跟爱人聊天,一定要懂点玄学

有人说,会说话的人都是高情商,这是被大多数人正认同着的,几乎和智商一样,很难修炼又万分重要的事情。

而在成年人的生活中,其实要用到智商的地方并不多见,反倒是情商,越来越成为可以决定一个人爬得多高,摔得多惨的依据。

这似乎让我们这些千篇一律,死记硬背了十几年的毕业生们,又一次有了一个被共识化的,需要去“死记硬背”的东西。

所以你要在职场学着好好说话,用情商去处理身边的事情,用智商去解决自己的事情。

在各种的社交场合,同样要好好伪装自己,见什么人说什么话,真是有着太大的学问,而且还不是每次都灵。

直到有一天,你遇见了一个人,在情商和智商的双重加持下,或成功,或失败着走了好些年。

终于让自己修成正果的时候才发现,和人聊天已经很难了,和爱人聊天,真是自我修炼的又一重考验。

不知道你有没有发现,婚姻里的大多数矛盾,都是因为一些鸡毛蒜皮的小事情,但就是在随后的两三句话里,动不动就成了可以毁灭世纪的战争。

你讲道理的时候,她在想感情;你讲感情的时候,她在谈过往;你开始说过往的时候,她又摆出了道理;等你终于等到了,准备好好扯扯道理的时候,她开始跟你说身体…

“不好意思,我累了,请滚到客厅去!”

你看,哪有什么可以让智商有效发挥的地方,又哪有什么可以给情商一点余地的时候。

当你在外面昂首挺胸的时候,遇到的事再多都是一个具体的问题接着一个具体的问题去解决的。

我们都知道需要报表的时候打开的是Excel,需要提升业绩的时候要手里拿着电话,需要合作的时候要着手准备材料,需要背锅的时候,要低头含胸去接着老板的怒吼。

你遇到的人通常也是在某一种关系的拉扯下,一个接着一个有着次序去见的。

你知道跟同事哪些能说哪些不能说,而且沟通的场合就那么几个,各自带着些各自的目的,寒暄着彼此都不会在意的有的没的;

你也知道跟客户要说些什么,投其所好的背景之下,供和求之间总会有一个恰当的度,而且多数时候你供的都不是自己,人家看重的也和你本人没什么关系;

你同样知道怎么去处理和老板、父母、老师以及孩子之间的关系,也许不能面面俱到,但多少都会有个良好以上的点评。

可等你回家了之后呢?

要看看今天的天气,还有自己回来的时间,想想家里的存款还有小区的水电煤气暖;要查查最近的物价有没有上涨,看看最近有没有被自己忘了的重要节日;要整理好自己进门时的表情,还要算算房子里那位这会儿是个什么心情。

当智商、情商还有社会学、经济学、心理学、学前教育和成功学这些乱七八糟的东西揉杂在一起的时候,真要懂点玄学的东西才能应对所有的未知。

杨绛先生曾说,年轻的时候以为不读书不足以了解人生,直到后来才发现,如果不了解人生,其实是读不懂书的。

这就好像围城内外的我们,处在城外的时候,以为书中自有颜如玉,期待着浪漫和完美,但其实对于城里的生活,都停留在一种似是而非的假象上。

而走进了城里的人,更像是被自己打碎了对童话的所有期待之后,半推半就着,带着些曾经的书生气就趟进生活这池浑水的勉强将就。

结果是在该好好读书的年纪在大学里浑浑噩噩了四年,又在该好好对待婚姻的年纪,仓仓促促地捧起了书本。

后知后觉的我们,在年少时因为“无知”被困在了社会的城里,等好不容易赶了上来,可以应付事业、关系、成长和梦想这些问题的时候,又因为新的“无知”,被困在了婚姻的城里。

这像极了成年人眼下看不清又道不明的人生,但与各式各样的“商”无关,而是残存了不少照本宣科的书生气,欠了些茶米油盐的烟火味。

简单的做法是,她要讲感情的时候,你就讲感情,她想听过往的时候你就聊聊过往,她的道理永远是最好的道理,她的情绪永远是留有美景的四季。

高手的做法是,哪有这些有的没的,让自己一直爱着就对了,不论她讲什么,都敢回一句“我爱你”。

宗师的做法是,简单一句,“你歇着,今天的碗我洗。”

婚姻里的「对症下药」,更像是在注定会病的情况下,提前着手准备的各种方子,但吃久了也会伤身,而且治疗的过程总会有疼。

与其这样,不如强身健体,让婚姻有一个越来越高的抵抗力。

不要总是在有了矛盾的时候才想着好好聊聊,也别在婚姻的日常里需要聊才去聊。

要知道,爱人的角色本就不同于我们在外面遇到的任何角色,却又偏偏是外面所有角色的集合。

请收起那些职业病,还有习惯性伪装下的虚情假意,也要放下自己那些医生、老师、经理、雇员,等等的身份,找回一点亲人的属性,还有爱人的牵绊。

这样的话,两个人的聊天才会慢慢变得平等,你也会慢慢学会,用嘴里的文字,说出两个人的心声。

我记得,有次周末的时候,我们两个人都想瘫在家里,但问题是,你要吃饭,要收拾房子,还要把一堆窝在筐子里的衣服变到阳台的晾衣杆上。

真是争分夺秒着要上演一出好戏。

她说她太累了,不想动弹。

好吧,我说,那难得周末,我请你吃大餐。

然后是把衣服扔到洗衣机里,遛到楼下一家她常去的餐馆,点了些她喜欢吃的,当然我也比较OK的外卖。

再然后,是两个人窝在家里吃了顿外卖餐。

不用做饭,不用洗碗,不用收拾厨房,还让人家开心地晾着衣服,放弃了打扫卫生的打算。

你看,讲道理有用吗?讲感情有用吗?还是要说些周末不想做饭的话,然后上升到谁比谁更累的话题?

或许在当时都没什么用,还是先说些都想听的,然后在做些都需要的,最后在省掉些可有可无的更好一些。

或许对不同的人来说,婚姻的境况大不相同,你遇到的人,经历的事,还有两个人各自的社会角色,都会增加彼此聊天的难度。

但不管怎样,把这些都卸下来就好,以一个爱人的身份去对待另一个爱人。

其实,怎么聊天你比谁都知道。

只要别忘了,你还爱她就好。

the end

图片来自网络

我是柒间,谢谢你的阅读。

内容来自懂车帝

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