依恋类型的四种模式
Illustration from Tumblr
作者 | Zara Zareen
翻译 | 费昕媛
校阅 | 酷炫脑主创 & 小草
编辑 | 良辰
2017年，在我第一次正式的恋爱关系破裂后，我开始深刻地反省自己。我想知道我和前任在一起时的行为和沟通方式背后的潜意识动机是什么。
回首往事，我意识到自己总是无法明确地向他表达自己的需求和想法。我也很难向他表达我的真实感受。
当我们在一起的时候，我渴望建立亲密的关系。然而，不知何故，我一直害怕我们之间变得过于亲密。
当我开始寻找可能的原因时，我对依恋类型产生了兴趣。我从依恋的基本理论开始学起，然后深入了解了不同依恋类型更微妙的差异。
慢慢地，我明白我为什么在这段关系中会出现这种行为和想法差异。
什么是依恋类型（attachment styles）?
许多心理学家认为，我们早期的人际交往经历（比如我们与父母的互动会对我们后来的成人交往模式产生影响）。我们的经历影响着我们与他人交往的方式，以及我们和他人的关系。
因此，依恋类型影响着我们人际关系中的思想、情感和行为的习得模式。我们婴儿期的经历会影响我们的依恋类型，并在整个童年和青少年时期继续发展。
即使在我们成年之后，我们的依恋类型也会不断地被我们的经历所塑造。
在一段亲密关系中，你的依恋类型(以及你伴侣的)会对你们的关系产生重要的影响。
1. 婴儿期依恋类型
1969年，发展心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)出版了《依恋与失去:第一卷(Attachment and Loss: Volume 1)》。
根据多年的观察和研究，他认为婴儿对他们的主要照顾者产生了不同类型的依恋。这些依恋类型受父母在婴儿饥饿、害怕时的反应方式的影响。也就是说父母的抚养方式影响了孩子的依恋类型。
图源vk.com
1）安全型
安全型的婴儿往往可以得到父母稳定的反应和保护。他们的父母对于婴儿的需求是非常积极和敏感的，在这种关系中，孩子跟父母之间，是非常舒服和自在的一种状态。
因此，这些婴儿学会了快乐地与他人建立关系，确信自己不会被遗弃或拒绝，这个世界是安全的。他们的关系以信任为特征。
2）焦虑型
当照顾者反复无常时，婴儿会发展出焦虑的依恋类型。有时，他们的父母可能会热情地与他们互动，但在其他时候，他们的父母可能会无视他们的需求。
这种不一致并不一定是出于恶意。有很多因素会影响照顾者无法完全满足孩子需求，比如承受巨大的压力，与毒品或酒精成瘾作斗争，或与情绪或人格障碍作斗争等等。
那些得不到稳定照顾的婴儿往往会变得很焦虑。焦虑的孩子更容易与他人建立不稳定的关系，他们经常表现出紧张或粘人的行为，害怕被抛弃。
3）回避型
这是一个非常糟糕的依恋类型。当婴儿被成年人不情愿地照顾时，他们会形成一种回避型依恋，成年人的行为往往表现出敌对或排斥，而不是养育和爱。
这样的婴儿学会了远离他人，而不是发展亲密、信任的关系。
2. 童年和青春期的依恋类型
鲍尔比的研究为许多心理学家探索婴儿依恋类型铺平了道路。许多科学家开始探索婴儿依恋类型如何影响他们的行为，以及随着他们年龄的增长如何影响更广泛的关系。
1）童年
例如，发表于1991年《跨越生命周期的依恋（Attachment Across The Life Cycle）》的研究结果显示，婴儿时期与母亲关系牢固的孩子在10岁或11岁时更有可能与其他孩子建立亲密的友谊。
相反，有证据表明，焦虑型的儿童可能相对独立和无助。他们经常经历与他人交流的困难，更有可能被同龄人伤害。
其他研究也发现，回避型儿童倾向于淡化或忽视自己的情感脆弱，对他人也更挑剔。
图源npr
2）青春期
一旦进入青春期，我们就开始对同龄人产生更强烈的依恋（比如:恋人）。研究表明，年轻人把他们在家里学到的人际关系知识应用到他们以后的人际关系中。
因此，我们对恋人的依恋方式很可能会反映出我们对父母（主要照顾者）的依恋方式。
例如，发表在《人格与社会心理学杂志（Journal of Personality and Social Psychology）》上的一项研究表明，与父母关系更融洽的青少年在成年早期对他们的爱人表现得更热情。
青少年时期的依恋类型将继续预测我们在恋爱中的行为。
确定你目前的依恋类型
精神病学家和神经学家阿米尔莱文(Amir Levine)在他的著作《读懂恋人心(Attached)》中写道:
“如果你想拥有一段健康快乐的关系，你首先需要更好地了解自己和自己的需求。了解自己的依恋类型不仅能帮助你更好地理解自己的需求，还能更好地向别人表达这些需求，并找到一个能够满足这些需求的伴侣。”
