搞笑段子：男子蹭了一餐饭，却被误以为是gay，咋回事？
刚刚一个人吃饭，正准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”
就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。
我问道：“哥们不追吗？”
他说：“草（一种植物）！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！这么多我一个人也吃不完。”
于是我就过去陪他吃了起来。
他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼：“男的！”
男：“好郁闷呀？”
女：“怎么啦？” ️
男：“最近我家附近有个挨千刀的把蓝牙名设置成'有一头猪’，烦死了！”
女：“人家设成什么关你屁事，你郁闷个毛线？”
男：“TMD！一打开蓝牙，系统就提示，'有一头猪正与你配对’”
股市大跌， 丈夫心情不好。
回家后发现老婆慌张地跑去卫生间了，他顿时感觉老婆有事瞒着他！
跑到卧室一看， 惊见窗户外面躲了个男的！
丈夫气疯了， 一把将这个狗男人从20楼推了下去！
不一会儿， 楼下人声鼎沸， 众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了！
五分钟后， 老婆拉完肚子出来， 探出窗， 问老公：“修空调的师傅呢？”
今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷！
边喷边说：“尼玛！老娘吵不过你，让你老婆治你去！”
爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈哦~”
儿子：“爸爸你放心！我发誓守信用不泄密。上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，你不就不知道吗？”
我去算命，算命的看了我一眼：“小伙子，你是凌晨出生的吧！”
我靠，那么准！
我就忙问怎么算的那么准？
算命的说：“因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时……”
麻蛋！要不是街上人多，我非把他摊子砸了！
周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。
司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！”
车厢里顿时安静得可怕！
司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧……”
小时候父母比较忙，家里兄弟姐妹多，基本上都是大的带小的。
有次我背着妹妹出去玩，村里的小伙伴叫我去游泳。
我妹妹小我又怕她乱走，就用背带把她绑在河边的树上……
结果游完泳我直接回家了，把妹妹忘在树上了，那是我老爹第一次把我吊起来打……
一熊孩子，成绩年年倒数第一，还经常与人打架。
但按领导要求，老师得给学生好听一点的期末评语。
老师想了很久，写道：“该生成绩稳定，动手能力极强！”
男子追赶公车一直到家都没赶上。
回来后他对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱！
他老婆当时就怒了！
说道：“你是不是傻啊！要追也追出租车啊！至少赚个起步价！6块钱呢！”