转：重男轻女的功课，谁是终结者？
大概是我上小学高年级的时候，一个春天的早上，家里还没吃早饭。爸爸背着一大包奶奶的被褥衣服等从大门外走进了我家院子，然后进了北屋，紧接着小脚的奶奶也在后面慢慢地出现了。我和两个弟弟茫然地看着这一切，这从来没有发生过的一切让我们无所适从。 妈妈一大早脸色就不太好，忙了一早上，做好饭之后，就躺到床上生闷气去了。奶奶的到来她似乎并不喜欢。奶奶大概是六十岁左右的年纪了，不想再一个人过日子了，从今以后就在我家和大爷家两家轮流住，一边住一两个月的样子，显然，妈妈并不能心甘情愿地接受这个结果，躺在炕上生闷气就是她抗拒的方式。在我的记忆中，这个事件我当时似乎是没有什么感觉的，不关我们小屁孩的事儿，那是大人的事儿。直到今天被沟通接近两百个小时之后，才发现，很多我自以为是的想法看法往往是远离真相的，甚至就是和真相南辕北辙。越疗愈这一点就越清晰，这种看见甚至让我现在减少了用文字梳理心情的频次，因为我发现自己每一次的疗愈都在刷新此前所有的认知，甚至是在刷新刚刚上一次疗愈获得的认知。我越来越不敢说自己知道每一个事件背后的念头和真相了，我内心的敬畏感越来越强烈，我只有深深的臣服，臣服于我作为一个人的人性，臣服于我作为一个普通人的心灵运作规律，我不再敢说我知道，我只想说我根本不知道，根本不了解我自己，我只想用更多的时间去探求自己生命的真相，而不是深陷在某一次疗愈得来的认知里止步不前。 今天这事儿就这样自己跑出来了。似乎是毫无征兆，其实又不是没有缘由。我发现，当我把自己敞开得越坦诚越广阔越深入的时候，很多过去卡住的东西就会自然地在那里排队等待着它们疗愈的机缘，时机合适，某一个卡点就会自然地跑到眼前来了。今天这件事如果说也有些征兆，那就要感恩我最近挂碍的一位认识多年的朋友。机缘巧合我在某一天开始回顾和这位朋友交往的点点滴滴，一路走来一桩桩一件件，我们带着孩子一起游玩的那些美好回忆竟鲜活如昨日。但在追忆中有些负面的东西也自然地跟着出来了，其中给我印象最深的竟然是她会突然阴沉的脸和犀利冷漠的目光！这个画面实在是超出了我的想象！怎么会呢？她这样的脸色和目光往往是给到孩子和老公，却从未给过我啊。这一刻，我体会到了她女儿老公在这脸色和目光下的心情，恐惧胆怯愤怒……当我不断重复的时候，眼前竟自然浮现了妈妈阴沉的脸和愤怒不屑的目光，妈妈这个样子是和奶奶有关，我也只是旁观者！这再一次超出了我的认知和想象，因为我选择记住的妈妈是一个心灵手巧与人为善的妈妈，这阴沉的脸和不屑的眼神不应该属于她！但记忆就这样自然地打开了，躲也躲不掉，那就迎面而上吧。结果今天就自然浮现出了爸爸接奶奶来我家住的事件。一切都是最好的安排，不是吗？于我而言，生命中遇到的每一个人都有她/他的使命，她/他一定在用他们独到的方式在唤醒我，只是我有勇气面对吗？我有勇气看见吗？我又有勇气去开始落地疗愈吗？我不断去重复爸爸背着奶奶的东西走进院子的这一场景，我对爸爸竟然充满了愤怒和不满：“他当了叛徒！”“爸爸竟然当了叛徒！”难道爸爸不是和我们一起不喜欢奶奶的吗？