要确定当前的依恋类型，请先阅读下面的描述。然后判断哪一个是最符合你目前处理人际关系的方式。
真正的情感是复杂的。你可能会发现，你不止符合一个类别的描述，你所认同的类别之间可能有一些重叠。然而，找到目前最符合你的依恋风格，这对于了解自己很有用。
1. 安全型
>> 你相信爱是相互的，你相信你的伴侣会在你需要的时候出现在你身边。
>> 和你的伴侣分享你的感受让你感到很轻松，当他们向你表露他们的情绪时，你也会感到很舒服。亲密、开放和爱是与生俱来的。
>>当你的伴侣要求有自己的空间时，你可以后退，给他们需要的距离。
2. 焦虑型
>> 你害怕你的伴侣不像你爱他那样爱你。
>> 你很依赖他的情感支持或安慰，担心他会抛弃你。
>> 你经常希望你和你的伴侣能更亲密，当他们需要空间的时候很难给他们想要的自由。
图源flickr
3. 回避型
>> 你担心你的伴侣太爱你了，当他们流露出他们的情绪时，你会感到不舒服。
>> 对你来说，充满感情或脆弱是很困难的，你很难接受别人的支持或信任他们。
>> 你可能有很多秘密，但你不会告诉你的伴侣，比起你的伴侣，你需要更多的空间。
对自己和他人的看法
如前所述，真实的情感是复杂的。将依恋类型作为固定的类别来讨论是不现实的，因为它们可能会以任何方式发生重叠。
1990年，依恋专家金·巴塞洛缪(Kim Bartholomew)提出了一种看待依恋风格的新方法。她注意到，人们对自己和他人的总体判断可能是相对积极的，也可能是相对消极的。
金·巴塞洛缪(最左）| sfu.ca
巴塞洛缪提出的观点是，对自己和他人看法的不同组合产生了不同的依恋风格。
1. 对自己和他人的积极看法
当你自己感到舒适，同时又对他人持有好感时，你更有可能表现出一种安全的依恋风格。
这让你可以无所畏惧地追求亲密。
2. 对自己的消极看法和对他人的积极看法
如果你为他人着想，高度重视他们，却缺乏自尊，你就更有可能像巴塞洛缪所说的：你在“全神贯注”于你的人际关系。
这类似于早期焦虑依恋类型的泛化。你对关系中的存在的威胁保持警惕，因为你总是担心失去你的伴侣和他们的爱。
3. 恐惧回避和轻视回避
巴塞洛缪最重要的理论观点之一是，她认为回避型依恋比大多数研究人员之前意识到的更为复杂。
很多原因都可以解释为什么有些人会表现出回避型依恋。
4. 对自己和他人的消极看法
一些回避型依恋的人可能希望与他人建立深层次的关系，但同时又害怕被拒绝。
在这种情况下，尽管他们真的很想接近，但他们却犹豫不决，因为他们害怕受到伤害。在怀疑自己的同时，他们也对自己的人际关系做最坏的打算。换句话说，他们对自己和他人都有负面的看法。
巴塞洛缪称这种类型的回避型依恋为“可怕的”。
5. 对自己的积极看法和对他人的消极看法
另一类表现出回避型依恋的成年人是那些真正喜欢自力更生而不是与他人亲近的人。
他们喜欢自己，并不在乎别人是否喜欢他们。对他们来说，亲密并不值得付出努力，他们很高兴能够自给自足。
巴塞洛缪称这种类型的回避型依恋是轻视回避。
对被抛弃的焦虑vs对亲密的回避
后来的研究人员以巴塞洛缪的观点为基础，开发了进一步的框架来将依恋类型更为概念化。
例如，一项针对1000多名参与者的大规模研究表明，依恋类型可以从低到高划分为两个维度:对被抛弃的焦虑和对亲密的回避。
在这个概念化过程中，依恋风格可以被认为是在一个连续体中相对运行的。一个人在连续体上的精确位置表明了他们依恋的独特“类型”。
1. 低焦虑低回避(安全)
安全型的人在这两项指标上得分都很低。因为他们不太可能被自我怀疑或嫉妒所困扰，所以他们对被抛弃的焦虑程度较低。
同样，因为他们觉得向伴侣敞开心扉很舒服，所以他们在回避亲密行为方面的得分也很低。
图源kaifineart
2. 高焦虑和低回避(焦虑/专注)
焦虑型的人(或者用巴塞洛缪的话来说，全神贯注的人)在回避亲密行为方面得分较低，因为他们强烈渴望与伴侣亲密，往往达到情感依赖的程度。换句话说，他们更倾向于寻求亲密，而不是逃避！
另一方面，他们对被抛弃感到高度焦虑，因为他们担心伴侣会离开自己。
3. 高焦虑和高回避(恐惧回避型)
有趣的是，那些表现出恐惧回避型的人在回避亲密关系上得分很高，因为他们对被抛弃的焦虑也很高。对于被抛弃的焦虑阻止他们接近他人，即使他们想接近。
因此，他们在亲密的伙伴关系中保持距离，以保护自己免受来自于他人的拒绝。
4. 低焦虑高回避(轻视回避型)
表现出轻视回避型的人不会担心被拒绝。由于自力更生，不关心他人的看法，他们对被抛弃的焦虑很低。
相反，因为他们不喜欢亲密，他们对亲密的回避程度很高，他们回避与他人的相互依赖。
是否有可能在每个维度上都有中等的分数?
