“222天陪伴抗癌，待续——癌症家属的心理历程” | 征文展播
11月27日，肺腾将开放投票通道。
我们将对征文活动的患者故事文章阅读数和投票数分别进行统计，评选出优秀文章。
如果您喜欢这篇文章，请您为她/他助力，投出您宝贵的一票！
题记：
2019年的四月我退休了，本以为自己的退休生活比起在职时会丰富多彩起来，但是上天给我和我的家庭开了一个天大的“玩笑”——我的爱人患上了绝症。
他还这么年轻。
一切突然都变得那么灰暗与无助，以泪洗面、浑浑噩噩地沉沦着……
既然上天不想给我们一个完美的结局，我想就让自己为自己和孩子还有这个家留个念想，把生活的点点滴滴记录下来，擦干脸颊上的泪水，坚强地与孩子一起陪爱人好好走完最后的日子……
2019年5月15日
从没有感觉自己这么孤单过，2019年5月15日，一切都来得那么突然。
“这个东西不好，不排除肿瘤的可能性......”
医生的一番的话，刺痛着我的心，我的大脑一片空白……
为什么老天要这样对我？你是我的天，说好了要好好陪我和孩子，你怎么说话不算数呢？难道你就这么狠心吗？
看着病床上的你，我的心好痛。我的爱人，你一定要好好的，不然我和孩子怎么办呢？
2019年5月18日
今天是自己第一天陪夜。
晚上九点多我陪你在走廊里转转，看到墙壁上癌症这两个字深深刺痛着我，我害怕你看见。
半夜你腿疼，翻来覆去睡不着。
打了一针吗啡，一个小时后，你叫我说你出了很多汗，我赶紧起来给你擦擦身子。
你突然抽泣起来说：“我要是走了你怎么办？”
我强忍着眼泪说：“你不是说要陪我和孩子一辈子吗？”
我的心好痛好痛，你为什么这么残忍要离开我和孩子呢？你为什么说话不算数呢？
一夜间，一个小时起来一次，一直持续到天亮……
2019年6月4日
今天是你的生日，谁也想不到你的五十岁生日会在医院里度过。
早上医生查房，告诉你心包和胸腔引流管今天可以拔掉了，观察一天可以回家，十天后再回医院二次治疗，看着他有些小兴奋。
十点多两个小医生来给你拆管，你很安静很听话地躺着……
我的爱人生日快乐！你一定要健健康康的！
2019年6月6日
原本感觉6月6日应该是一个蛮顺的日子，但对于我来说是个不想回忆的日子。
今天是他出院的第一天，早上他说想吃黄鳝，等他吃完早饭我去了菜市场。回去的时候他说可能有点低血糖了，没太在意。
十二点多点准备去厨房炒菜，扭头看了他一眼，发现他满脸是汗，我吓了一跳，问他哪里不舒服，发现他眼神有些迷离，神志不清，说话口齿不清，听不懂他说了什么。
我害怕了，赶紧找糖，给他灌奶，哭着喊他：“蝈蝈醒醒，你别吓我，你真的不要我了吗？”
我已经不知所措了，好在想起来要测下血糖，发现他的血糖只有1.8，这是我第一次见到这么低的血糖值，我要疯掉了。
他含糊地说巧克力，我发疯地把家里的糖都倒了出来，没有一块巧克力，抓起一把白糖放在杯子里冲水给他灌了下去，再测血糖不但没升还在降变成了1.7。
我无助地喊着他，难道他就要离我而去吗？
电话，打电话，给宋医生打电话，宋医生让赶紧灌糖水，如果灌不进去，打120。
血糖1.9，宋医生在伊川太远，我又给闺蜜老公打电话求助，一样的方式要灌糖水，闺蜜和她老公很快赶了过来。
给他测了血压163/96，又帮着灌了点糖水，他挣扎着不肯喝，测了血糖2.4，总算上来了一点。
他说话仍然含糊不清，总算听懂一句巧克力，我跑下楼买了两块巧克力，他吃了一块。
期间宋医生也在不断打电话问他的情况。快四点了，他总算清醒了，血糖升到了4.0。宋医生打电话交代把血糖做个重新调整，一天两次24/20，调整为一天三次14/7/14，阿卡波糖不在服用。
