你生气、威胁、分手、还是不满足你？你可能是焦虑型依恋人格

用自我的付出更多来改变伴侣，感觉就像操控，而非支持。

很多人在和伴侣相处的时候，在不自觉中，会有一种把伴侣理想化的倾向。

总是希望对方能够按照自己的期望去行事，假如对方做不到，就会感到失望和不满。

你是否有过这样的想法，我该如何让他/她怎么改，怎么做才能变好？

当我们试图改变一个人的时候，只会勾起对方的抵触心理，这时我们应该把注意力放在改变自己身上，而不是爱人身上。

人和人的差异是巨大的，首先就是男女有别。

我们觉得世界上最好最正确的决定和目标，别人不一定认可，也不一定是对方目前所需要的。

两个人在一起的时候，就总是有一种想改变对方的冲动。

可是你要知道，你们想要感情变得更好，绝对不是强迫对方发生改变，就能够达到理想中的样子的。

因为，改变自己真的是一件很难的事情，改变别人却是一件证明自己价值感的事。

在一段亲密关系中，稍有不如意，他们就会用“分手”来要挟对方。

事实上，究其背后的原因，他们并不是对伴侣多么不满意，而是对自己没信心，缺乏安全感。

缺乏安全感的人往往是焦虑型依赖人格，对亲密关系的依赖程度远超常人，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。

高依恋焦虑者，在亲密关系中会表现得缺乏自信，极度缺乏安全感，同时，他们害怕分离。

为了寻求被关注，他们会不自觉地对伴侣发脾气、提要求，甚至用过激的情绪反应来获得对方的关注。

他们渴望通过对方给予自己的承诺来获得安全感。

总之一句话，他们会想尽办法让对方重视自己，这样才能感觉到安全。

引发的情感暴力：

不是只有身体强壮的一方才会成为施暴者，很多时候，柔弱一方用情感勒索或自我伤害的方式。

寻求另一半的关注以获得安全感和重要性，这也是暴力的一种，只是表达的不是那么明显。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：

o 你是否真正的看见了对方？

o 你是否真正听到了对方？

o 你是否理解自己的每一个动作背后的用意与需求？

相爱相杀是爱情的真相：两个人的情结相互撕扯

爱情是一种能量与机缘。

我们在什么时候，与什么人相遇并相爱，是我们自身的内心需要。

心理学认为，当我们的人生出现了这种需要，爱情，以及那个被我们爱上的人就出现了。

而当我们被别人爱上时，是TA的需要与我们自己的需要发生了同频共振。

一场爱情的发生，表面上看是两个人之间的亲密互动，但实际上一张床上还不知睡了多少人。

你把TA当成了你的谁，TA又把你当成了TA的谁；

此时你需要TA充当你的谁，彼时TA又希望你充当TA的谁。

看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。

每个人都有需要，你需要这个，我需要那个。

爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。

于是两人开始情感交易，如果你给我你有的东西，我便给你我有的东西。

人们把这种交易称为“爱”，而当对方无法给你对等价值的东西，你很难再交易，也就“不爱”了。

如果你深入去看人们的恋爱关系，它们就像是商业关系。

很多怨偶，常觉得心有不甘，都觉得自己牺牲太多；

很多失恋或失婚的人，会苦苦纠缠，也是不甘心。

因为我对你一再付出，你就是不应该辜负我，你就应该给我回报，这样的爱，跟“做生意”有什么不同？

强行改变别人，对任何一段亲密关系来说都是一场灾难。

永远不要试图改变一个人。

因为，根深蒂固的东西，你没法改变；

别人喜欢的东西或生活方式，你无权剥夺。

也许对方一些无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱、被尊重，被接受的需求，或是不切实际的期待。

看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？

不要把自己的手，在别人的生活里伸得太长。

 

有的人不爱自己，一味自怨，仿佛自己的仇人。

有的人爱自己而没有理性，一味自恋，俨然是自己的情人。

在这两种场合，更高的自我都是缺席的。

这个更高的自我知道：自爱者才能爱人，给人以生命欢乐的人，必是自己充满着生命欢乐的人。

看见自我的需求，同时承认我们能做的有限，放过对方，同时也是放过自己。

以上，希望给你启发。

作者简介：贤弘