再见 十七岁‖文/寒酥

再见 十七岁

十八年前我出生了，从我有记忆开始，每当新的一年，也就是大年初一的早上，我身边都会出现一个人，是上一年的化身。今年是2020年，我身边一共出现了十九个人，他们代表着我走过的二十个春秋冬夏。他们每个人都有着自己的人格。有时会有些人偶尔出现在我的生活中。我只认识其中十五个，剩下的几个，他们出现时，我的记忆很模糊，所以我没和他们有过太多的交流，总是擦肩而过，然后消失。

七岁和八岁是姐妹，扎着羊角辫碎花裙的两个小女孩，总是手牵着手，面带笑容。在我难过悲伤的时候出现安慰我逗我开心，那是我最开心的两年，家庭和谐，我拥有简单的幸福和远大的理想。他们俩代表那两年的欢乐回忆，是我临近崩溃时的精神支柱与寄托。

十五岁和十六岁是朋友，她们身边总是弥漫着花香，那是我上学路途中，路边盛开的丁香花香。十五岁有时会在晴天出现，踏着细碎的步伐，是周天上补习班路上见到了喜欢的人的欣喜。十六岁会在夏天的傍晚出现。是放学前操场上散步的我，那一天，晚霞是粉色的，像一颗熟透了的草莓，这是我对十六岁最初的印象。触摸到他们两个的时候，总是让我有种欣喜的要哭出来的感觉，那种对明天有着期待，不害怕不后悔的青春感，难受就放声哭泣，开心就开怀大笑的肆意，都深深埋在往昔遥不可及的时光里，在那段时光中开放出一朵明艳而又脆弱的花儿。

事情总是不像想象中那么顺利。十七岁那一年，父母离异，父亲带着我搬到新的城市，新的学校，让我更加觉得自己与周围的世界格格不入。午觉睡到晚上六点起床时家里空无一人，没有灯也没有声音，透过窗户看外面的灯火葳蕤车水马龙。有种孤独感由心而生，人世间的喧闹都与我无关我是这个城市的局外人，和以前的美好都走散了。我留下了一滴眼泪，五岁举着蜡烛，帮我拭去泪水，靠近她那一刻，刹那间感到是枝头明媚的春光拂在脸上，爸爸妈妈牵着我走在路上，一切简单的美好烟消云散，我哭不出来了。

我检查出抑郁症的那一天，七岁和八岁，在马路的另一头，冲我挥了挥手，消失了。最难熬的几个月，我无法入睡，晚上各种负面情绪潮水般涌上心头，我很少笑了，不知道我身边的人为什么要笑，天空还是蓝色的吗，但是我知道，血是红色的。

成年后，我的病情在药物作用下有所好转，除夕那一夜我都没合眼。太阳升起那一刻在我的床边出现了一个人，我知道那是十七岁，我不敢直视她，蓝色灯光洒在她身上，她静静地一句话也不说只是看着我微笑，这种感觉让我很不舒服，十分惧怕。

十七岁是一个很可怕的人，在我过马路时会笑嘻嘻的把我推向行驶的汽车，在我下楼梯时在我背后偷袭我。有时，七岁八岁会帮助我，可是没有人可以阻止十七岁，没有人比她更强大，她总是尝试着去杀我。十七岁以前，我爱我自己我的生活，十七岁后，我恨我自己和这个世界，造就了她的阴暗。我亲眼看见她，拿着带血的匕首，捅进十五岁的身体，然后笑嘻嘻的看我，好像在邀功。十六岁为了救我从卡车旁推开了我，我再也没见过她，我发疯似的拿刀捅向她，可是根本没有用，她笑着摸着我的头说别难过。以后的几个月她杀光了过去所有的岁月，手中满是鲜血，我尝试了一切反抗的方法，她却始终丝毫未变。

十八岁的最后一天，我孤身一人站在高楼的天台上，等着她，她笑着出现了在我身边跳着舞转着圈。到我了吗？我面无表情的说，经过无数天的躲藏和无畏的反抗，恐惧担忧，我已经麻木了，死亡对我来说也是一种解脱，我早就预料到这一天的到来，她问，不怕了?我走到她身边点了点头，她笑着走向了大楼的边缘与黑暗，一步之遥，这时烟花在不远处的天空璀然绽放，点亮黑夜，短暂的光明中，离开我的岁月们，一起出现在她的身边。她们都泪流满面，只有十七岁，仍然像往常一样微笑着看着我，但是这次她笑出了声，即使灯火喧嚣，我依然听见那清澈的笑声，很清晰。这次真的只剩你一个人了，她说，光明过后他们全都消失了，我向下看去一片漆黑与寂静什么也没有。我一直等到太阳升起，新的一年没有出现18岁，19岁的我就是我在向楼底看去，我再也没有跳下去的欲望了，自己擦干泪水，离开了天台

再见