在玻璃渣里找糖吃；

但绝大多数时候，你也会感觉到心累，感觉到没有存在感，感觉到撑不下去，想放手。

一、跟回避型依恋的人谈恋爱有哪些缺点？

1、没有亲密感：上一秒双方还有说有笑，只要一分离，对方就能马上从你的世界里消失得无影无踪。你甚至会恍惚，双方究竟是不是情侣关系，为什么从不主动说情话？从不主动联系自己？为什么有一种关系只有自己在死撑着的感觉？

2、解决问题的能力差：他们永远在逃避矛盾，宁可任由矛盾在暗处疯狂滋长，也不愿意及时制止。有时候，显得冷漠又懦弱，即便你主动提及，他们也能招尽各种方法消失，让人恨铁不成钢。

3、经常被狠话中伤：如果让回避型依恋者感觉到威胁，他们会像被激怒的野兽一样奋起反抗。什么伤人说什么，什么听说什么，他太了解什么能伤害到你了，所以几乎百发百中。

4、拒绝你对他的好：送个小礼物，做个小惊喜，在回避型依恋者看来，都是对感情的一种危险消耗——在他们的心中，有一根自拟的导火索，关系发展到一定阶段，一定会走下坡路。所以，他们对关系中的任何甜蜜都患得患失，从不能欣然接受。

5、过于独立：独立得完全不需要你，让你毫无存在感。如果真的需要他人帮助，他们也根本不会找你——宁可找个陌生人帮助自己！美其名曰“不想麻烦你”，你清楚地感觉到他们很难放下防备，在你面前完全摊开脆弱做自己，爱人称谓有名无实。

亲密关系，讲究的就是“亲密”二字。但在回避型依恋者面前，毫无亲密可言。

谈恋爱，讲究的就是“爱”字。但在回避型依恋者面前，越想爱，就越压抑。

你说痛苦不痛苦？

二、回避型依恋者需要怎样的伴侣？如何才能将他们解救出来？

那是不是说回避型依恋者就不该谈恋爱了呢？

不是。

往往，如果真的掌握与他们的相处之道，他们还容易成为更出色的恋人。

回避型依恋者的内心，由于对感情过度的压抑和不良自我暗示，让他们形成了一种畸形的感情观：他们认为“依赖”、“求助”、“亲密”诸如此类的行为是可耻的。而自己的一切所作所为，就是在杜绝自己内心对羞耻的自我谴责。

但是，也正是因为这种对表现的逃避，会让他们在面对自己的时候，更为诚实。

也就是说，那些本该被表现和抒发出来的爱意、关心、需求，其实都被他们自我消化掉，藏在最深处的潜意识中。

所以，他们自己知道你有多重要，只是不想承认罢了。

掌握了这个知识点，你与回避型依恋的恋人相处也就有了大致的方向：

1、首先，你要学会自我鼓励

很多人觉得，跟回避型依恋者恋爱的痛苦，大多源于在关系中感觉不到动力。

但请你明白：这种鼓励并非不存在，只是被他们压抑了而已。

如果你真的想突破这一关卡，那么就得有强大甚至不要脸的精神。

无论他们表现得有多冷漠回避，你只需要告诉自己：“这是回避型依恋的表现，是他们压抑感情的小伎俩。”

孜孜不倦的感化，需要时间，量变绝对可以引起质变。

2、呈现安全型依恋的状态，教导他们如何去爱

近朱者赤，回避型依恋者无法在理论中得到解脱，他们只能在你一次又一次的行为中，潜移默化地影响他们对爱的认知，从而让他们心甘情愿地模仿你的行为。

所以，主动对回避型依恋者表达爱意是有用的——虽然很多时候你会碰壁。但这个过程会逐渐提高他们的上限，慢慢学会接受感情的表达。从而学习你的方式，进行感情的礼尚往来。

比如，你每天照常不误地倾诉想念，某一天忽然断档，他们反而会觉得失落。而这种失落感，其实就是他们内心对感情的需求。

只需要记住一点：回避型依恋者不是没有爱，而是压抑了爱。

发脾气、激将法等，对他们而言都是无用的，任何负面情绪的展露，都只会让他们更加躲在自己的安全线内不出来。

他们需要的是理解和时间，需要的是孜孜不倦的顺毛捋，是感化和真诚。

让他们在你身上感受到安全感，明白你不会轻易利用他们、抛弃他们。他们自然就会学着敞开自己，接纳你。

那时候，你会有莫大的成就感。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。