异性的这 3 个要求，你越拒绝，他越爱你
文 | 杜言心 · 声音 | 三三
身处一段感情当中，我们往往害怕拒绝对方的要求，我们总觉得，拒绝就等于失去。
但其实不然。
聪明人都知道，有时懂得拒绝，反而能让感情长久。
拒绝过度依赖
有人说，在感情中，最毒的情话莫过于“我养你”。
它会让一个人心安理得地放弃独立的能力，把自己人生的掌控权完全交到另一个人手上。
在过度依赖的感情中，他爱你时，你是一切，当他不爱了，你就什么都不是了。
这种畸形的“依附关系”，会让你否定自己，甚至会陷入自我自责之中：
是我不够好，所以他才和我分手；我应该再包容他一些，我们就不会变成今天这样……
渐渐地，你会忘记自己身上那些闪光点，觉得自己是一个一文不值的人。
记得在电视剧《我的前半生》中，陈俊生出轨同事，终于和妻子罗子君摊牌，决定离婚。
任罗子君挽留道歉，他只说了一句话—— “我喜欢上别人了。”
罗子君也曾是名牌大学高材生，大学毕业，便和陈俊生结婚，放弃了工作的机会，成为全职太太，一心相夫教子。
她坚信，丈夫会像当初承诺的一样，永远爱她。
所以，当承诺突然变了卦，一帆风顺的生活突然节外生枝，罗子君只剩下崩溃和绝望。
咖啡厅里，陈俊生问她：“你觉得生活的意义是什么？”
罗子君反问：“我的生活意义不是你赋予我的吗？你叫我不要工作，你说你可以养我，你现在反过头来拿这些来反击我？”
可是天真如罗子君，她不知道在这个世界上，一切的承诺都只对当下生效，从来没有人可以保证未来。
当一个人爱你的时候，他可以信誓旦旦地许诺“我养你”； 当一个人不爱你的时候，他也可以立刻翻脸，质问一句“我凭什么养你”。
这背后的真相是：没有任何人可以在不努力的情况下，从始至终拥有感情的“免死金牌”。
靠人人会跑，靠山山会倒。
永远不要把人生的全部希望寄托在另一个人身上，因为你不知道哪天他会突然离开。
过度依赖，对自己是枷锁，对别人是负担。
在爱情里，深情而不纠缠，依恋而不依赖，才是两个人最好的状态。
拒绝快餐感情
现在，我们的生活节奏越来越快了，爱情的节奏也变得越来越快。
从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人。
如今各种社交软件铺天盖地，一张照片，几句介绍，就能让人怦然心动，对视 8 秒钟就能一见钟情。
但是，这样的快餐式爱情，往往因为误解而在一起，又因为了解而离开，来得快，去得也快。
曾经看过一份调查，其中有数据显示：
两个人在闪婚后的离婚率高达 65%。 这是因为，有太多人把情绪、好感和喜欢，错当成了爱。
这三者有什么区别呢？
好感，是一种愿意靠近的心情；喜欢，是了解优点后的想得到；深爱，是知晓缺点后的离不开。
前者是冲动的、感性的、表面的，后者是克制的、理性的、深刻的。
所以，永远不要因为乍见之欢，就迫切地与一个人确定关系，甚至步入婚姻。
那些过早开始的感情，大多免不了潦草收场。
拒绝放弃自我
爱情总是容易让人失去理智，甚至甘愿失去自我，为了他改变自己的一切，只为成为另一半眼中的理想伴侣。
还记得高晓松和徐粲金的故事吗？
2007 年，高晓松和徐粲金结婚时，他们一个是 38 岁的知名音乐人，一个刚刚步入社会的 19 岁女生。
那时，在谈到两个人的婚姻时，高晓松说过一段很有名的话：
“她跟我一起的时候还很年轻，甚至还没进入社会，所以她的基本世界观都是我塑造的……
我老婆对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福。”
那段时间，高晓松和徐粲金的感情确实很好，每次接到妻子电话，高晓松都不忘说一句“我爱你”。
然而六年之后，这段“养成式”的婚姻，却走向了终点。
在提出离婚后，只用了三天时间，高晓松便收拾好行李，搬离了曾经的三口之家。
他为徐粲金一手构筑的温室，突然之间就坍塌了。
徐粲金曾这样形容自己当时的感受，她说： “一切猝不及防。我像从童话世界被忽然扔进倾盆大雨，浑身湿透。”
好在，粉红色的泡沫破碎后，徐粲金开始试着重新找回自己，去掉高晓松太太的标签，成为了一名知名服装设计师。
慢慢地她终于发现，在感情中永远不要索取安全感，只有自己才是自己最坚强的后盾。
的确如此，不论什么时候，放弃自我都是一件很危险的事情。
因为取悦不会换来愉悦，讨好不会赢得尊重，百依百顺也无法为感情保鲜。
与其言听计从，不如势均力敌；与其成为附庸，不如成为自己。
爱是付出，但不是不对等的付出；爱是妥协，但不是无底线的妥协。
很多时候，懂得适度拒绝，是坦诚，是智慧，也是我们真正了解彼此、信任彼此的开始。
真正相爱的人，总能在彼此舒适的状态下，相互磨合，共度一生。
至于那个总是让你自我怀疑、委曲求全、患得患失的人，该放下就放下吧。
毕竟，因为爱情而舍弃头脑，失去理智，放弃独立的时候，才是一段感情走向尽头的标志。
作者丨杜言心
来源丨简易心理学（xinli01）