“我没看上你,凭什么让我买单”,听了相亲男的话,我不想结婚了
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
被问及“你了解自己吗”之类的问题时,很少有人会回答不了解,大家似乎都认为自己才是最了解自己的人。
这是自信吗?放在有的人身上或许是,但放在有的人身上则是自以为是。
心理学有个名词叫“自我服务偏见”,美国心理学家戴维·迈尔斯在《社会心理学》中给出了这样的定义:“当我们加工和自我有关的信息时,会出现一种潜在的偏见。我们会一边为自己的失败开脱,一边接受成功的赞誉。”
说白了就是一种“自我美化”,在生活中很常见,比如有些公司老板,公司效益好的时候,认为是自己管理有方;而公司效益不好的时候,则认为是员工不争气。
员工有时候也会干这种事,拿到的奖金高,认为是自己能力大;拿到的奖金低,则认为是受到了不公待遇。
其实,不管是老板也好,员工也罢,都不是孤立存在的,双方或多或少都存在“自我服务偏见”。即便是我们常说的“独立的个体”,也不是绝对独立的,因为要跟社会接触,要跟环境接触,要跟人接触,成功了就归功于自己,失败了就怨天尤人,都属于“自我服务偏见”。
在爱情生活和婚姻生活中,“自我服务偏见”也很常见,比如下面这个个案:
『我和前男友是相亲认识的,当时没想太多,想着先确定关系也不错,但关系确定之后我却发现,他总是跟人炫耀,说我之所以那么着急跟他确定关系,是因为他太优秀了。
我很无语,因为他并不优秀,工资还没我高。
如果他只是自吹自擂也就罢了,关键他还不忘贬低我,说以他的条件可以娶个更好的妻子,认为跟我恋爱委屈了他,说如果以后结婚了,我如果对他不好,他随时会把我休掉。
思索再三,我决定放弃这段感情,我不想一直活在他的否定之中。
而就在他听到我说分手的那一刻,他似乎觉得有伤自尊,更加肆无忌惮贬低我,意思是想让我打消分手的念头。在我执意跟他分手之后,他又开始在别人面前乱说了,说分手全都是我的问题,说他对我那么好,我竟然跟他分手,真的太不懂事,还说我这辈子注定嫁不出去。
我没有像他一样完全无视自己的问题,我承认我不完美,但也绝没有他说得那么差劲,分手后我重新审视了自己,也并没有发现太多的问题。
之后受父母的催促,我再一次踏上相亲之路,结果再一次遇到了奇葩。
我感觉他跟我前男友是一类人,相亲的时候自认为自己很优秀,从他的眼神和语气当中,我能感觉到他认为他已经把我征服了,所以才会在我说出我们不合适的时候大发雷霆,说了很多对我不敬的话。
如果是好聚好散,我请他吃饭也没什么。他对我不敬,我当然不想吃亏,说要AA制买单,而他却盛气凌人跟我说:“我没看上你,凭什么让我买单?”言外之意就是:“你那么差劲,怎么着也应该你买单,这样才能衬托出我的优秀。”
接连经历了这两次打击之后,我觉得结婚的事应该放一放了,我不能再用之前那种简单的态度对待婚姻了,我也不能盲目合群了,不管我有没有问题,我都应该继续提升自己,自己的翅膀够硬了,才能不在乎别人对我的评价。』
上面个案中出现的问题,应该有不少人经历过,有的是自己存在“自我服务偏见”,有的是自己的另一半存在“自我服务偏见”,尤其当两个人闹矛盾的时候,只顾着指责而不反思,都是“自我服务偏见”在作祟。
道理虽然很简单,但不是每个人都能认识到这种问题。有的人从来没有了解过什么是“自我服务偏见”,或许有人会无师自通注意这种问题,但更多的人会继续一意孤行,从而一直认不清自己。
上面个案中那位女子和她的前男友,就存在很鲜明的对比:不管她是否了解什么是“自我服务偏见”,但至少她没有把责任都推卸给别人,也会反思;而她的前男友,包括后来的那个相亲男,则没有反思,顺心了就笑,不顺心就闹。
希望大家看到这里,能理智对待“自我服务偏见”,我们可以拆分为两种不同的态度去要求自己。
成功时,可以自恋,但不要自大。
很少有人能够把自己孤立在一个杳无人烟的境地,总会与自身之外的外部环境接触。这种情况下,我们如何经营自己,让自己适应环境,同时从环境中受益,才是合理的想法。
以这种合理的想法为基础,我们成功时可以认为是自己能力非凡,但不能因此狂妄自大,欢喜过后,应该冷静下来审视自己,看看自己的成功有多少归功于能力,又有多少归功于时运、环境和他人的帮助,这样才能准确认清自己的能力,才能准确认清自己跟环境之间的关系。
如果少了这个理智思考的过程,只把成功归结为自己的能力,很容易变得盲目,盲目了就会出错,出错了很大的责任在你自己,此时你怨天尤人,说命运不公,说别人不善待你,就会导致你更加认不清自己。
比如前面个案中的男人,如果他恋爱之后不自大,或许就不会被分手;如果他被分手时不推卸责任,或许就还有挽留的余地。
失败时,可以暂时逃避,但不能一直自欺欺人。
没有人想要经历失败,但是任何事都存在成与败两方面,不是你经历失败,就是别人经历失败,总会有人经历。
经历失败并不可怕,它跟成功一样,是人生的重要组成部分。我们应该重视失败,但重视的方向不该是“自我服务偏见”,不该是怨天尤人,不该是把自己的责任撇清,而应该借此机会反观自己有哪些问题。
只有在失败中反思了,才能认清自己的能力有多大,就算真的是环境的问题,反思后认清的这个事实,也要比“自我服务偏见”中怨天尤人认识到的事实有意义。
一个人想要在成功和失败时都理智并不难,如果做不到,很有可能是这两种原因:
一是自己知识面太窄,对待任何问题都敷衍了事,并没有想过进一步提升自己,如果你真的有这种想法的话,定会在充实自己的过程中明白什么是“自我服务偏见”;
二是从众心理作祟,不懂反思别人身上存在的“自我服务偏见”,而是在这方面跟别人保持一致,顺利时就沾沾自喜,不顺时就怨天尤人,表面上看,大家在一起这样吐槽时很欢乐,其实对个人的发展并没好处。