努力努力再努力，我喜欢这个努力的我自己‖文/茕茕孑兔

努力，努力，再努力，我喜欢这个努力的我自己

拿着手机，开着游戏，冷眼看着世界频道里吵吵嚷嚷，我开始觉得现在的这个世界太大太空了，我每天淹没在由数字构成的海洋里，刷着别人的喜怒哀乐，看着别人的人生百态，渐渐地，我迷失在了这样五光十色的世界，我丢失了我自己。

不知从何时起，我开始理所应当地觉得，只要我什么都不去做，不去争取，那就叫活地潇洒肆意，那就是佛系，即使我什么都不去做，我也能成为一个我想成为的人。你看，我什么都不争，不抢，你看，你们那副拼命的样子多好笑。我以为我这样能成仙，我可以超脱出尘世之外。

我错了，我始终还是凡胎肉体，吃着地里种出的五谷杂粮，踩在沉闷的大地上，在这个世界上，滚滚红尘，谁都不能免俗，青城山上每日诵经作法的道士也不能，他们也要整日在这俗世中穿梭，更遑论我？

有事当我闲来无事的时候，就会想，要是过去的自己看到现在的我，她会作何感想？看着我终日无所事事，没心没肺，她会失望？还是？然而除了失望，我想不出其他的可能了，我甚至都能看见那个扎着单马尾，土里土气的小女孩站在不远处，脸上满是失望和痛苦的神情。

她对自己的未来怀抱了多大的期待，或许就会感到多大的痛苦和失望。她以为她会永远朝着梦想奋斗，毫不气垒，一步步地朝着梦想走去，却未曾想，我早在不知何时将她的宝贝遗弃在了路边。

看着她委屈又痛苦的模样，我甚至说不出一句安慰的话，我没有资格去说安慰的话。我没有辜负任何人，我只辜负了我自己。

我不知道我是从什么时候走上了现在这样的路，在人生一个又一个的岔路口，一次次的错误选择让我开始自暴自弃，我似乎也默认了自己的无能，自甘堕落，每当有想反抗的念头产生，就会被更为强烈的意识所压制，到后来，甚至连想都懒得去想了。好像我的人生还没得及开启，就被我单方面的埋葬了。

我似乎随着梦想一并死去了，行尸走肉般地在这个世界上得过且过，看看周围同样得过且过的人，笑一笑，没关系，我不是一个人，我失去了曾经朝气蓬勃的精神状态，再没有了过去不达目的不罢休的倔强，我放任自己的一切欲望。

看啊，我以前活地多累，天天积极向上，摒弃一切负面情绪，对所有的人报以最大的善意，每天努力向上攀登，一点一点成为更好的人。那是曾经的我，那时的我虽然蠢，却又那么地让我喜欢自己。

我不再对自己严加要求，那多累，人生在世，图的不就是开心吗？我自以为是地觉得自己比周围的人都要活地清醒，我以玩笑的心态对待一切，当下的开心就是最重要的。然而时间久了，报应来了，小女孩的痛苦和失望全部压到了我的身上，我越来越难感到开心，没有通过任何努力得来的开心，那都不会让人感到踏实，我开始感到烦躁，易怒，注意力无法集中，负面情绪像是一片黑色的粘稠的潮水，从心脏涌出，从里至外地将我吞没，他是想让我窒息而亡。

窒息的痛苦让我从浑浑噩噩的梦中惊醒，看清了一切后，却发现自己已经落后了太多太多，清醒带来的痛苦让我想要重新回到梦中，就这么活着不好吗？麻木地活着不好吗？清醒的痛苦太令人难过了。可梦，始终是梦，成不了真的。

巨大的落差让我饱受折磨，然而有人却告诉我，你现在的样子，全是你自己的选择，是你的期望。我不知道现在的我是否是我曾经期待的样子，又或是只是因为我长大了，成熟了，可我现在，很讨厌我自己。

我没办法指望有人能将我从泥淖中救出，我只能自救。我不知道现在开始改变是否还来得及，我又能否找回我丢失了许久的自我，毕竟现在，我连它到底长什么样都快忘了，我只能将梦想的火苗重新点燃，我相信这一点点的火苗就足以驱散我心底的阴霾，并最终成为燎原之火。

努力，努力，再努力，最终，我会重新喜欢上这个我自己。