当我想写些什么的时候‖文/望饭柱子
每当我想写些什么的时候，文字总是跟我作对一般。找不到合适的形容词，找不到合适的描述语，输出的往往是一大堆没有联系的废话。很小的时候就有一个习惯，会把自己脑海中突然迸发出的想法立刻就记下来，所以无论什么时候什么地点，我兜里总会有一支笔和一个巴掌大的小记录本，现在是更方便了手机便签随时为我服务。甚至在夜晚快睡着的时候突然想到一句话，就会起来把它记下来，不然闭上眼睛心里想着明天起来再记，往往第二天记住的是我要记东西这件事，忘记的是所要记录的绝妙的完美的想法或句子。然后开始追悔莫及，因为忘记的总是绝妙的，即使不足够绝妙也已经想不起来。所以失去的是最好的，人生不就是这样子。伤心的时候，我总会写一大段愤怒的话语来宣泄我的愤怒，不针对人，往往都是些幼稚且荒唐的句子，例如什么，太阳的日光并不能一直在，你也不能。精卫永远不会填满你欲望之海，你躺在脚下不能和夸父一并重生，今日流进我身体的河流，他日必定在你落难时渴死你之类的傻子话。开心的时候，我总会用花来粉饰天下，会用蓝色白色绿色写爱的人或事物，很俗套。每次回头来看的时候，地缝就在我面前似的清清楚楚。可当我想写些无聊的长篇大论时，却总写出一板一眼的正经文章，像是个怪圈可以解释又没法预测。也经历过看过一片汪洋自己却挤不出一点水的时候，很艰难。可以连词成句，可句与句陌生又熟悉堆砌起来的故事，很不能让人信服。尝试用华丽词藻描述我内心的景象，总是差一点，自然很空洞无趣满篇的华丽也不过是黑夜下泛着光的玻璃片，那里有什么珍珠可言。无数次想让我放弃对文字的热爱和故事的描述，但在市图书馆每一天都会到的一位精神矍铄的白发老爷爷，认真的伏案码着字键盘敲击的声音一下一下很清楚，我心里的声音也一下一下很清楚，人，就是在自我怀疑和自我认知，自我拯救中度过的。我没什么热爱的，如果连唯一热爱的写东西都要放弃的话，那就真的没什么意思了。