难道爸爸忘了奶奶用“只看孙子不看孙女”的借口拒绝照看我了吗？难道爸爸忘记了奶奶那么冷漠地把我和妈妈赶出她家的事情了吗？难道爸爸不在乎他的妈妈不喜欢他的女儿这件事情吗？难道在爸爸心里奶奶比我这个女儿会更重要一些吗？难道这件事对我和妈妈的伤害爸爸都忘了吗？爸爸就是我们中间的叛徒！怪不得妈妈躺在炕上生闷气！爸爸让我失望了。继续重复对爸爸的愤怒，眼前竟然出现了我生女儿时对老公的不满和愤怒：你妈那么不欢迎我们的女儿，你为什么还要像哈巴狗一样对你妈点头哈腰热情洋溢？难道连你也和她一样不喜欢女儿吗？连你也和她一样不满意我生了个女孩吗？天哪，原来我对老公的愤怒不过是对爸爸愤怒的一种投射而已，这时间的跨度也未免太长久了些吧！儿时瞬间的情绪竟然影响到了婚姻，影响终生！我再一次体会到因果不虚！我再一次叹服这世间轮回的精巧周密！然后，我再去不断重复裹着小脚的奶奶出现在我家院子里的画面，心底里竟然涌上来满满的愤怒：“你不是不喜欢我吗？不喜欢我为什么还要到我家来吃来住呢？”“难道你不记得当初你是怎么把我和妈妈拒之门外的了吗？”“你好意思来我家吗？我恨你这个重男轻女的家伙！”在此之前，我已经有几次经历一岁时妈妈要到生产队干活抱着我送去奶奶家的事件，被奶奶拒绝照看的我基本上都是陷在悲伤的情绪里，对奶奶的愤怒怨恨还一直出不来，即使勉强去表达愤怒也是没有力量的，属于无效表达和释放。没想到今天这股愤怒的情绪就突然冒出来了，不加防备，也不加掩饰，就这样排山倒海地来了！当我越是刻意去追求某种情绪的时候，就越是不容易追到，放松随缘之后，那些情绪就自然地跑来了，毫无征兆却分外强烈和真诚。“不要脸！腆着个脸来吃饭可真不要脸！”我对奶奶竟然埋藏了这么多愤怒和怨恨，这是我万万没想到的。之前一直觉得自己和奶奶不亲，直到奶奶八十多岁在我家去世，我也没能和她之间有过温暖亲切的祖孙记忆，这一直是我觉察不到的人生遗憾：因为我会一直羡慕别的小伙伴去奶奶家吃饭喝水，会羡慕别的小伙伴有奶奶给好吃的东西，会羡慕别的小伙伴自家锁着门的时候能去奶奶家，但是我的奶奶好像只是个摆设！甚至我对早在爸爸小时候就去世的爷爷充满了无数的好感和温暖想象，要是爷爷在就好了，他一定会特别疼我，他一定不舍得让我累着饿着哭着……原来这种有个爷爷的幻想也不过是对奶奶失望的补充，也不过是一个小孩子痛苦到极致的自我安慰罢了。甚至我从小到大对于老年男性都有一种天然的亲切感，总是在他们身上投射出我内心对祖辈之爱的无尽渴望，当然永远也只是一种投射而已，除了姥爷，我再也没有感受到类似爷爷般的温暖和关爱，奶奶的温暖和关爱更是无从寻觅。奶奶只看孙子不看孙女的话语成了我永远的伤痛和遗憾，只是此前我还不知道自己的生命里竟然还藏着一个这样巨大的伤痛和遗憾而已。奶奶照看了我的堂哥和我的大弟弟，夹在中间的这个女孩——我——是被拒绝照看的！唯独我被奶奶拒绝照看，就因为我是个孙女不是个孙子！这对我和我的妈妈是多大的伤害啊！当时妈妈送不下之后，回到家跟爸爸抱怨诉苦，爸爸不相信奶奶会这样，于是自己又抱着我去送了一次，结果是一样的：被奶奶拒绝！