为什么你如此关心孩子，他却说你唠叨，还更加叛逆？
作者：郭欣雨 来源自：知子花教育(id：zhizihuajy)
或许只有当我们自己成为父母，才能真正懂得，唠叨是父母对我们最真实的爱。
“天冷了，多穿点！”
“哎，别总吃外卖，不健康。”
“工作别太累，注意休息。”
小时候的我们，或许也曾视唠叨为世界上最温暖的负担。可历史总是在重复上演，当我们有了孩子……
父母之“碎碎念”大盘点
1. 为什么写个作业总是磨磨蹭蹭
2. 怎么又睡懒觉
3. 被子怎么老是叠得乱七八糟的
……
孩子的回应又是什么呢？
沉默，当没听见
敷衍，虚心接受，拒不改正
怼回去，直到你停止唠叨
虽然很憋屈，但是照做
努力沟通，尽量让双方都满意
……
#为什么当我们成为父母，就开始变得唠叨呢？
因为我们需要倾听和交流，需要释放情绪，让孩子感受到我们的爱，让自己的心重归平静。我们希望被“看见”，被理解，被接纳，被包容，有回应。我们害怕被置之不理，害怕孩子愤怒以对。唠叨，是我们未经雕琢的爱。
但是，为什么我们得来的，却常常是孩子变本加厉的叛逆呢？
老话常说，过犹不及。
著名作家马克·吐温，就曾经因为听了一位牧师为募捐而准备的冗长演讲，干过一件很不地道的事儿。
他在教堂听这位牧师演讲，起初，拍案叫绝，恨不得分分钟“打赏”。可是过了10分钟，牧师还没讲完，他已经开始不耐烦，想着干脆“打赏”个仨瓜俩枣就算了。又过了10分钟，牧师还在台上叨叨，来来回回千百遍，小爷也是很疲倦，最后决定一个子儿都不“打赏”了。
自己不“打赏”倒也罢了，任性的马克吐温在最后竟然偷偷从别的看官“打赏”过的盘子里取走了两块钱。
说个不停的牧师，对马克·吐温造成了“超限效应”，即由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
一场精彩的演讲，偏偏由于太过冗长，导致说服力下降。
对于孩子来说，父母过度的、不恰当的唠叨，也会形成“超限效应”。
因为他们内心的感受是这样的：
为什么爸爸妈妈不在意我的感受呢？
为什么总是揪着一个问题不放呢？
怎么就不能适可而止呢？
......
之前有一位老艺术家，对女儿从小就要求苛刻，虽然女儿也很上进，读到了常春藤的博士。
有一次她去美国看女儿，却不知因为什么原因就开始唠叨和指责她，女儿说，“我是不是永远都没办法让你满意？”她说，“你觉得自己做的很好吗？”
听罢，女儿翻身跃下阳台，就此殒命。
虽然这是一个极端的例子，但是也折射出这样一个问题，那就是，当我们希望自己的善意被接纳时，也需要让孩子感受到。
妈妈明明希望女儿能够“百尺竿头更进一步”，却因为说话的方式和内容不恰当而事与愿违，而女儿接收到的信息是：冷漠、谴责、否定、不被爱，从而酿成了这样的悲剧。
说到底，要想不让爱变成伤害，一定要注意说话的方式，别让过分的唠叨，让孩子受伤的心灵雪上加霜。
不恰当的唠叨都有哪些类型，又会产生怎样的影响呢？
1.指责型
“从没见过像你这么笨的孩子，教了多少遍了还是不会？”
“你是睁着眼睛出气的吗？没看见铅笔就在那儿摆着吗？”
“怎么老是笨手笨脚的，你都打碎几个花瓶了？”
诸如此类。
从白天到黑夜，从学习到生活，一旦孩子感受到的是360°无死角、复读机般如雷贯耳的批评指责，他的内心是极度崩溃的，他的自信是缺失的，他甚至不知道自己该往哪个方向调整，于是产生了自我怀疑，更加反感，更别说去解决问题，以免重蹈覆辙了。
2. 关心型
虽然长大后的我们，也希望被宠成小公主，但是在小的时候，孩子可能更想做个“小大人”。
如果他们对外界的认知是“外地太危险，别去”，“七点之前必须回来，小心遇上坏人”，如果但凡没有照做，就会迎来数落，他们会渐渐变成“巨婴”，变得畏畏缩缩，依赖父母，丧失决策能力和自理能力。
3. 杞人忧天型
“唉，你将来考不上大学可咋办……”
“你这次出去可别生病了，像上次一样感冒一个月怎么行。”
为尚未发生的事情担忧，会让孩子失去前进的勇气，变得消极、压抑，对很多事情都提不起兴致。
4. 祥林嫂型
“你怎么可以这么没有良心！”
“我们省吃俭用供你长大，你就是这么报答我们的？”
如果这样还不够“解气”，那就再拉拢一些“同盟军”，比如亲戚朋友，一起吐槽孩子没做好的地方，共同“教育”孩子。但这样做可能会让孩子感到颜面尽失，被“道德绑架”，失去自由。
作为父母，总有一天要放手让孩子独立成长，他们也需要去探索、尝试、犯错，才会真正长大。
他们的“自我”也会在磨砺中渐渐形成，逐步具备独立思考的能力，此时的他们更希望被尊重，而不是被灌输。
这样做，孩子对你善意的提点才会更加接纳
NO.1 说话少而精
用明确的语言直接告诉孩子希望他怎么做。
比如，用“先把被子叠整齐，再来吃饭”代替“怎么又不叠被子，还吃不吃饭了？”
简单明确的话语会让孩子直接明白自己该怎么做，而且，同一个问题不要在一段时间内重复3次，这样孩子就不会厌烦和抵触，孩子做到之后，要给予肯定，他们适当的行为才能被固化。
NO.2 关注孩子的感受
“怎么又乱扔东西，不知道扔到垃圾箱吗？”可以调整为“有没有看到桌子上的废纸呀，你是否愿意一会儿顺便把它扔进垃圾箱呢？这样就整齐多啦。”
命令、指责、嘲讽等“暴力式”沟通，会让孩子在精神上感到被“拳打脚踢”。
尊重、欣赏、友善等“非暴力式”沟通，会让孩子感到被认可，他们才更愿意认为这一切出自善意，才会心甘情愿地做出改变。
少一分唠叨，就意味着对孩子多一分信任，只要改变沟通的方式，用他更能接受的话语，更有效的行为示范，就能更好地传达我们对孩子的重视和关爱，让他用更阳光的心态面对生活。
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