可怕的下午就这样过去了，后来清醒时我问他是不是打错胰岛素了，他说没有，就是吃完饭的时候忘记吃阿卡波糖了，我走后他吃了两片，加上饭后服用的二甲双胍，可能造成了低血糖。
如果他说有点低血糖时，我留心一些可能就不会出这么大事了，好在没有出事，不然我会自责一辈子的。
非常感谢我的亲朋好友在我最无助的时候及时帮助我解除了危机。
2019年6月9日
不知道怎么了，蝈蝈从那天清醒后，非常喜欢去厨房做饭。
中午他在厨房忙活着，我总怕他有些什么闪失，在旁边辅佐他做饭，可能是太担心的缘故，我的手忙脚乱被他不停地训斥：“你慌什么？干什么事急啥！”
我很委屈地看着他干瘦的身影，背过身时自己悄悄地把泪水抹去。
2019年6月13日
去医院问了靶向药的事情，医生建议用奥希替尼，这个对脑转移病人效果非常好，但是这个药没有进医保，一个月需要一万五。
绝望！一万五对一个普通家庭来说简直是天文数字。
2019年6月14日
早起扭脸看着还在睡觉的蝈蝈，满脸褶子，身体卷曲着，一只手托着腮帮......胖蝈蝈没有了......心里疼疼的。
2019年6月15日
下午他说要剪头发，他是自然卷，我从来没给他剪过头发。
半个小时后总算剪完了，趁他不注意悄悄收起了一缕头发，给自己留个念想吧。
2019年6月16日
他在家看电视，看到一个不知道名字的片子，谈到了如果有来生的问题，他貌似开玩笑地说：“如果有来生，我才不要你了。”
“你不要我，我就黏着你，你走哪我就跟到哪里！”他呵呵笑了起来。
看着凉台上露出红色尖尖的月季花和朵朵的茉莉花，月季花是爱人送给我的花，茉莉花是我与爱人喜欢的花，不知道明年的这个时候，我们还能在一起看它们的盛开吗？
2019年6月21日
今天又开始化疗了，先挂上了恩度。
晚上他不让我留在医院，我有些担心，自从这次有病后，这是第一次晚上不在他身边，我在家睡得不是很安稳。
2019年6月25日
今天输液四瓶，他一直在问输液名字，我不情愿地告诉他顺铂，我回家做饭的档口不知道他是不是在网上查了，回来时感觉他比较沉默。
我感觉中他的心思是不安静的，我又说不清楚为何有这样的感觉。
2019年6月27日
昨晚做了噩梦，又是梦见东西丢了，急得直哭，床上除了一条夏凉被什么都没有，可能是渐渐清醒了，意识到自己又做梦了，很疲惫地躺了下来。
在黑暗中看着凉台上衣服悬挂留印下来的黑影，影影错错，心里有些恐惧，我怕失去不该失去的东西。
2019年6月28日
又是雨天，感觉这次住院他的状况远远没有以前好，在办出院手续的时候，费了半天劲跟主管医生协商做了一个假的出院证。
但是他比较反常没有看，让我很意外，联想到这几日他的沉默和时常看着窗外发呆的神情，难道他猜到自己的病了？
2019年6月30日
昨晚孩子放假回来了，孩子的回来给了我一个心理安慰。
晚上我和孩子去了中弘范特区，因为好久没有从这里经过，不知道这里已经发生了很大的变化，繁华与热闹，人流的接踵而至，有些繁杂与眩晕。
2019年7月1日
今天是儿子的生日，这个二十二岁是孩子过得最惨淡的生日。
中午下班回家包了饺子，我们一家三口很简单吃了的午饭。
晚上做了油焖虾、蒜炒空心菜算是给孩子过生日吧。
2019年7月15日
晚上，与孩子出去散步。回到家中告诉他给张主任打过电话了，这次住院只是复查不输液。
他没有说什么，只是问了怎么去，我悬着的心总算放了下来，只要他答应去医院，别的事都不是事。
2019年7月17日
