我常在想，究竟是什么支撑我坚强而勇敢地活着......
谨以此文，献给我的父亲。
今天，是我父亲55岁的生日。
在这里，我想要认真地对他道一声，“生日快乐”。
外加一句，“我爱您”。
记忆中，对父亲，从来未曾有过语言上的情感表达。
不曾说过“我爱您”，“我想您”，或“我需要您”之类。
不是不想表达，而是羞于表达。
我们姊妹四个，与父亲之间，恍惚永远横亘着一层坚挺的冰。
厚厚的，冷冷的，凉凉的。
父亲爱喝酒，或者更确切地说，有比较严重的酒精依赖。
在多年酒精的侵蚀下，原本性格就刚烈的父亲，脾气变得更加暴躁。往往几杯酒才下肚，整个人就会处于一种狂躁的状态，然后，全家人也会跟着遭殃。
我们都怕父亲。有父亲在，谁也不敢吭声。
酒精，自然也剥夺了父亲的睡眠，一道持续伤害着他的身体。
如果说，这个世界上，有我最恨的东西，那它一定是酒。
与父亲的这种疏离，对我的最大影响之一，便是长大太快，在太小的时候，就非常清楚了怎样去照顾他人，而不是我自己。
假装比真实的自己更强大、更勇敢、更成熟、需求更少的同时，对于爱、关注、养育和安全的需要却得不到满足，学会了否认自己想要被人照顾的渴望。
长大后，习惯性专注他人的愿望和需求，而不敢或羞于承认自己的恐惧、痛苦和那些没有得到满足的需要。
假装大人的时间太久，要求很少，而付出太多。
这种源于原生家庭里爱的缺失，也令长大后的我一路坎坷。
遭受过幻灭性的伤痛，被人欺骗过，被人利用过，甚至被人欺负过。
我敢说，我的很多经历，是读者朋友们如何样也不愿去经历的。
当然，也盼上天不要将它们加诸你身。
可今天，如果你要问我，最爱的人，是谁？
我依旧会毫不犹豫地回答，我的父母。
我无条件地爱着他们，我深深地感激他们。
没有他们，世界上，也便没有我。
已经很久不曾流过眼泪了。
可最近，总会哭。
因为一张照片。
那是弟妹偷偷拍下的。
照片上的父亲，眼窝深深下陷，手臂上青筋肆无忌惮地暴起，身形过分消瘦。
我的泪水，如断线的串珠。
经历了一系列创伤后，苦痛的我开始竭力向内探索，去洞察幽微的心理，去疏解多年压抑的情绪。
最终，我理解了父亲，理解了他的那份孤独，那份无助，那份悲伤。
因而，也更加心疼我的父亲，也更加感激我的父亲。
酒精或许不过是幌子而已。
他本想用它舒缓孤寂的心情，却万没想到，终究为它所控制。
父亲是个善良的人。
他曾在回家的路上，捡到过一个被人遗弃的女婴。
他把哇哇大哭的婴儿抱回家来，和母亲商量说，无论多苦，也要将孩子抚养长大。
98年，亚洲金融危机，那会儿，家里连买一袋买盐的钱，也是没有的。
还有我们姐弟四人嗷嗷待哺的嘴。
母亲死活也不同意，父亲终而不得不妥协，将女婴转送了别人。
临走时，他的眼里，满是泪水。
那是我第一次看见父亲哭。
父亲是个正直的人。
他当过小小的包工头，四处联络工程项目，然后组建起工作队。可他自己同时也是顶着烈日、下工地干活的工人，和民工叔叔们一起吃，一起住，拿的钱，和他们一样多。
每次结账领回工钱，若是不足数，他必定先把钱发给别人家。连联络项目请人吃饭的各种花销，也是不会扣除的。因为这个，我的母亲没少和他起争执，但他，依旧“我行我素”。
不能占人便宜，他说。
尽管我们都不认为，那是占便宜。
父亲，还是个心肠很软的人。
我的记忆里，父亲哭过三次。
第一次，因为那个婴儿。
第二次、第三次，是因为我。
两次，都发生在2011年。
一次，因为自责。
一次，因为骄傲。
2011年3月，我曾以考研初试第二的成绩，进入了北京师范大学文学院的初试。可最终，却因不知名的缘由，并没被录取。
从堂姐那里得到消息后，父亲破天荒主动给我打来电话。
我们俩，基本上没有单独交谈过。
我们似乎都羞于直接感情沟通。
电话铃响起那会，我正坐在北师大的广场外，难过得抹眼泪。
犹豫地接起电话，感觉出我在哭，父亲也便哽咽了。
这，令我惊慌失措。
“二宝，都怪我，怪我没能力。如果家里有钱，有关系，这个学，你兴许就能上得成.......”