那一刻，整个世界都不可爱了，天黑下来了，所有的人都因为我是个女孩愁眉苦脸的，我成了一个最不受待见的孩子！就因为我是个女孩，让爸爸妈妈丢人了！就因为我是个女孩，我成了一个当众被拒绝被告知自己不被喜欢的孩子！从此以后，我的心不断地下沉下沉，我没办法刷新这个耻辱，我更没办法改变这个耻辱，因为我是个女孩是一个无法改变的事实。我恨自己不争气，我恨自己生成个女儿身，我恨自己给爸爸妈妈带来了羞辱和痛苦！我无以为报，奶奶不想照看我，我只有乖乖地做个好孩子，搞定自己，不能让爸爸妈妈为我操心才行。他们喜欢什么我就做什么：我在一边自己乖乖的他们喜欢，我就做个乖孩子；勤快他们喜欢，我就勤快；节俭他们喜欢,我就省吃俭用；穿着朴素少花钱他们喜欢，我就不提要求哪怕我心里那么喜欢漂亮衣服；学习好他们喜欢，我就努力学习……我活成了爸爸妈妈喜欢的样子，我一直以为这就是爸爸妈妈喜欢的样子。但是，我被自己压抑得已经不成样子了，尤其是结婚生子以后，已经没有力气和智慧好好地经营婚姻家庭了，给孩子和老公很多无明的伤害，无明造业，浑然不觉，除非改变！妈妈是个要脸的人，被奶奶拒绝之后心里压抑了太多的委屈愤怒，没办法把这些情绪发泄出来。小弟弟出生以后，奶奶也拒绝照看孙子了，连之前她亲口说过的看孙子不看孙女的话也不算数了，理由是年龄大了照看不了了。从那以后妈妈就得了严重的胃病，我记得有一次大概有大半年的时间她躺在炕上没有力气下地干活。现在奶奶来了，干不动活的奶奶来了，拒绝帮自己照看孩子的奶奶来了，在日子最煎熬的时候不搭一把手的奶奶来了，妈妈难以调整自己去接受这一切，她又躺到床上生闷气去了（突然觉察到自己在三四年前有一小段时间也会突然胃痛，和妈妈很相似，似乎是一种轮回。所不同的是，妈妈深陷其中无法自拔，我幸运地遇见了沟通疗愈技术慢慢地在疗愈），我们姐弟仨大气也不敢出，无所适从。从此以后，只要奶奶在我们家住的日子，家里的空气就会变得沉重和压抑，妈妈脸色阴沉，我们仨都会小心翼翼。虽然妈妈不会和奶奶直接吵架，也不会骂难听的话，但是这种压抑的气氛实在是让我们姐弟们受不了，我小心翼翼看着大家尤其是妈妈的脸色，变得比平时更加勤快，生怕自己做不好挨批评，引燃这空气中已经浓度极高的炸药。让自己血肉横飞。妈妈阴沉的脸色和目光里是对奶奶的愤怒和不满，让我印象深刻。因为不知所以然，我甚至在内心对妈妈有了评判和怨言：不孝顺老人！不尊重老人！我就这样一直认为妈妈和奶奶的关系不好，妈妈对奶奶不够好。记得上大学一年级的时候，我还单独给妈妈写过一封信，劝妈妈别和奶奶一般见识，她年龄大了，让着她点儿。妈妈不识字，据说还是邻居帮忙念的，不知道妈妈听到这些话会作何感想，是否会伤心难过，觉得女儿不懂她的痛苦和深深的爱呢？可绕了一圈，谁成想我才是那个恨奶奶恨得牙根痒痒的人呢？我把自己真实的情绪压抑到一个自己都找不到的地方去了，我一直不知道自己深受重男轻女的影响，我更不知道这个影响很大程度上和一岁时奶奶拒绝照看我有关。如果不是走进心灵成长领域，这个谜会永远都是一个谜，我不会明白自己对奶奶的这份恨意竟然和妈妈一样多，我也不会明白障碍我今生的东西就在这些好像没有记忆的儿时！