生活里不停推进的自我觉察

记录丨生活丨发现丨美好

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主动成长，为爱发声，让表达成为习惯！

当我遇到强大压力来自于权威，又无法与那人割断联系时，惯用伎俩是她幻化出两个人格来，如法炮制也唤醒另一个自己来应对一切，总觉得如若我以一个纯良，脆弱的心来应对“暴力”的沟通，那必定是要心力交瘁,委屈至死了。

以A的事情为案例，A是我什么最亲密的人，可这人一旦进了车在副驾驶坐着就性情大变。她因为特别紧张，所以特别不安，对我的驾驶难免指手画脚，其实叨叨几句也没什么，可她的语气总是急促而大声的，仿佛时刻都是有生命危险一样。

我很敬重她，尤其是在驾驶技术上，我知道她驾龄久，车感强，路况熟悉，这些要素的集合让我深信她是权威的，于是我选择完全信任她，听她的指挥，恨不能成为一个婷她指令的机械手臂，她的命令一下达，我就能立刻执行。

可事与愿违，我越是想达到她的标准越是慌乱，常常将车开到路中间，进退两难，倒车入库也死活弄不明白方向盘打了几圈。后来一上车就开始冒汗，每次听着她的“指责”都急得瑟瑟发抖，越是这样越是容易犯错，她就越是来气。

她是我自亲近的朋友，自然是逃离不得，可又无法硬碰硬。于是，我就会在脑海里给她构建出一个疏远的形象来，姑且称她为A总吧。我会把她想成是一个权威领袖的存在，然后我会试着隔离出所有情绪，叫自己以一个全然接受的心态来“聆听教诲”，还要反人性地美其名曰为“开放心态的学习。”

以为自己是顶着压力完成工作呢，所以要求所有的情绪都应该以看待流云一样任其飘走，以为自己是积极地在应对这个世界。

认为这是成长了，能够成熟地区分感性和理性呢。还自以为是地从原生家庭里找了一些原因，比对从前的自己是对父亲形象（权威化身）的抵抗式“唯命是从”，而今觉得得自己有变化了，至少可以看出别人是真的为我好，为了锻炼我，是为了我好才不得不动怒指挥。

在日记里我反思到“而今，我长大了，我依然有这种情境需求，还是惯性地依赖经验比我丰富的强权者，容易顺从，甚至喜欢这些情绪的施暴行为，而每当我将自己的信任或价值归属感交付出去以后，又极容易得到我不受控，表现无法达到权威者标准的双重矛盾。”

我能够反思到“这一切根源在我，我本可以不上交自己的方向和主导权”，我明白我要从内心解体那个能够指引我走向美好未来的“导师”，可再进一步，话锋就一转，我开始道歉了，请求人家谅解我的无能无力····

这大概是我一贯的思维模式，一到这里及开始自我怀疑，自我否定，然后，我选择的方式是逃避，是“以后我再也不给她开车了。”

也算幸运，上周遇到了很好的老师，我给她说了一些我的故事，她温暖而又耐心地倾听了90分钟，松了松我压抑20余年的灵魂，这是后话。

惊喜的是，她让我明白，我最缺乏的是勇气，是直面权威的勇气，我应该以平等地人格去与任何人相处，带着谦卑的心去学习，而不是以屈尊的灵魂去迎接另一个灵魂的碾压；我不必去迎合任何人的标准。

就拿开车来说，我只有几天的熟悉路况，A用十年的当地生活经验标准来要求，我有理由不服从她的要求，也理应按照自己的节奏来行进，在她提出相对无理的要求时，我也应该诚实表达，有权力叫她“收声”。

告诉她：“我知道你很紧张，也很看重安全，但是现在我需要安静的开车环境，希望你理解。”

平等的灵魂是互不压抑，是诚实表达诉求，于是我说了，她就便柔软了，这些天我也开的更顺畅了。

茫茫人海，

我们会萍水相逢!

Zora

叫你给我“好看”