解脱对伴侶的依靠，打破父母传承给我们的婚姻魔咒

是什么在影响我们的亲密关系，是我们的童年时的生命体验。在童年如果没有和父母建立起安全型依恋关系，那他会在末来的婚恋关系中去寻找，他会因为有依赖需求而去控制占有另一半，来补偿他童年安全感的缺失。

他通常会把自己从原生家庭中没得到的温暖，未满足的需求，全都投射给对方，来填补他内在的匮乏，觉得对方能满足自己也有义务满足自己。吊诡的是更多时候对方也是一个没被爱喂饱的巨婴，也被卡在了童年里，他也有个没被满足的内在小孩，他也需要一个理想的父亲母亲来实现自己的投射。如果双方都无意识的固守自己的模式，都想让对方来完成自己内在的投射，来填补自己内在的爱的缺失，那无异于两个刺猬在抱团取暖，最后一定会把双方刺的伤痕累累。

如果因为自己有爱的缺失，需要另一个人去填补你时，这是在索爱，因为这时你就把对自己幸福的责任转嫁到了对方身上，这样过度的依赖不但不会让你们更亲密，而会让对方因为要对你的幸福负责而感到压迫和窒息，这会导致关系越来越疏离。

通过外在获得安全感都很短暂，通过自己获得安全感才会永恒。亲密关系中很多人认为对方能带给她安全感，这其实是最大的不安全，很多人一生都在寻找安全感，但最终都没有体验到真正的安全感。安全感永远是自己才能给到自己，而不是依靠别人。亲密关系是人间最大的幻象，表面是夫妻伴侣，实际上我们都还是孤独的个体，没有人可以和你完全融合，满足你内在所有的需求，最佳的亲密关系是做自己想要的那种父母，去照顾安慰你的内在小孩。

做到真正的独立，真正的内在富足，成为心理上的成年人。解脱对伴侶的依靠，打破父母传承给我们的婚姻魔咒，去疗愈内在小孩，去进行涅槃式重启，重新获得配得感值得感。不活在童年的故事里，不呆在固有的情绪模式里，抱着过去的故事，背着旧的地图是找不到未来的。人生的开挂是从成长开始，成长是解决亲密关系问题的唯一途径。【稻生分享】