深深地感恩这一切的遇见。在这之前我一直记得的都是妈妈的好，不愿意去面对妈妈这些负面的情绪和印象，所以自己父母关系的疗愈也陷入到了一个尴尬不前的境况里来了：愤怒和委屈在心里发酵，却受制于做人要孝顺要尊敬长辈有礼貌的传统观念甚至是信念，不敢突破这个底线去表达自己的愤怒，只限于表达自己悲伤的情绪而已。愤怒和怨恨出不来，爱也就一直不温不火，真正的改变需要我内心有力量，我正在一点点地积蓄着改变的力量。奶奶来家的第一顿早饭吃得多尴尬啊，以后这样吃饭的日子还会多得数不清：奶奶好像没一点脾气，该吃就吃，一直不说话笑眯眯的；妈妈气鼓鼓的吃饭，吃了一肚子的不舒服；爸爸默不作声，却在母亲和妻子之间拉扯熬；我看着这一切，只希望自己以后千万要长志气，不要像奶奶这样没骨气看人脸色吃饭，也不要像奶奶这样不与人为善最终落得个不被人尊重。我骨子里有一个倔强的个性，不喜欢看人脸色，不会摇尾乞怜，不喜欢求人，以至于连撒娇都不会了，这个卡点得慢慢面对解决，只要看到了，就会慢慢改变的。也许是因为年龄大了倚老卖老，小脚的奶奶实在不算勤快，爸爸妈妈却每一天都像个机器一样转不停，连我们姐弟仨都闲不着，如此一来妈妈的眼神里话语里就会经常传递出懒人咋还有脸吃饭的信息来。这个信息更加让我不敢懈怠，更加让我抢着干活，不干活不配吃饭！不劳动不好意思吃饭！这应该算是我的一个限制性信念吧，眼里有活、勤快手巧成了我特别鲜明的一个个性。“不喜欢我还腆着脸上我们家来，不要脸！”不断重复这句话，眼前又自然浮现出了我婆婆的身影！婆婆重男轻女，不喜欢我生了个女儿，还经常要求想到我们家来住一阵子，真的是让我烦透了！婆婆和奶奶，两个奶奶！也是同一个奶奶！爸爸和老公，两个爸爸！也是同一个爸爸！我和妈妈，两个妈妈！也是同一个妈妈！女儿和我，两个女儿！也是同一个女儿！走了这么久，似乎一切都没有变，在不一样的舞台上演出同样的剧目：一场因重男轻女引发的家庭冲突大戏！妈妈-我-女儿，三代轮回，我竟然还没有把这个功课做完毕业！是时候了断了，该出手时就出手，我就是那个终结者！无论终结的效果如何，我已经在路上了，改变已经开始了，希望就在我不断的面对和清理中，那光一定会从微弱变得渐渐明亮起来的，我坚信。轮回，因果，世间真理，谁能逃得掉呢！突然间有些感慨：来人间混了不知道多久了，生生世世竟然做不好一个功课——接纳自己！所以才经历各种体验，各种痛苦，轮番品尝，只要我不曾看到，不曾醒来，不曾疗愈，我就将继续轮回下去！可只要我开始觉察到了，开始起步去做了，一切就已经在改变在转化中了！感恩这个事件让我有一个疗愈方法上的感悟和收获，那就是：当一个自己认为的核心事件里埋藏了很多负面情绪暂时没有机缘释放的时候，就要暂时先放一放对那个事件的执着，顺遂因缘去继续清理自己目前最挂碍的事件，说不准那把释放的钥匙不在此处，而是藏在别处呢。当然，这不是我逃避面对的借口，因为这个感悟是建立在我一直在不停地觉察内观自己的基础上的，是的，我一直在不停地清理自己，无论何种形式，从未间断。脚踏实地，相信自己！祝福我们越来越了解自己，了解人性，最终有所成长！