上午又是一个雨天，我们去医院。
检查报告显示，目前心包积液、胸腔积液都没了，肿瘤大小没什么变化，应该说是还有效的，稳定了，下一步就是吃靶向药，这样副作用也小一点。
2019年7月19日
来到医院办理出院手续，带着相关资料到门诊找张主任开特门靶向药。
三盒药30片，一个月的量，1026元，贵吧？
跟没进医保前比要便宜多了，医保前每月三盒药一万五，太可怕了！
但愿他能够得到有效的治疗吧！
2019年7月20日
昨天把靶向药吉非替尼取回来后，当他服用第一片，他很不高兴要求要看药盒。
那个药从药房取回来还没顾上仔细看看上面写些什么，我非常忐忑地把药盒递了过去，他带着花镜仔细的看着，然后说都是英文看不懂。
一颗悬着的心放了下来了，但是接下来他的沉默让我又担心起来了。
今早趁他还在睡觉仔细看了一下药盒，上面写的很清楚“适用于治疗既往接受过化学治疗的局部晚期或转移性非小细胞肺癌”，他是不是知道了自己的病呢？
2019年7月29日
从19日开始吃靶向药吉非替尼，今天是服药的第九天。
昨晚因为腿疼他折腾了一宿，在昏暗的灯光下他抱着腿坐在床上，头伏在抱腿的双臂上，能够感觉到他的痛苦，家里还有几片速效吗啡片问他吃不，他没有吱声。
昨天白天他的脾气突然变得暴躁起来，现在想来一定是他那个时候已经开始疼了，但是他没有告诉我，可能是怕我担心。
2019年8月3日
上午把家里简单收拾了一下，准备中午的饭菜，想着他能再胖一些。
穿行在修地铁高高低低、坑坑洼洼不平的路上，看到了一位有点像爸爸老同事爱人的阿姨，记得已经离世了，怎么还能看到呢？眼花了？
自己开始胡思乱想了起来，想起了爸爸，想到了不知道什么时候就会离我而去的他，在心里却有一个别样的声音：别怕，那里有爸爸还有很多认识的叔叔阿姨，他们在那里会帮他的......
想着想着，莫名的感伤又冒了出来，眼泪还是控制不住流了下来，脑子乱乱的，停车在路边站了好一会儿......
2019年8月7日
昨晚快十二点了他还不睡觉，我催他睡觉，他有发了脾气：“你管我呢，我腿疼睡不着！”我不再说话。
他可能感觉到自己说话难听，墨迹着回到卧室，问我话我不搭理他，他自己感觉没趣了说了句：“你盖好别着凉了！”
就这么一句话让自己很暖心，很久以来很少听到他这样体谅我的一句话。
2019年8月15日
上午九点孩子发微信，说爷爷奶奶来了，说他爸特别高兴！
到了晚上，依然能感觉出他的兴奋，哼着小曲，逗着小豆豆，看着他开心的样子，在想终究父母是他最想念的人，人在生病的时候最想念的一定还是自己的母亲。
2019年8月20日
上午取药费了好大周折，中午一身疲惫的回到家里，他看到我掂着一个布袋就问买的什么，我告诉他是给他补钙的针，他一听就火了，补什么钙？
我委屈地说你的骨头都被坏细胞掏空了，需要打这个针的。
他依然不依不饶地说了一些很难听的话，我的情绪瞬间爆发了：“这是治疗骨转移的药，你知道你得的什么病？肺癌！！！”
当这句话出口的时候，我自己也吓了一跳，自己怎么这么残忍呢？
他的表情很茫然，接下来的沉默让我不知道该怎么办了，我蹲在厨房的门口流着眼泪......
中午的饭吃得特别沉默。晚上，大家都在沉默中看电视，他时不时抱着小狗在客厅里走着......
终于熬到了睡觉的时间，他因为腿疼很久没有睡着，我不知道怎么安慰他，他突然说了一句：“我快要死了！”
非常刺耳，我的心揪了起来好痛，“胡说什么？你答应过要好好陪我和孩子的！”
“我没办法陪你们了！”
这一夜怎么这么漫长，又怎么这么黑呢？好害怕这样的黑夜......