他没再往下说。
就是听到父亲的哽咽声，我才决定再来一次，并且暗下决心，2012年，要以第一名的成绩，考入北师大。
第二年，我真的实现了。
2011年11月，我曾有幸被家乡的县委评为“十大杰出青年”。
因为不在家，颁奖仪式，是由父亲代去的。
为了那次仪式，父亲还让母亲专门买了一套新衣服。
仪式结束后，县委的一位姐姐发qq消息给我，那段文字，我至今记得：
文雅，知道吗？颁奖仪式上，你的父亲，流泪了。他说，“我这辈子，最愧对的，就是我的女儿，女儿的成长，完全靠她自己，我没任何功劳。我讲不来普通话，就不在台上出洋相了，总之，我的女儿，是我的骄傲，是我的希望......”
说到这里，文雅，你的父亲流泪了，我看到他握着话筒的手在颤抖，因为他不会说普通话，脸也涨得通红，但他的眼里，分明是耀眼的、骄傲的光。
你的父亲，他真地，很伟大。
他说完话，台下响起雷鸣般的掌声。
光阴已过7载，我依旧清楚地记得那天的情景，我坐在图书馆，隔着电脑屏幕，读着吴丹姐姐的留言，泪如雨下。
但我终究还是倔强地压抑住了拿起电话的冲动，将“爸爸，我爱您”的这句话，活生生给吞了回去。
就像我的父亲，他从来也不曾告诉我，那天站在领奖台上时他的感受一般。
最近，我真是常常抹眼泪，每当想起父亲的时候。
弟妹拍下的那张父亲的照片，我一直地保存在手机相册里，时不时会翻出来看，然后，就撕扯一般地心疼。
我才知道，血浓于水所包含的全部意义。
如果说，这个世界上，有谁能让我愿意放弃我的生命，那一定是我的父母，我的亲人。
如果说，这个世界上，有谁能让我甘愿承受剧痛也要好好爱惜我自己，那也一定只有我的父母，我的亲人。
成长的过程中，至少曾有两次，觉得真是熬不下去了。
曾站在江边，曾走上楼顶，也曾买下不该买的药......
但，那些时候，脑海里浮现出来的，都是父母的影子。
我爱他们，我是那么那么舍不得他们。
我欠他们的太多，他们的幸福应该有我的参与。
于是，我离开江边，我走下楼顶，我扔掉了那些瓶瓶罐罐。
扛着，咬紧牙，左手攥紧右手，也要坚强地生活下去。
而且，要越来越精彩。
不过如今，当我懂得了如何去弥补早年的缺失，尤其是当我通过不断地探索与努力，从内而外提升了自己，且具足了爱好自己的能力时，我竟突而感恩起生命所赐予的一切。
坏的，好的。
以前，把那些令我跌入潭底的经历，叫”创伤”，而今，我想管它们叫“契机”或“生机”。
感恩那些苦难和磨难，因为它们，我才变得更加勇敢与独立。
感恩那些苦难和磨难，因为它们，我才变得愈加努力与向上。
感恩那些苦难和磨难，因为它们，我才能够更加自省与自爱。
因此，我也更想感谢我的父亲。
感谢他没有为我提供一个衣食无忧的环境，因而给予了我自由成长的机会，让我在经历磕磕绊绊后，更加懂得了生活的艰辛以及善良的重要。
我，真是这样想的。
生机，总爱躲猫猫，藏在绝境里。
感谢这些生机，我更想利用这些生机，去茁壮成长。
只是，世界上最大的遗憾，却又莫过于“子欲养，而亲不在”。
我怕来不及。
对来不及的担心，也是最近困扰我的最大情绪。
我真的害怕，怕等我成长了“参天大树”，却没有您的见证。
因为，您才是我最希望分享成功喜悦的人。
因而，我最近也常常责怪自己，责怪自己还没能强大到可以为您遮风挡雨。
我怕来不及，我真的怕。
所以，今天我想对您先说一句，“我爱您，生日快乐，我最挚爱的爸爸。”
渴望时光慢点走，这样的话，您就可以慢些、再慢些地老去。
请您一定要等等我，好吗？
我双手合十，祈祷上苍，祈祷它赐予您健康与平安。
多希望，我的祈祷，它能够听得到。
不过，我想，它最终一定会听到。
因为您是那么善良，那么正直，那么无私，那么淳朴的一个中国人。
生日快乐，我爱您。