对于被抛弃的焦虑，或者对亲密的回避，或者两者兼而有之，这当然是有可能的。
在同一维度上，得分最高和最低的人在行为上存在着最明显的差异。在这种情况下，区分巴塞洛缪的四类依恋是最有用的。安全型依恋的人与那些高度焦虑或回避的人在人际关系中的表现是非常不同的。
然而，你发现你在焦虑和回避方面的得分都是中等的，那么把依恋类型看作是一个连续体而不是完全不同的对你可能更有帮助。
对亲密关系的影响
那么，为什么依恋类型如此重要呢?
在本文的开头，还记得我提到过的，我对分析我与前任关系中的行为很感兴趣。我承认，当我和他在一起的时候，我想靠近他，但同时又害怕离得太近。这常常导致我做出疏远的行为，比如压抑自己的情绪以避免被拒绝。
通过学习依恋理论，我意识到我的行为是一种可怕的回避型依恋。
在这段特殊的关系中，我猜测我在亲密关系中的高回避是由于我对被抛弃的高焦虑所导致的。我经常选择在情感上保持距离，因为这是风险较小的选择。
通过观察我们人际关系中展现的行为模式，我们可以了解到很多依恋类型对我们的影响。在许多情况下，这种影响发挥着巨大的作用。
图源outlineartists
1. 对关系满意度的影响
我们的依恋类型在很多方面影响着我们的亲密关系，包括我们对他人的期望以及对他人的满意度。
一项对144对夫妻的研究发现，在“关系承诺、信任和满意度”方面，安全型的人比焦虑型和回避型的人得分更高。
研究还表明，那些高回避的人更有可能以怀疑的眼光看待他人，这显然不利于形成快乐、健康的亲密关系。
2. 对管理负面情绪的影响
心理学家发现，依恋类型与我们处理负面情绪的方式有关。这在一定程度上可以解释为什么安全型的人更有可能在沮丧时保持冷静，也更有可能体验到人际关系的满足感。
相比之下，焦虑的人对痛苦的反应可能是过度焦虑，而逃避型的人倾向于远离伴侣，变得充满敌意。一项针对362对已婚夫妇的研究发现，逃避型伴侣不太可能向妻子或丈夫透露自己的情感和欲望。
3. 对性满足的影响
研究表明，安全型依恋的人往往会获得最大的性满足感。因为他们沟通得更好，对性有更高的自信。
相比之下，对被遗弃感到高度焦虑的人往往非常担心自己让伴侣在性方面感到不快，所以他们不太可能拒绝做自己不想做的事情。
我当然能理解这一点。当我和我的前男友还在一起的时候，有几次性爱让我感到痛苦，但是我没有表达我的不适。我还养成了假装高潮的不良习惯，因为我担心自己无法真正达到高潮会让他失望。
另外，回避型的人不太可能通过性来培养情感上的亲密感，而且进行这种行为更可能是一种控制欲的满足。
4. 对配合度的影响
一些依恋类型的人的关系比其他类型的更令人满意。
例如，想象一下你是焦虑型，需要你的伴侣经常安慰你，而你的伴侣是逃避型的，对太过亲密感到不舒服。在这种情况下，你可能会寻求更亲密的情感关系，而你的伴侣则不需要如此亲密的关系。
这可能是冲突的潜在来源，如果冲突升级，就会导致无法和睦相处。
5. 对伴侣选择的影响
了解自己的依恋类型是很有用的，因为有证据表明，它们可以引导我们建立新的关系。
图源cloudythurstag
例如，一个焦虑型的人，如果一直和逃避型的人交往，他们可能会一直害怕被抛弃，因为他们的伴侣很冷漠，在情感上表现得很疏远，这似乎加深了这段关系的不稳定性。
在性教育学家Emily Nagoski的书《成功恋爱的科学指南（A ScientiDc Guide To Successful Relationships ）》中，提到了一个有趣的无意识倾向。一些逃避型的人在选择伴侣时可能会选择一个情感超然、遥不可及的人，并在远处对这个人表现出单相思。