2019年8月21日
又是一个雨天，犹如断了线的泪珠，这样的天压抑着人的心情。一晚上睡得那么不安稳，黑暗中他的手紧紧地握着我的手，像个孩子卷曲着睡着，也许这样他才会有些安全感吧。
自从昨天告诉他的病情后，感觉他不再像前期那样蛮不讲理了，反倒变得温顺了一些，但是这样的变化不知道是不是正常的？
2019年8月30日
今天孩子要去学校了，头天晚上我们聊了很多。其实孩子是蛮懂事的，他怕我太累了。
他一再跟我说有问题一定要告诉他，妈妈不能再倒下了，如果这样了他都不知道该怎么办了。
早上五点多醒了，我把孩子叫起来吃了点东西，准备出发，临出门前看着坐在沙发上的孩子的爸爸，跟孩子说去抱抱爸爸吧，看着高高壮壮的孩子拥抱着瘦小的爸爸，心里一阵酸楚，孩子说爸爸好好治病要把身体养好......
2019年9月13日
今天是中秋节，家里人准备到外面吃饭。
快到饭店了，远远地看到他的父母在门口张望着。也许是跟父母在一起他的缘故，他的胃口始终很好。
吃饭结束了，跟他父母了道别，他和孩子还是快步地走着，今晚感觉他的状态出奇得好，也许这就是亲情的力量。
晚上吃完饭，把他送回家，我和孩子带着豆豆遛弯。
在路上我们聊起他的病，我跟孩子说道我们都要有一个心里准备，要面对将来可能发生的一切。
孩子突然失控哭了起来，他哽咽着说：“今天是中秋节本不应该哭的，但是我实在忍不住了。以前自己对爸爸太不好了，总嫌弃他没本事，现在才感觉到生命的短暂与病魔的无情。”
我和孩子坐在路边相互依偎着，强忍着不断落下的泪水安慰着孩子。
孩子说：“你有什么不舒服了一定要去医院看看，你不能再有事情发生了，不然我都不知道该怎么办了！”我搂着孩子，妈妈不会有事的。
我们在路边坐了很久，看着漆黑的夜空，我们都没有再说话，如果能回到从前该多好呀！
明天孩子又要回学校了，生活还要继续，还要继续面对来到的和将要来到的突如其来的一切变故......
2019年9月16日
今天去医院复查。
到了医院十二楼，先称了体重57公斤，哇！比两个月前重了14斤，减去衣服的重量应该增加了12斤，太棒了！
人胖了就是好事。
今天一切都那么顺畅的完成了，这是四个月以来去医院最为顺畅的一次。
2019年9月18日
今天上午预约的是胸部CT。
下午五点我又跑到医院取回昨天的报告，对比2019年7月17日MRI，结果还是比两个月前有所好转的。
上午的胸CT没有出来，只能明天上午再来医院。
2019年9月19日
早上忙完手头的事急匆匆赶往医院，一直在惦记着那份没有出来的CT报告。张主任说他可以出院了，让我们两个月后再来复查。
下午两点我们坐公交到了医院，很快三瓶液体就输完了，明天早上办完出院手续这次住院复查就算是圆满结束了。
2019年9月23日
出院后的几天，他的情况有些不太好，可能是因为唑来膦酸的副作用，感觉他这几天特别难受，腿疼、脚脖疼、胃口不好。
看着他紧锁的眉头，知道他在忍，连着两个晚上半夜起来吃了盐酸吗啡片，我都不知道该怎么办了。
我在网上查了过唑来膦酸的副作用大概两三天就会恢复。
明天是我们二十六年结婚纪念日，祈望他不要再痛了。
2019年9月24日
26年前的今天是我和我的爱人结婚的日子。
打开相册看着当时仅留的几张照片，回忆着匆匆而过的26年。
26年的婚姻生活有过激情，有过平淡，就是在这些无数个平淡的日子中能够同舟共济、相濡以沫、相互扶持、相伴到老，才能使我们携手走过了激情的青年、平淡的中年和即将迈入相互陪伴的老年，这期间有过欢乐有过坎坷，欢乐总是多于坎坷的。
