那些为了孩子而选择“凑合着过”的人，是真的爱孩子吗？

总有一些婚姻不如意的人，当被别人问及“你为什么不离婚”时，他们会要么很无奈、要么很自豪地说一句：为了孩子。

可是孩子何辜，需要为你背负懦弱的理由？

没有任何一场婚姻，需要因为别人而存在或者结束。你的婚姻只是你和你配偶的，你们要负全部的责任。

那些为了孩子而选择“凑合着过”的人，从来都不是真的爱孩子。他们只是更爱自己，他们只是拿孩子当幌子，为自己的优柔寡断或懦弱无能做掩护。

我的一位姑妈，经历了几十年丧偶式婚姻。

当初她曾是一名小学老师，结婚以后，男人让她辞掉工作，专心在家相夫教子，她自己本身也有一些惰性，就听了男人的话，做了全职太太。

然而这个男人却并非品行良好之人，结婚不到一年，他就开始不着家。有了孩子之后，男人觉得已经把她拴住了，更加肆无忌惮，常常很多天不回来，偶尔回来一次还对她各种挑剔和指责。

当时我的父亲和几位本家的亲属都劝过姑妈离婚。可我姑妈说：“我若是离了婚，孩子就没有一个完整的家了，为了孩子，凑合着过吧。”

你觉得我这位姑妈很伟大吗？在我还不太懂事的年纪，我是真的这样认为的。我觉得她为了孩子，宁可自己忍受丈夫的冷落和苛责，这得是对孩子多深的爱才能做到的呢？

直到后来有一次我听到了她跟我母亲的对话，我就改变了自己的看法。她抹着眼泪跟我母亲诉苦，说她多么艰难多么委屈，要不是自己养不起孩子她早就离婚了。可是她赚不了钱，如果离婚，她不能想象她要面临什么样的处境，她不想让孩子跟着她挨饿受冻。

那一刻我突然就明白了，她不是为了孩子好，她只是在为自己的未来恐惧。她怕离了婚带着孩子会过很苦的日子，需要自己努力赚钱养孩子，而现在的她，早已经过惯了全职太太的生活，与其说她担心，不如说她并不想去吃那份苦。

但这真的不是孩子的问题，这是她自己的问题。自己太懦弱，不敢放弃现在的安稳，不敢承担将来的不确定。

你也许会说，当一个女人，在婚姻里得不到善待，她不管是因为自己还是因为孩子，图个安稳并没有错。是的，我也认同这一点，每个人所追求和看重的东西不同，我的性格是那种很难凑合着过的，可我并不会因此而轻看那些注重安稳的人。

可是有一点你别忘了，你为了自己就是为了自己，你不想离婚就是你不想离婚，别说是为了孩子。这对孩子是不公平的。

你总是告诉自己也告诉别人你是为了孩子才忍受这份婚姻的委屈，时间久了，你自己也信以为真了，于是，你便把这份煎熬和委屈发泄在了孩子的身上。你总觉得你的苦是为孩子承受的，而尚未懂事的孩子，自己也在内心增加了对你的歉疚。

这带给孩子的伤害，往往比父母离婚更大。

我姑妈的孩子性格是特别内向特别敏感的，她一直觉得母亲的苦都是她造成的，她的人生从自己有了思考的能力开始就背负着沉重的负担。她把对母亲的亏欠和对父亲的不满都刻在心里，可一个孩子，她该如何承担这样的重负？

这个孩子长大后的婚姻，也重复了我姑妈的路，甚至比她更苦。因为她背负了太多，从一开始，她就对婚姻不抱有期望。她想做的只有一件事，那就是好好报答母亲。

我不能说，姑妈该承担她女儿婚姻不幸的全部责任，但她真的是产生了很大影响的。一个母亲对孩子的影响，从来都是不容忽视的。而一个自认为为了孩子在婚姻里隐忍的母亲，对孩子的影响就更大。

心理学家武志红说：所有的爱都该产生好的结果，而不会带来伤害。凡是带来伤害的，都不是爱。

大量对婚姻家庭的研究也表明，父母离婚的孩子，只要父亲或者母亲用正确的方法去爱孩子和引导孩子，孩子一样可以健康成长。而那些夫妻矛盾严重、婚姻不幸却勉强凑合着的家庭，反倒更容易养育出心理不健全的子女。

我们不妨去留心观察，那些说为了孩子凑合着过的人，她都有哪些理由。

离婚了自己养不起孩子？这是对自己的担忧，而不是为了孩子。离婚了孩子得不到完整的父爱母爱？可不离婚你们也没做到给孩子健康的爱。离婚了孩子会被同学说闲话？难道外界的评价比内在的感受更重要？在一个没有爱没有温暖的家庭里成长，才是对孩子的不负责任。

我并不是说，婚姻有问题，就一定要去离婚。能解决问题的我们当然要争取解决。可若问题解决不了呢？你也别说什么为了孩子凑合着过吧，这真的不是爱孩子。

大多数婚姻不幸福却不肯离婚的人，都是因为不愿去承担对未来的恐惧和不安，孩子，只不过是你掩饰懦弱的一个幌子。

别再让孩子为你的懦弱来买单，好吗？