一个复旦 “废物” 的反思
01
小镇做题家最惯性的思维就是“努力学习”，努力学习没错，但小镇做题家的努力是完全不适合大学学习的！因为是刷题刷出来的学霸啊，我不知道理科是什么情况，反正我大学进来上文科的课，老师就是对着ppt一通讲，而且文科很多课的ppt多半没逻辑老师讲哪是哪，没大纲没练习全靠学生自己领悟，小镇做题家哪里会自主学习，一到期末考试反正就把ppt上的东西搬上去，论文就知网的搬运工，成绩大多在B-到B+之间，反正绩点就半死不活吧因为文科一般也不会挂人。我就一直没摸清楚大学学习的套路导致本科专业的东西真的一窍不通。大一下因为选修了一门金融课，我明明课听不懂却盲目乐观地相信自己“努力就能成功”，结果这门课拿了个C-导致我绩点一下子就不能看了。从这里开始了我本科的five史。
我一定要吐槽我自己，因为我发现我自己真的不会拒绝也不挑剔，甚至有种面对困难一定要迎难而上的受虐心理，我觉得这是从小受了“吃苦就是磨炼”的教育的荼毒（哪怕是到现在也依旧是这样，我真的要不断反思不断提醒自己），明明课程就是对自己很难但当时却不退课，现在想起来真的是脑子进水。然后拿个C-后我的绩点就不能看了，后面怎么挽回都没用了，因为我本身也不是学霸拿不到A的，于是就有点自暴自弃了，后面又拿了两个C。唉，感觉自己就是看上去很努力实际上白费力的典型，真的没找到学习的方法，导致学业上就真的很浑浑噩噩。
因为绩点不好，我本科错失了很多机会，比如出国交流。我家里条件很一般所以我没想过出国留学，觉得出国交流这种事也离我很远。实际上不是的。这件事情也成了我的心病之一。后来我研究生就申请出国交换了，只能说是挽回了一点遗憾吧。
02
写到这里就忍不住心酸。本科时候的我一直都是那种很随波逐流的人，选了很坑的课也不会退，淘宝上买到了不合适的衣服觉得忍忍也能穿，但偏偏我碰到了个很喜欢的男生。我真的不知道为什么会一下子就陷进去了，再加上我真的没有跟异性相处的经验，真的一下子就上头了。跟他在一起反正过程很纠结，我脑子一热去告白了，然后被他拒绝，然后我回来一通狂哭又纠缠了一下，对方又心软回来了。反正就是这样，于是我在大二的时候开始谈恋爱，对方是同年级的软工专业的准程序员。
这里说一下我男朋友，虽然早就是前男友了，他真的是个对我影响很大的人，虽然跟他在一起的时间只有短短几个月，但真的，影响了我整个大学生涯。从好的方面来说，我觉得他很聪明，属于那种靠小聪明就能拿到高绩点的人。因为我跟他不在同一个校区，见面很难，他就经常翘课来陪我，靠自己刷刷题照样拿A。我在他身上看到了很多小机灵鬼一般的操作，不过他也确实有能力的，至少比我有能力多了。我不会交际不会钻研，反正吃了很多暗亏。我男朋友因为是cs专业的，再加上上海本地人，很早就确定了自己要出国，于是他跟我说他计划大三去交流然后毕业出国留学，问我以后的打算。我当时的心态是有点自卑的，小镇出身的我真的没钱出国啊，再加上自己真的不知道自己能干嘛，提到这个话题就有点不想面对，于是我就很含糊地说不知道，再看吧。当时我们在一起吃饭，他当时是很无奈地笑了一下，也没有继续这个话题。吃完饭后我们在校内坐了一会儿聊了点别的，反正我照例在他怀里撒娇的时候，他突然在我耳边说了一句：“下次问你这个问题的时候，不要再说不知道了。”
这句话后来就成了我的心病，折磨得我无以复加。每当我受挫的时候我就会想起这句话。你不要再说不知道了，你不要再说不知道了。。。然后我就很痛苦，因为我发现过去这么多年我还是不知道自己要干嘛。分手的原因也有跟他真的不是同路人的关系，反正这段感情很快就夭折了。