最美满的爱情莫过于白头偕老、携手一生了，而今他的病给我们的爱情与婚姻带来了突如其来的变故，相伴到老也成了一种难以实现的奢望。
我不再祈求上苍能赐予我什么，只愿余生能与他风雨相伴！陪他走过人生最后的一段时光！
执子之手与子偕老！
2019年9月28日
昨夜睡得很不安稳，依稀记得自己突然坐起来在找什么东西，他在一旁追问道：“你怎么了？找什么呢？”
我突然意识到自己又做噩梦了。
他问我是不是梦到他不在了？
我在黑暗中失声哭了起来，这是他有病以来的四个月里第一次当着他的面哭泣，一直以来自己在他的面前始终保持着一种坚强与坚持，从不愿意让他看出自己的脆弱与无力。
而今天自己却再也无法坚持，因为他的一句不在了，如果他不在了，我该怎么办呢？
我不愿意去想这个问题，而是在刻意躲避这个问题，是自己不敢去想，害怕这个结果的出现，我现在只想能好好地陪他，珍惜眼前我们能在一起的最后日子......
黑暗中他轻轻地搂着我，拍着我，想让我在失控中慢慢平复下来。
这一夜感觉好累好累！
2019年10月27日
早上我去买了一小袋面粉，准备下午包包子，他说想吃包子了。
包子出锅他吃了八个，好在包子不是很大，这两天他的胃口异常得好。
希望他能再胖一些，只有这样他才能有抵抗力。
2019年11月3日
今天是星期天，自己在家不知忙活了些什么。
到了快五点他突然提出要去菜市场转转，这是五月份有病以来第一次听到他自己提出来去菜市场转转。
我好激动，收拾好，马上陪他下楼，我骑车带着他到八号菜市场。
他看看这看看那，什么都是好奇的，买了他喜欢吃的花生、生煎小包子、鸡爪子、米皮、茄子、笋瓜等一堆东西。
生命在于运动，只要有第一次下楼就好，希望他能好好的，我们能陪在他身边多些日子，再多些日子。
2019年11月10日
下午三点多他突然坐起来嚷嚷要回家。这是从五月份住院到现在他第一次提出要回家。
这半年来，每路过他父母家时我都会提醒一下是不是去看看父母，都被他一次次拒绝了，今天这么突然要回家看看，有些意外。
顾不得想那么多，迅速穿好衣服陪他回家看看。
敲开门他妈妈在家，老人开门后满脸的惊喜，半年了她大儿子第一次来到家里，老人把家里的零食全都拿出来要给他的儿子吃。她让我给老爷子打电话让他赶紧回来给儿子做好吃的。
老爷子很快回来了，买了烧鸡和一些蔬菜，都是他儿子喜欢吃的东西。
老爷子在厨房忙活着。
在吃饭的时候，有人敲门。老人说他妹妹回来了。
他妹妹和妹夫掂得大兜小兜的水果，说是给他哥哥买的。
我知道这一定是老人给女儿打电话让她带过来的，也想让他们的女儿回来陪她哥哥一起吃顿饭。
回家的感觉真好，这也是半年来较为开心的一次回家，真正感觉到了亲情是浓于水的。
过去的隔阂也许真的是自己想得太多了。但愿这亲情能够长留，暖暖爱意常相伴！
结束语：日记暂告一段落，日子还要继续，没有别的期望，只祈求上苍再多给我们些日子，让我们能在一起开开心心地走过沟沟坎坎......
注：本篇内容来自患者投稿。
肺腾助手平台正在进行首届有奖征文大赛活动，如果文中有令你感动瞬间，如果你也有和文章作者相似的经历，请多多转发留言。
11月27日，肺腾将开放投票通道。
我们将对征文活动的患者故事文章阅读数和投票数分别进行统计，评选出优秀文章。
如果您喜欢这篇文章，请您为她/他助力，投出您宝贵的一票！