曾瑞：平静的绝望
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文丨曾瑞
近年来怪得很，怎样的大悲大痛倒没有，就连愤怒也是短暂的，甚至是不敢的，而心底的悲凉与绝望，却无法拂除。这绝望，不太令我难受，也不让我窒息，多数时候，竟是平静的。能说的话是越来越少了。偶尔想说一说，又总是吞回去，而吞回去又如鲠在喉。
鲁迅先生在《野草·题辞》里说：“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”我呢，则是在沉默中有一种深深的愧疚，欲开口，也感到一种深深的愧疚。心底尚有拍案而起的血性，却在愤怒一阵后，四顾而茫然。我还能说什么呢，还能做什么呢？
大学时，有一位前辈特别告诫过我：“上帝让我们来到人世间，不是为了改变世界，而是要适应这世界。”年少气盛，我曾撰数千字长文，与之辩驳。倏忽十余年光阴，当初的愤青，渐渐看淡，渐渐步入中年，也能于樽前炉边与人插科打诨，对现实之荒谬无耻，时常漠然。并非适应了，而是深感无力、无奈、无可如何。
他们的无耻，常常超出了我的想象。曾记否，八个医生被集体痛斥传播谣言。试看今朝，同是那一班人，端坐演播室，面对全国观众，一脸舒心之微笑，唱着苗苗苗苗苗。在台下看着他们的表演，我竟也不愤怒，只是在心里淡淡地骂一句，无耻。此类事例，每天上演，早已无力吐槽，也不敢多说。渐渐的，在这智能5G的时代，我们又回到了道路以目。
前几天，有位朋友想移民，要我推荐一个靠谱的朋友，他想具体咨询一番。他说，我只是一个普通的生意人，预感到情况不妙，为了下一代，不得不忍痛离开。面对当前形势，肯定不止他一个人有此想法。我们都深深眷恋着这片土地，若非迫不得已，谁愿意抛离故土家园，流落异国他乡。很多时候，我想不明白，何以至此！
常有朋友问，为何还不结婚，还不生孩子。家人早已催之又催。与紫叶自大学相恋，至今相守十余年，感情如故。我们一致的观点是，婚可以随时结，孩子不能轻易生。没钱，可以挣。但很多事情，不是钱可以解决的。斯时斯世，我们真的没有生孩子的勇气。有一次被亲戚问急了，我说，他们一日不变，我们一日不生。众皆大摇其头，责我想法不对。
绝望的，还不是看着他们无耻的表演，而是如此无耻的表演，竟然赢得一片欢呼。别的不说，就说我的家人。对他们，母亲是感激的。她总说，现在多好，老了每个月还可以领百把块钱的养老金。对她的感激，我无力反驳。正如对于很多人的颂盛，我也无力反驳。因此，而有一种深深的隔阂，深深的孤独。
早年，我总是滔滔不绝的，如今竟变得结巴起来。绕来绕去，想避开雷区，一不小心，却又露出本性，令听者皱眉。多数时候，我也如鲁迅先生一样，宁愿沉默。先生曾在一次演讲中呼吁，这无声的中国，先得有青年开口说话。其实，我们都是不甘于沉默，想要说几句话的。而能说的真的越来越少了。
心底拂不去的悲凉与绝望，在这温水煮青蛙的生活里，也渐渐习惯了。满肚子的不合时宜，只是闷在心里。幽居乡野，看山看水，试图不闻窗外事，竟又无法排遣。写出来，于正能量者流看来，无非是些个人情绪的牢骚话。不管他。在这平静的绝望里，我却也没有失掉希望。匈牙利诗人裴多菲说过：“绝望之为虚妄，正与希望相同。”
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