与人相处,需要学会换位思考

在我们的生活或工作中,是不是常常出现这样的场景?

一个新来的部门经理新官上任三把火,为了显示自己的权威,挨个给迟到的员工打电话质问,搞得人心惶惶;

又或者办公室里有一位不自觉的男同事,总是偷偷地在桌子底下脱鞋,结果搞得办公室里乌烟瘴气;

亦或者在午休时间,有人不关手机声音,几个电话搞得大家睡意全无等等。

你有一个女儿时,你希望她的婆家多给彩礼;

你有一个儿子时,却嫌弃亲家要的彩礼太多;

你有一个儿媳时,你嫌儿媳太麻烦,不懂事;

你有一个女儿时,你却希望她掌管婆家大权;

你开车时,讨厌行人;你走路时,讨厌车;

你打工时,觉得老板太强势太抠门;

你当老板后,觉得员工太没责任心没执行力;

你是顾客,认为商家太暴利;

你是商人,觉得顾客太挑剔。

这样子的例子还有很多,当我们身处不同位置时,看到的东西都是不一样的。

当然,我们首先可以肯定的是每个人都是独立的个体,我们有权利决定自己的思想、情绪、爱好等等个性化的需求。

但是事实上,人从出生开始,就不可能离开团队。

例如,小时候,我们离不开父母的呵护;长大后,我们离不开老师,同学,上司,同事等等人物关系。

换位思考,知道却难做到,这是因为,我们习惯了从自己的角度看问题,为自己谋取利益。

只有注重换位思考的人,才可以顺利地融入家庭的小团队以及社会的大团队当中,而相应的,只有在一个和谐互助的环境中,才能够让自己的能力发挥到极致,不是吗?

为所有人考虑,其实也是为自己考虑

例如一个招聘广告的发出,会对企业、现有员工、潜在员工、合作商以及广告投放媒体等几方面都有影响;亦或当你把坏情绪带回家时,你的臭脸色会影响到家人、孩子、老人甚至是客人的心情等等。

这就说明了凡事都会有利益相关者,或者说是行为被影响者,即他们会从某个事情或特定项目中得到东西。有时候,甚至多样化的获利条件无法相互兼容。比如微妙的婆媳关系、办公室关系等等。

因此,鉴于多样化的获利条件不可兼容,所以你的目标就是努力找到一系列每个人都能够接受的获利条件。

比如,当你要制定一个办公细则,你有必要在员工中征求意见,同时上报领导,只有既可以获得民意又深得领导赏识的方案才能发挥作用。

所以,当你做任何事情考虑到相关所有人的利益或意见的时候,其实也是在给自己节约时间,免除了投入很多无谓的时间和精力,事实上,对我们自己或者对我们正在做的事情来说都是好事。

因此,聪明的决策者一定是一个善于换位思考,替别人着想的人,自私的人注定离失败不远了。

英国曾经做过一个关于心理年龄的统计,说的是一个男人究竟到多大年龄才算得上是一个成年人,才真正的心理成熟,答案是43岁。

但近些年来,有一个词,叫做“巨婴”,意思就是虽然生理年龄已经成年,但心里边依旧还是一个小孩子。

而小孩子的特点是什么呢?

想要某一样东西的时候不讲策略,而是直截了当的要求。

随着年龄逐渐增大,他会慢慢的发现,除了父母对他无私的奉献以外,所有的东西都需要交换才能得到。换句话说,他需要为对方提供价值,才能从对方手中获得自己想要的东西。

男人需要付出时间、精力与未来的承诺,才能抱得美人归;学生想要获得学位,就需要先认真听老师讲课然后考试通过;你托人办事,最起码也不能空着两手直接过去。总而言之,对方能够从你身上获得什么,反过来,你才有资格要求对方为你做什么。

很多这样的人,他们在求你办事的时候,只顾自己诉说自己有多么的需要你的帮助,从来不谈及你的感受,不谈及你要为了帮助他而付出什么,不为你着想,好像你的付出是天经地义的,而不帮他便会记恨你。

这样的人其实就是巨婴,是极度不成熟的表现。

这个世界上所有的东西都有价格,需要你拿出相应的筹码去交换。

很多人一谈到交换就想到了金钱,这无疑是一种站在自我立场的心态,其实,每个人的需求完全不同。

一个经典的理论,叫做马斯洛需求层次理论。他将人的需求分为五个层次:

最底层的是生理需求,也就是吃喝拉撒,这是人们的最基层的本能,你给乞丐一份盒饭,他会非常的满足,而即便你打赏直播网红,她可能也就回应一句感谢而已;

往上一个层次是安全需求,比如,开发商的楼盘宣传告诉你买的不仅是一套房子,而是一个家。当你住在出租房,每天担心房东涨房租、担心房东把房子卖掉而不得不搬家,而你期望着有一套自己的房子,从此拥有自己的一方天地,你的安全需求得到了满足。

再往上一个层次是社交需求,人本质上是一种群居动物,每个人都有感情交流、倾诉的需求,这种需求是根深蒂固的,男女交往、朋友厮混、融入圈子,都属于这种需求的体现。

再往上是被尊重、被需要的需求,我们经常说,当你不成功的时候,你的面子其实没那么值钱,但当你获得了一定的经济基础,解决了生存问题之后,你自然而然的希望得到别人的认同,享受别人的赞美与羡慕,赢得别人的尊重,无论这种尊重是冲着你本人,亦或是你屁股下的位置。

最高的需求层次是自我实现,这种需求来自于自我的高度认同,换句话说,是自己赢得了自己的尊重,尊重自己内心而行事,在不断挑战自己、突破自己的时刻,自己获得了极大的满足感。

马斯洛需求层次理论

站在自己的位置上看别人,所得出的,永远都是糟糕的结论。而只有懂得换位思考,将心比心,设身处地的考虑对方的感受,才能创造良好的人际关系。

很多时候,这世上并没有绝对的对与错,不过是看问题的角度不同,答案便不同罢了。

与人相处,最难能可贵的就是:懂得换位思考,懂得站在别人的立场,多一份理解,多一份宽容,多一份体谅。

有位心理学家曾说过:“你让人舒服的程度,决定着你所能抵达的高度。”一个让人感觉相处舒服的人,往往都懂得换位思考。因为他们心里装着别人,能够心平气和地理解和接纳跟自己不太一样的人。

学会换位思考,便意味着别总在自己的位置看别人,要多在别人的位置上看自己。不管是爱情、亲情还是友情,换位思考都是让人如沐春风的力量。

一个人的待人处世方式,藏着他的修养和眼界。见识越多、修养越高,就越明白每个人都有各自的经历和苦衷,越懂得尊重不同的生活方式。

人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远都挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候,“长久的亲情、友情、爱情一定是相互的,你以为自己在忍别人,其实人家也在忍你。”

📌

一、不要把别人的善良,认为是软弱。因为善良的人明白,善良是本性,做人不能为恶。

二、不要把别人的忍让,认为是退缩。因为忍让的人明白,忍一忍风平浪静,让一让海阔天空。

三、不要把别人的宽容,认为是怯懦。因为宽容的人明白,宽容是美德,美德没有错。

四、不要把别人的饶恕,认为是没原则。因为饶恕的人明白,得饶人时且饶人,不能把事做绝了。

五、不要把别人的真诚,认为是天真。因为真诚的人明白,违心奉承是应付,忠言逆耳是负责。

六、不要把别人的厚道,认为是笨拙。因为厚道的人明白,厚德能载物,助人能快乐。

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