一位211院校的医学生，因为承受不了压力...

一位211院校的医学生，因为承受不了压力，选择了解脱，是个好孩子，看得我很难受。

遗书原文：
事先声明，我的死，与任何人任何事无关,纯粹是我精神有问题，同学们都很好,老师们也很好,学院与学校也很好。如果我之前有见过谁和谁说过什么，只是我想在离去之前最后看看想看的人,说说想说的话。也是想找一个正常的日子,最后装一次正常人,然后默默的离开。

一切的源头,应该是我高考填报志愿的时候听长辈的选了根本不喜欢的临床医学,然后稀里糊涂的被录取了。从那个时候开始,我就踏上了一条不归路。

家里的条件摆在那里,我一个人上大学刚刚好,等我妹上高中就有些不够了,在我很早很早的计划中,应该是选一个四年的热门专业,然后本科就工作,负担我妹的高中大学学费这些,在三十岁之前,用挣的钱成家立业,然后过上自己计划中的生活。

但是,万万没想到被调剂到了这个培养周期很长的专业,学的越来越多,我越来越觉得这个专业要求的太多了。五年的本科生没人要。研究生三年之后还要三年规培。博士更是遥遥无期。也就是说,在我30岁的时候,其他人已经成家立业了,而我和我的家庭还处在一个很拮据的状态,甚至于养活我自己都很困难，而在30岁以后,我还要考虑组建自己的家庭,那个时候还要考虑房车、彩礼、养育子女、回报父母等等。那又是相当一大笔钱。也许等到我40了,才可以真正的有一份积蓄。但真的到了那个时候,我应该已经开始老了。这样的生活,又有什么意义呢。

也许,就这样浑浑噩噩的活着也行,自己选的路,怎么也要走下去。但是,这两个月,我一直被一股焦虑、焦躁、后悔的情绪包围,这种情绪在开学就有了,愈演愈烈,在我想要干一些事情的时候,它就跳出来扰乱我的思想。它告诉我,我只有一个211学生的身份,其他人都在努力,而我止步不前,什么也没有学到,我连研究生都考不到,甚至都不能毕业。

这段时间,我一直在挣扎,我一遍又一遍地告诉自己那是假的,但是每一次都会被反压回去。我有些撑不住了。毕业、考研、就业、感情。我拾头向前看,想看看以后的我,但是看到的只有一片黑暗,是的,我看不到未来了。我想,那就这样结束，当我第一次有这种想法的时候,我那理想中的未来救了我,那是我从初中就有了轮廓,高中有了基础,大学有了细节的理想国。也是我逃避困难的避风港。

可是,这之后避风港也撑不住了,我发现自己无数次构造出来的未来是那么的幼稚,理想就是理想,碰到残酷的现实不堪一击。当它最终崩碎在我面前时,我坚持了这么久的信念也没了,我知道我躲不过这一次了。

准确的来说我应该是逃避了,是的,我不想面对这惨淡的现实,不想面对惨淡的未来,我只想逃避。我想活着,但是一眼看得到头,又一眼看不到头的未来,让我没法面对。同样的,我没法接受什么都不是的自己。那看不见的未来就像一个牢笼,慢慢罩着我,我只能看着,什么也改变不了,那种绝望的感觉,我真的不想再承受了。对不起谁的抚养之类的话我就不说了,不忍说下去,聊聊后事吧。

我的器官,如果还能用,就捐出去。身体,如果医学院需要的话,就给医学院吧。如果医学院不要,火化之后找一条大河洒了,千万别埋,我怕黑。

就这样吧,东一句西一句的。希望来生可以做一个温暖的人,温柔的人。

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@世间观察厅 有话说：
根本原因在于整个社会的集体意识，大家都遵从某种模式在生活尽管是非常不堪，这种模式下似乎看起来我们是别无选择，如果要改变，首先是与过去自己的对抗，继而才是与集体意识的对抗，然而很多人连自己这关都过不了。
不知道经历了什么，但我认为，放弃生命是最懦夫的行为。我甚至不是211毕业，可能各方面条件比你还差很多，家庭责任也需要去扛。但是，这位学生说的那些难，都可以有办法去解决，难度高就一件事一件事来做。我不会说些什么鸡汤之类的，我只是说，我现在最开心的事情就是吃一顿好吃的，就够我开心很久了。所以呀，所谓勇敢就是看清生活后仍然热爱它。陌生人，加油！