我们可能用错了同理心

一次，陪女儿睡觉。女儿翻来覆去，在黑暗中，带着哭腔，跟我说，爸爸我现在还睡不着。

“爸爸知道你现在睡不着，睡不着是一件难受的事情。”我试着安慰女儿。

不安慰还好，一安慰，女儿的情绪更大了，“爸爸你不知道，我真的睡不着。”

我以为刚才那句“爸爸知道你现在睡不着”是具有同理心的。看了《掌握谈话》，其实不然。

在很长一段时间内，我非常“沉迷”于“我信息”，看到孩子们有不良行为，我会用这样的句式表达：我看到……，我感到……。

在发现亮点的时候，这样的我信息，还是能够触动到孩子的，比如每天早上进教室，就是我信息开场，”我看到小明大声地朗读，并且坐姿端正，大一早就看到这样的早读，真是令人高兴。“

但是在反应剧烈情绪的时候，或许我信息，给人的感觉是“事不关己、高高挂起。”用“我”开头，似乎更多地在表达我的感受，是在关注我自己，就像开头我对我女儿说的，是我看到女儿睡不着，是我在说我知道女儿现在睡不着，但是正如我女儿说的，我真的知道吗？我只在表达我的感受。

显然这不是同理心。

《掌握谈话》中提出了策略性同理性，核心是要用语言清晰明了标注出对方的情感。人的情感可以分成两个层次，第一个层次是展示，是那些表面看到的言行，女儿睡不着这个现象，就是一种展示。第二个层次，是潜在，指的是驱动行动的感受，女儿感觉点还没到就要睡觉，很烦躁，这个就是一种潜在感觉。其实我的那句话中，恰好没有标注到这一点。

标注情感，就是把行为背后的情感，标注出来。

怎么标记，需要用到一个非常重要的句式，“看上去……”，“听起来……”，“似乎……”，等等。

可以发现，并非像我刚才那样，用“我”开头。而是用看上去、听上去、似乎……，这些句式都指向了对方的情绪与状态。

比如一个孩子到你这里来告状，某某又没有经过他的同意拿了他的东西。我们就可以开始标注这个孩子的情感，“看上去你很生气，别人没有经过你的同意拿了你的东西。”往往像孩子向老师打小报告，很多时候也只是发泄自己内在的一种不满情绪，而你的准确标注，是他的发泄口。

当然仅仅使用这样的句式，还是不够，还需要再说完这句话之后，保持安静，等待对方诉说。我们很喜欢，在说完一句话之后，马上补充，生怕别人听不明白，这样你把其他信息讲了，标注情感就失去价值了，原本标注情感就是让对方多说，让对方多倾诉自己的情绪。

作为老师，我们可能做不到高技能的谈话，但是如果能够做到把孩子的情感标注出来，对孩子的情绪疏导，是一种莫大的帮助。坚持做，我们自己的情绪，也会平和很多。

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