分手给我带来的最大的痛苦，是一下子幻灭掉了。本来我还觉得我有个很优秀的男朋友，为了男朋友我也一定要好好地变优秀，但一下子就什么意义都没有了。因为真的太痛苦了，我当时就选择了自我麻痹，主动切断了所有联系。其实我跟他算和平分手，没有撕逼没有被绿，他的意思是之后还可以做朋友，但我知道我不可能了，然后我就一下子删掉了所有联系方式，再加上本来就不是一个校区，然后联系就真的断掉了。可能是看我整个人落荒而逃的样子我朋友也不跟我讲他的事情，就真的一点消息都没有了。他应该还有我的消息因为他一直没删我，是我单方面地不愿意再跟他有任何交集。我大学接下来的两年里就没再见过他，然后他毕业就出国了，我回想起我最后一次见到他真的是大二的时候，那时候刚分完手我的电脑就坏了迫不得已问他借用了电脑，然后把电脑还给他的时候，我从寝室门口看他的背影，看着他从视野里慢慢消失。得知他的消息还是我研究生出国交换时候想到刷一下他的Facebook，发现他已经留在硅谷当程序员了。然后我又想起他当时跟我说的人生规划，他可真是按照既定的规划一步一步达成了他的目标，我的人生就是随波逐流走哪算哪。
失去他之后我自闭了许久，整个人都是崩塌的状态，做过好一阵子心理咨询，吃过一段时间的舍曲林，也有过自杀念头，那种觉得自己是废物的感觉特别特别强烈。反正我本科真的很不开心，很不开心，觉得自己真的一无是处，也不愿见人。我真的觉得所谓的时间是治愈一切的良药，这句话是骗人的，因为对我来说没用，时间不会冲淡伤痕，只有自己真的从低谷里爬出来后，才能真的说自己终于不在意过往了。现在的我应该能说这句话了吧，至少我觉得我能写下来就说明我已经敢回头看这段经历了，毕竟当年的我可是假装自己不知道这个人，朋友连他的名字都不敢在我面前提啊。
03
因为我本科绩点很一般，又没有什么拿得出手的实习经历，到毕业的时候一下子就惶恐了。我的绩点在保研的边缘，就特别悬，但这个时候是老天帮了我一把，让我有了保研的资格。真的，这是真的运气好，我是传播学专业的，这个专业因为是搞学术的所以有很多很多学霸，但万幸的是大部分学霸都选择了出国，所以让我捞到了一个保研资格。我觉得很多小伙伴其实就是差点运气，真的不是因为个人的原因。我也真的是因为运气，然后人生有了转折点。还有就是，我有了保研的资格，但并不意味着我能成功保上研究生啊，我选择了学校中文系的专业水硕，本校保研到这个方向的，只有我一个人，所以虽然我没什么学术水平，但老师还是要了我，他们确实会倾向要本校的学生，毕竟我还上过他们的课。再一次感慨选择比努力重要得多，我要是选了个热门专业肯定被刷的，但选个不那么好的专业就成功上岸了，于是我成功地续了三年。
读了研究生后我就开始给自己规划，首先是我一定要趁着研究生阶段出国交换，于是我研一一直在啃语言，搞托福和JPLT，为什么两个都考是因为我英语真的差，托福刚过交换标准，交换名额也是僧多粥少要竞争的，合适的学校就那么一两所。我好歹是个二次元日语还有点底子，就N2成绩和托福都过了线，最后的确有了选择的权利，在日本与澳洲之间选择去了澳大利亚。其次是我一直是个二次元所以我会搞搞同人，然后之前大三的时候一时兴起在橙光上搞了个游戏，虽然现在看起来黑历史得可以，但是我靠着同人作品和橙光游戏作品，捞到了一个文案策划面试的机会，去了一家小公司做文案策划实习生，慢慢地意识到我其实兴趣点就在这里。然后我就一直做到了现在，包括现在毕业了也打算直接入职这家公司，虽然加班多工资也不高，但给我一种，方向是这里的感觉。所以我有时候会想，如果我再次见到我前男友，我能回答他那个问题吗？我想现在是可以了，虽然我依旧很菜，但我至少有方向了。
其实我觉得，我也不是靠自己的能力摆脱了废物心态，而是真的运气好而已。有时候真的就是，等风来，风来的时候，人生就真的有转机。其次是低潮期的时候，一定要有个能支撑自己的爱好，不管爱好有多不上台面，琢磨一下与自己爱好最贴近的工作是什么，说不定就能找到工作了。反正人生挺长的，朝前看吧，虽然我也忍不住回头，一回头就难过得肝肠寸断，但总算没那么肝肠寸断了。我总算与自己和解了，都是第一次做人，谁还没有走弯路的时候，而且废物也不是一无是处啊，如果我的文章能让学弟学妹们少走点弯路，也算是做出一点微小的贡献了。