人间清醒：还是放不下不爱自己的人，只是因为没想明白一个问题

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看到一句话：你可以喜欢一个不那么喜欢自己的人，那是勇敢；但你不能一直喜欢一个不喜欢自己的人，那就是病了。有病，就要及时治。

深以为然。

现实生活中有人就是无可救药的爱着那个不爱自己的人，抱着今生非她不娶，非他不嫁的决心，日复一日的付出，相信总有一天，自己的付出能够打动对方。

或者不断的下定决心，让自己忘记那个不爱自己的人，却又一次次地在思念和酒后，深夜和黎明，败给了不断冲刷自己内心的爱意。

看起来放下一个自己深爱却不爱自己的人很难，也是一件很复杂的事情。但其实追根究底，只是因为很多人还没有想明白一个问题罢了。

我也曾经无可救药的爱上过一个不爱自己的人，为此我付出了7年最好的时光，一个女孩子最青春最珍贵的时光。

我也像韩寒的《三重门》里的Susan一样，为他放弃掉数学的最后一道大题，只为跟他去到同一所大学。

大学整整四年，我守护在他的身边，看着他身边的女友一个接一个的更换。我喜欢他这件事，他和全部同学都知道，所以没有人追我，他也没有接受我。

即使如此，我知道他应该是个不折不扣的渣男，但还是念着从小一起长大的感情，认为总有一天他会明白“过尽千帆皆不是，不如怜取眼前人”。

直到我们毕业工作后的第三年，他再次失恋以后，我们的感情迅速升温，原本以为一辈子不会走散的一定是我们，最后兜兜转转仍旧在一起的一定是我们。

我最后等到的结果不过是他在与我暧昧了数月之后，又有了新的女朋友，而且他和对方不过认识三个月而已。

我第一次歇斯底里地质问他，从小一起长大的十几年的感情难道敌不过一个认识三个月的女人的新鲜感吗？7年来，我自始至终的爱恋敌不过一个认识三个月的女人的付出吗？

他的回答却是，爱情不是以认识时间的长短来衡量的，而人的择偶标准也很难改变，我们一直没有走到一起，大概还是不够爱吧。

那段时间的自己失魂落魄到了极点，工作上没精打采的经常犯错，生活上也毫无规律，不是熬夜，就是失眠，整个人都徘徊在崩溃的边缘。

更可怕的是，他还不断地在找我，不是因为爱情，而是不想失去我这个多年的朋友。我心里犹豫不决，患得患失，他找我，我高兴不起来；他不找我，我又舍不得从此断了联系。就这样不断的痛苦折磨着自己。

直到有一天，我慢慢意识到自己不能一直这样下去，即使是现在自己抓着自己的头发，把自己拔出这边沼泽，我也一定要努力试试。

有人说，爱情给不了一个女人的幸福感，金钱都可以弥补。于是我开始学习理财知识，却在一本叫做《有钱人和你想的不一样》的理财书籍里找到了解决自己爱情问题的秘籍。

书中向读者阐释了穷人为什么无法成为有钱人在思维上的差异，有一点直击我的内心，就是穷人根本不知道自己想要什么，他们只想着要变有钱，却没有真正想过自己为什么要变有钱，怎样才能变有钱。

其实很多人终其一生都没有想明白自己想要的是什么，想过怎样的一生。

我曾经给他说过，我自始至终想要的不过一个你而已。后来我才发现，我错了，我根本不了解自己，我想要的从来都不是他，我真正想要的是快乐和幸福，是认可和鼓励，是陪伴和归属。而这一切，他给不了我，所以我痛苦不堪。

《有钱人和你想的不一样》这本书还告诉我，认知决定了思维，思维直接影响着行动。

所以当我知道自己真正想要的，能够让自己快乐的东西的时候，我就学会了按照自己的意愿行动。如果那个人不能给我我想要的幸福和快乐，要么他能够给，要么我换人，就是最简单的解决办法。

所以我选择了离开，没有再纠缠，也没有断联。我集中精力在那些能让自己获得幸福感的事情上，比如认真地工作获得成就感，精致的生活获得幸福感，学习新的知识获得成长。

他偶尔的联系，我也不再旧事重提，而是选择简单的话题闲聊，如果觉得不舒服就停止，不再心心念念的只想等他的一句“我想你了”。

我心里也清楚地明白，如此这样，我依旧会感到痛苦和难过，我会选择毫不犹豫地离开。因为我现在清楚地知道，我想要的从来都不是某个人，而是自己幸福的一生。

写在最后的话：

所以如果你还是放不下那个不爱自己的人，你也不妨问问自己，你真正想从他身上得到的是什么？是他的关爱还是你一厢情愿付出就好。

如果三年五载，他亦如现在这般对你不冷不热，爱答不理，这样的生活是都是你想要的，如果实在改变不了这个人，就换个人吧。

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