跟爱人聊天，一定要懂点玄学
有人说，会说话的人都是高情商，这是被大多数人正认同着的，几乎和智商一样，很难修炼又万分重要的事情。
而在成年人的生活中，其实要用到智商的地方并不多见，反倒是情商，越来越成为可以决定一个人爬得多高，摔得多惨的依据。
这似乎让我们这些千篇一律，死记硬背了十几年的毕业生们，又一次有了一个被共识化的，需要去“死记硬背”的东西。
所以你要在职场学着好好说话，用情商去处理身边的事情，用智商去解决自己的事情。
在各种的社交场合，同样要好好伪装自己，见什么人说什么话，真是有着太大的学问，而且还不是每次都灵。
直到有一天，你遇见了一个人，在情商和智商的双重加持下，或成功，或失败着走了好些年。
终于让自己修成正果的时候才发现，和人聊天已经很难了，和爱人聊天，真是自我修炼的又一重考验。
不知道你有没有发现，婚姻里的大多数矛盾，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事情，但就是在随后的两三句话里，动不动就成了可以毁灭世纪的战争。
你讲道理的时候，她在想感情；你讲感情的时候，她在谈过往；你开始说过往的时候，她又摆出了道理；等你终于等到了，准备好好扯扯道理的时候，她开始跟你说身体…
“不好意思，我累了，请滚到客厅去！”
你看，哪有什么可以让智商有效发挥的地方，又哪有什么可以给情商一点余地的时候。
当你在外面昂首挺胸的时候，遇到的事再多都是一个具体的问题接着一个具体的问题去解决的。
我们都知道需要报表的时候打开的是Excel，需要提升业绩的时候要手里拿着电话，需要合作的时候要着手准备材料，需要背锅的时候，要低头含胸去接着老板的怒吼。
你遇到的人通常也是在某一种关系的拉扯下，一个接着一个有着次序去见的。
你知道跟同事哪些能说哪些不能说，而且沟通的场合就那么几个，各自带着些各自的目的，寒暄着彼此都不会在意的有的没的；
你也知道跟客户要说些什么，投其所好的背景之下，供和求之间总会有一个恰当的度，而且多数时候你供的都不是自己，人家看重的也和你本人没什么关系；
你同样知道怎么去处理和老板、父母、老师以及孩子之间的关系，也许不能面面俱到，但多少都会有个良好以上的点评。
可等你回家了之后呢？
要看看今天的天气，还有自己回来的时间，想想家里的存款还有小区的水电煤气暖；要查查最近的物价有没有上涨，看看最近有没有被自己忘了的重要节日；要整理好自己进门时的表情，还要算算房子里那位这会儿是个什么心情。
当智商、情商还有社会学、经济学、心理学、学前教育和成功学这些乱七八糟的东西揉杂在一起的时候，真要懂点玄学的东西才能应对所有的未知。
杨绛先生曾说，年轻的时候以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现，如果不了解人生，其实是读不懂书的。
这就好像围城内外的我们，处在城外的时候，以为书中自有颜如玉，期待着浪漫和完美，但其实对于城里的生活，都停留在一种似是而非的假象上。
而走进了城里的人，更像是被自己打碎了对童话的所有期待之后，半推半就着，带着些曾经的书生气就趟进生活这池浑水的勉强将就。
结果是在该好好读书的年纪在大学里浑浑噩噩了四年，又在该好好对待婚姻的年纪，仓仓促促地捧起了书本。
后知后觉的我们，在年少时因为“无知”被困在了社会的城里，等好不容易赶了上来，可以应付事业、关系、成长和梦想这些问题的时候，又因为新的“无知”，被困在了婚姻的城里。
这像极了成年人眼下看不清又道不明的人生，但与各式各样的“商”无关，而是残存了不少照本宣科的书生气，欠了些茶米油盐的烟火味。
简单的做法是，她要讲感情的时候，你就讲感情，她想听过往的时候你就聊聊过往，她的道理永远是最好的道理，她的情绪永远是留有美景的四季。
高手的做法是，哪有这些有的没的，让自己一直爱着就对了，不论她讲什么，都敢回一句“我爱你”。
宗师的做法是，简单一句，“你歇着，今天的碗我洗。”
婚姻里的「对症下药」，更像是在注定会病的情况下，提前着手准备的各种方子，但吃久了也会伤身，而且治疗的过程总会有疼。
与其这样，不如强身健体，让婚姻有一个越来越高的抵抗力。
不要总是在有了矛盾的时候才想着好好聊聊，也别在婚姻的日常里需要聊才去聊。
要知道，爱人的角色本就不同于我们在外面遇到的任何角色，却又偏偏是外面所有角色的集合。
请收起那些职业病，还有习惯性伪装下的虚情假意，也要放下自己那些医生、老师、经理、雇员，等等的身份，找回一点亲人的属性，还有爱人的牵绊。
这样的话，两个人的聊天才会慢慢变得平等，你也会慢慢学会，用嘴里的文字，说出两个人的心声。
我记得，有次周末的时候，我们两个人都想瘫在家里，但问题是，你要吃饭，要收拾房子，还要把一堆窝在筐子里的衣服变到阳台的晾衣杆上。
真是争分夺秒着要上演一出好戏。
她说她太累了，不想动弹。
好吧，我说，那难得周末，我请你吃大餐。
然后是把衣服扔到洗衣机里，遛到楼下一家她常去的餐馆，点了些她喜欢吃的，当然我也比较OK的外卖。
再然后，是两个人窝在家里吃了顿外卖餐。
不用做饭，不用洗碗，不用收拾厨房，还让人家开心地晾着衣服，放弃了打扫卫生的打算。
你看，讲道理有用吗？讲感情有用吗？还是要说些周末不想做饭的话，然后上升到谁比谁更累的话题？
或许在当时都没什么用，还是先说些都想听的，然后在做些都需要的，最后在省掉些可有可无的更好一些。
或许对不同的人来说，婚姻的境况大不相同，你遇到的人，经历的事，还有两个人各自的社会角色，都会增加彼此聊天的难度。
但不管怎样，把这些都卸下来就好，以一个爱人的身份去对待另一个爱人。
其实，怎么聊天你比谁都知道。
只要别忘了，你还爱她就好。
the end
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我是柒间，谢谢你的阅读。
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