Nagoski认为这是一个聪明的方式，在这个情况下，回避型的人可以避免被另一个人依赖的风险:
“这是一种痛苦的状态，就像一只迷失的绵羊，不断地追随你的爱恋对象，但这是安全的，不需要承诺，而且可以独处。”
回顾我和前男友的关系，我注意到他也有一些回避倾向，他同样也觉得我有点遥不可及。也许这就是我和他在一起的原因，因为他的疏远让我感到熟悉，因此和他在一起似乎比真正的联系和承诺更“安全”。
不安全依恋类型的管理
尽管有安全感的人往往能从恋爱关系中获得最大的满足感，但好消息是，没有人注定会永远停留在不安全感的依恋模式中。发表在《儿童发展(Child Development)》杂志上的一项研究表明，如果母亲接受过敏感，积极的抚养方式，那么婴儿更有可能在蹒跚学步时形成安全的依恋风格。
进一步的研究表明，依恋类型可以而且确实会改变，即使是在成年时期。一项关于人际关系的研究显示，处于稳定关系中的回避型恋人可能会随着时间的推移发展出更安全的依恋关系。
由于依恋风格是后天习得的，有意识地去管理和“忘掉”不安全的依恋风格是可能的。
1. 焦虑依恋类型的管理
莱文写道，“有一个安全型的伴侣可以改善一段关系的质量”，因为他们可以“理解伴侣的需求，而不需要担心太多(像一个焦虑型的人)或漠不关心(像一个回避型的人)。”
莱文建议，因为焦虑型恋人们往往有很多烦恼，所以他们应该寻找那些对亲密关系感到舒适的可靠伴侣。焦虑型的人更有可能从那些愿意并且能够通过谈话来解决问题的人中获得安慰，这些人拥有“情感资源来帮助焦虑型伴侣，让他们感受到深深的爱和理解。”
然而，与一个安全型的伴侣建立关系并不能代替自己所做的努力。用自己的不安全感给你爱的人增加负担是不公平的。
Nagoski写道，两个焦虑的人在一起可能是不健康的，因为这对恋人可能“想要把对方据为己有，害怕关系破灭，做着神经质的事情，来维持着这段关系”。
图源网络
如果你焦虑的依恋类型对你的生活和与他人建立健康关系的能力产生了严重影响，那么《心碎小故事(Little Book on Heartbreak)》的作者梅根·拉斯洛克(Megan Laslocky)建议，通过学习依恋理论，并且寻求治疗，来了解你的依恋模式。
梅根写道，在选择治疗师时，“有必要问问他们是否遇到过这样的病人或客户，这些病人在成年恋爱关系中有没有从不安全的依恋过渡到安全的依恋。”
2. 回避依恋类型的管理
莱文写道，当一段关系遇到问题时，回避型的人“往往会很快责怪他人，这反过来又给他们的伴侣带来很大的压力”。回避型的人把感情问题归咎于伴侣，往往会找借口保持情感距离。
为了帮助回避型的人纠正这一观点，莱文主张，回避型人士应该“首先寻找自己内心冲突的根源，从伴侣的角度看待问题。”
此外，无论依恋类型如何，莱文都积极倡导伴侣双方要有效沟通:
“直接表达你的需求和担忧，会让你更容易判断潜在对象是否适合你。”
我发现，抵制住我那些可怕的回避倾向，不去隐藏自己的情绪，而是在情绪出现时与伴侣讨论自己的感受，让我在亲密关系中感到更有安全感。
图源Ins博主Susan Yung
结论
依恋类型的研究很有价值，因为它们影响着我们人际关系的各种行为。不同的依恋类型会给我们的爱情生活带来不同的影响。
然而，了解我们的个人需求，并解决我们行为出现的根本原因，有助于与他人进行更快乐、更健康的交往。