有选择的人生才是最幸福的

　　此刻是一个上午，九点半。　

　　邻居的孩子又开始哭了，声音抑扬顿挫，如泣如诉。这种哭声持续有一个月了。

　　

　　开始我没什么感觉，孩子哭不是能捂住的声音，谁家都有孩子，咱们不是那种刻薄计较之人。

　　

　　最近一周哭声越来越大。因为我一天到晚足不出户，这哭声白天几乎不停，就那么径直钻入你的耳朵，比十七岁时候娘在我耳边的唠叨更让我崩溃。从最初的容忍到现在的烦躁、焦虑，任凭我念几十遍阿弥陀佛都无济于事了。

　　

　　我不确定哭声是哪家孩子传来的，我只是在揣测这孩子为什么哭？是饿了没有奶水？是奶粉味道不好？是纸尿布过敏不会言说而家长没有发现？我甚至想到是不是保姆看孩子对人家实施了虐待？

　　

　　每天这哭声响起，我就开始思考这些问题。这思考让我坐立不安，焦急烦躁。我站着、坐下、来回走动。到手的灵感写几行都不翼而飞。有一天下午，我甚至在沙发上听着哭声狂喊。

　　

　　我终于理解孟母为啥为了孩子折腾着搬家了。

　　

　　哭声一直继续着，从白天折腾到夜里十点多，凌晨五点开始按时响起。闹铃变得形同虚设，我看着床头的闹铃有些可怜兮兮。

　　

　　有一天夜里我发了朋友圈，讨教这孩子日夜啼哭的缘由。各路大仙纷纷出手，原因分析了个透彻淋漓。我逐条研究，试图找到帮助孩子不哭的对策。因为孩子哭，扰我不安是小，更不能安心的是这家的大人，如能找到对策岂不是皆大欢喜？

　　

　　周六上午，我穿戴整齐，循声而去。隔壁单元夏天见有一襁褓婴儿抱出。算一下正好是几个月的大小，跟哭声力量匹配。敲门，开门。六十岁左右的男人应该是爷爷或者外公，年轻的是妈妈无疑。刚说明敲门原因，老者便面露怒色，连连说他家孩子不哭。

　　

　　赶紧离开，心想可能冤枉了人家孩子。

　　

　　昨天傍晚，哭声持续一个小时还在继续，我忽然感觉应该是楼上传来的。因为楼上刚来一户人家，三个男孩子间隔两岁（一对是双胞胎）。小的才22个月，哭声是他家也有可能。又一次寻着哭声上去，果然有孩子在哭，家里如同战场，硝烟弥漫，战争正在如火如荼。三个孩子，两个大人，一个保姆。

　　

　　我终于为哭声找到源头，也终于明白了为啥最近一个月天花板总是有一阵阵细碎有力的脚步声跑来跑去。也为楼上总是桌椅板凳地拖动犹如搬家找到答案。

　　

　　我说明不是投诉，是看看有什么需要帮助。人家妈妈直接说不是她家孩子在哭。我顿时呆住！哭声充斥着整个世界，还断然说不是她家孩子在哭，那看来哭声对有的人家来说不是哭声，那应该叫笑声或者歌声？我不懂也不知。

　　

　　我下楼，回家，继续念阿弥陀佛。

　　

　　我在检讨自己的定力不够。这点哭声算得了什么？我就该入不了耳，进不了心，不受任何影响。

　　

　　可是我做不到。

　　

　　我开始思考人生。

　　

　　人生有几样事不能选择：父母、邻居、高铁和飞机的座位。

　　

　　父母是肯定无法选择的，咱们没有选择的机会。

　　

　　遇到邻居嘛，有实力能想搬就搬走的也不在多数。

　　

　　飞机的座位边上是一个油腻有难闻气味的人那是不幸，可你也不能选择，只能一路忍耐。

　　

　　高铁的邻坐无法选择，但是你可以起身去车厢连接处站着。

　　

　　这么说来，有选择的人生才是最幸福的。

　　

　　选择跟谁交朋友、选择做什么工作、选择跟谁结婚、选择离婚、选择你的专业……

　　

　　选择有一个条件，就是自己越强大，选择的机会越多，范围越大。

　　

　　如果可以，我选择搬离这里。如果不是这家邻居是短租两个月的话。

　　

　　此刻，是上午十点，我以孩子的哭声作为背景，写下这些文字。